Vine balul bobocilor si am o proba in care trebuie sa spun un banc. Imi spuneti si mie niste bancuri foarte foarte amuzante?

Merg 3 baieti la un examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul in scurt timp iese.Toti il intreaba cum a fost
-Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la elev la profesor
Intra prostul iese este intrebat cum a fost
-Ca de la preot la preot.
-Cum asa?
-Pai cand el intreba eu imi faceam cruce si cand eu raspundeam el isi facea cruce!

Elevii unei clase au fot fotografiati iar diriga incearca sa ii faca sa cumepre pozele:
-Ganditi-va copii ce frumos va fi cand veti ajunge mari si va veti uita la ele spunand : "Uite-o pe Oana acum e avocat!" sau "Uite-l pe Mihai acum e doctor" din clasa se aude o voce "Uite-o pe diriga acum e moarta! Trei oameni rupți de beți comunică și ei cum pot la o masă. Primul zice :
- Bă, când ajung acasă așa îi trag o mamă de bătaie la fiica mea și la nevastă de nu se văd.
Al doilea continuă:
- Băi, eu când ajung acasă îmi bat toată familia și mai bat și din vecini! Pe toți îi bat!
Al treilea zice:
- Frate, eu până ajung acasă bat la toate ușile!
Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie:
-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru

-Cum se fac strazile in africa?
-Se pune negru langa negru si benzile ii pun sa zambeasca

De o doamnă mai plinuţă, în timp ce mergea pe stradă, se apropie un cerşetor:
- Doamnă, de 5 zile nu am mîncat nimic.
- Ehee, de-aş avea şi eu aşa voinţă. Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la lucru. Mergand catre casa, se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu care sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi sa o rezolvi... - De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai vazut femeile lor? un iepuras se duce la un magazin si intreaba:aveti cuie?
vanzatorul:da avem
I:da aveti multe cuie?
V:nu,nu avem multe cuie.
a doua zi.I:aveti cuie?
V:da,avem multe cuie.
I:da aveti foarte multe cuie?
V:nu,nu avem foarte multe cuie.
a treia zi
I:aveti cuie? V:da.I:aveti multe cuie? V:da,avem multe cuie.I:da aveti foarte multe cuie? V:da,avem foarte multe cuie.I:da aveti extraordinar de multe cuie? V:nu, nu avem extraordinar de multe cuie.
a patra zi
I:aveti cuie? V:da.I:aveti multe cuie? V:da, avem multe cuie.I:da aveti foarte multe cuie? V:da, avem foarte multe cuie.I:da aveti extraordinar de multe cuie? V:da, avem extraordinar de multe cuie.I:uaaauuuu ce multe cuie aveti! O seara ploioasa. O carciuma mohorita. La bar, un tip foarte abatut isi fixeaza bautura de cateva ore. Deodata, usa se da de perete si intra un munte de om. Se duce cu tupeu la tipul amarat si, fara sa zica nimic, da pe gat bautura pe care o tinea in fata de atata timp.
- Ha-ha... ce zici de asta, micutule?
- Nimic. zice cu voce scazuta "micutul". Vezi tu, astazi am avut parte de cea mai groaznica zi din viata mea. Dimineata nu m-am trezit la timp si am intarziat la o intalnire foarte importanta de afaceri. Seful meu s-a infuriat foarte tare si m-a dat concediat. Mi-am luat lucrurile din birou, m-am dus spre masina, numai ca am descoperit ca nu mai era in parcare. Mi-o furasera. Asa ca am luat un taxi pana acasa, dar cand a venit momentul sa platesc, mi-am dat seama ca uitasem portofelul in birou. Am ajuns acasa si am gasit-o pe nevasta-mea in pat cu gradinarul. Asa ca am plecat si am venit in barul asta. Si tocmai cand ma hotarasm sa termin cu toate, ai venit tu si mi-ai baut otrava. Doi moldoveni in compartimentul unui tren priveau linistiti superbul peisaj ce se intrezarea. La un moment dat unul se ridica, deschide geamul si striga foarte entuziasmat:
- Oituz, Oituz, Oituz!
Foarte iritat cel de-al doilea moldovean il apostrofeaza:
- Marasesti...
- Oituz, Oituz
- Marasesti...
- Oituz ma ca scrie acolo sus, uite Oituz, Oituz...
- Ma rasesti(racesti) in *** mati, inchide fereastra aia odata.

Barza
In noaptea aceeaa s-a oprit curentul in tot orasul. Pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911, a venit un singur medic.
Casa era in totala bezna cand medicul i-a cerut fetitei de 3 ani, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.Cu multa sarguinta, fetita a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei.
Medicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat nou nascutul a inceput sa tipe. Apoi medicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce credea ea despre ceea ce s-a intamplat? Fetita a raspuns prompt:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! Merita sa mai primeasca inca o palma pentru asta!
Iepulasi dlagalasi
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta:
-Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are!