Care e cel mai tare banc pe care il stit? Multumesc anticipat!

Uite un banc:"Dop"

Pai la cate stiu nu pot avea numai unul preferat asa ca iti zic mai multe:
alinuta cu ion in dormitor, ion o saruta paste tot si ajunge si la sani, se tot chimuia el acolo s-o intarate cand deodata ion i-o intreaba, auzi nu te supara dar cumva alaptezi?
-aaaaaa nu aveam un furuncul


alinutza era data cu capul de bordura de insasi tatal ei
O vecina ia vazut si i-a spus tatalui
vecina:aveti grija sa nu-i cada caciulitza ca s-ar putea sa raceasca la ce frig e afara...


alinuta:mama mama
mama:ce
alinuta:copii au ras de mine la scoala ca am caciula mare
mama:nu e adevarat si du-te si tu sa cumperi vreo 5 kg de cartofi
alinuta:si nu imi dai punga
mama: nu ca incape in caciula

Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
- Nu nu e guma. Sunt doar racita...

Alinuta si mama ei:
-Mami mai avem pana in America?
-Taci si inoata.

Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!

Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!
Mama: Bine da-l la o parte si mananca fasolea...


Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta?
Mama: Taci si sapa!


Alinuta mergea pe strada foarte ingandurata si mestecand continuu. Se intalneste cu o prietena care o intreaba:
Prietena: ce mesteci?
Alinuta: o lama.
P: Orbit cumva?
A: nu, Gillete.

Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.



Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte


I: Ce are Alinuta in cos?
R: Puroi!


1.Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa.
2.Stii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Întunericului îi e frica de el.
3. Elodia a fost ultima persoana care a dat ochii cu Chuck Norris.
4.Chuck Norris nu face flotari - el împinge pamântul.
5.Multi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.
6.Chuck Norris a lovit o singura data pe lânga - de atunci cerul e albastru.
7.Pe Chuck Norris nu-l intereseaza cât e ceasul - el decide timpul.
8.Chuck Norris a numarat pâna la infinit. De doua ori.
9.Chuck Norris nu foloseste prezervativ pentru ca nu e nevoie de protectie pentru Chuck Norris.
10.Chuck Norris a lovit odata un cal în barba - descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
11.Mai esti? sau ai dat ochii cu Chuck Norris?
12.Nu exista bomba atomica... E doar Chuck Norris când se arunca din avion fara parasuta.
13. O piatra poate crapa în doua... Chuck Norris a fost singurul care a crapat doua pietre într-una una.
14. Când Chuck Norris îti arata degetul, nu o face ca sa te înjure... doar îti arata câte secunde mai ai de trait!
15.Stii de ce plâng copiii la nastere? Pentru ca stiu ca vor trai într-o lume cu Chuck Norris.
16.De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!
17.Chuck Norris nu asculta muzica, muzica îl asculta pe Chuck Norris.
18.Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
19.Nu exista lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut înca pe Chuck Norris.
20. În loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
21.Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si câstiga mereu.
22.Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atât de tâmpita ca sa-l atace.
23. Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odata un catelus la viata.
24.Chuck Norris a înghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.


- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
- Ahhhaa... si... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!



- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort!
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500. 000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema!
La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! Am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou.
Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

O blonda isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep". Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru". Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite’nfipte’n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!

Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare? Ala mare arde mai mult.

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc!… Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine

Un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii…. nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primul sac:
-groh, groh, groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu, mu, mu
-aaaaaaa…. un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimic
mai da odata:iar nimic
ia o lopata sil loveste la care iasa ala si zice:
-bah
-tu esti prost
-daca nu se aude nimic inseamna ca tia adus mata cartofi

Alinuta era oarba din nastere. Într-o zi, mama ei îi dadu o crema si îi spuse:
- Da-te cu asta ca sa poti vedea.
- Mama, mama, nu merge!
- Alinuta, ai uitat ca azi e 1 aprilie?

- Soldat, du-te si uda florile din curte…
- Dar ploua afara dom colonel.


nu sunt toate asa de reusite da astea le-am avut in comp la momentu' asta
am carti acasa si iti recomand sa-ti cumperi si tu.

Un betiv se inchina in fata unui panou publicitar, zicand: In viata mea beti crita am vazut, beti turta... da beti pepsi nu am vazut niciodata!