Banc:
Bula catre o fata:
- Vai, dar ce draguta esti!
Fata:
- Oh, multumesc!
- Cred ca ar trebui sa fie ceva intre noi.
- Da?! Ce?
- Un zid imens.
Alt banc:
Bula la scoala... Se scarpina in cap... Invatatoarea il intreaba:
- Bula, ai paduchi? De te scarpini in cap!?
La care Bula zice:
- Da, Doamna Invatatoare, am avut unul, da' a murit!
- Si atunci de ce te scarpini in cap? intreaba invatatoarea?
- Pai au venit neamurile la inmormantare!
Scrieti si voi bancuri! DAu

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu.
Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat).
Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.
Da sa intre in Rai, sigur pe el.
Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Ho, sefu', incotro?
- Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'.
Cauta Sf. Petre la sectiunea 'Asceti'
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la 'Asceti'.
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la 'Sfinti'.
Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la 'Mucenici', la 'Credinciosi cu merite deosebite', la mama ma-si. Trebuie sa fiu undeva acolo!
Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da..., zice Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!




O femeie, la poarta Raiului, îl întreabă pe Sf. Petru:
- Sfinte, nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atât de dor de el...
- De ce nu? Cum îl chema?
- John Smith.
- Hmm... cam mulți cu numele ăsta. Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi ușor...
- Cum să nu-mi amintesc! A zis: „-Femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!"
- Aha. ha-ha. hmm. scuzați! noi aici, îi zicem John Titirezul...



Bunica si anticonceptionalele
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!



Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea


Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma ca si cum ai adormi...
- Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic... In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si durere! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata...