Care este ce-a mai amuzanta gluma? (funda)

Vand ciorba de SUB burta
Vand Ciorba din buric
ai pofta de pla?
scoate pla din gura sa vb si noi romaneste
esti surd ca ai pla in urechi
ai niste penis mirinda pardon pepsi mirinda

ATENTIE!
Daca în decursul a 2 ore de la revenirea în casa dintr-o scoala acuzati:
somnolenta + durere de cap + plictiseala
prezentati-va de urgenta la SF.si Cuvioasa Lene - sectia Chiulangita Cronica!

Ce puteti face pentru a va proteja de scoala?
* Evitati contactele cu temele
* Evitati matematica si romana
* Spalati-va creierul de materii bolnavicioase
* Când tusiti sau stranutati, acoperiti-va gura si nasul cu carnetul("de note") de unica folosinta; dupa utilizare, aruncati carnetul la gunoi
Sa nu faci Chiulangita!

Mai am o gluma
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-si.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-si.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu… In rest a fost bine".

Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba:
-Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
-Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura




bula vine la scoala si organizeaza un bal cu plante.
a doua zi toti elevi erau costumati in plante si apare si bula pe usa cu un furtun in cur si cu un dus pe cap.
Il intreaba doamna pe bula:
- da tu bula in ce te-ai costumat?
Zice bula:
- pai in CURcuDUS


Un betiv iese din crasma si incepe sa se pise.Vine o baba care spune:
-Pot sa-ti mangai testiculele?
-Da babuta treci la mangaiat!
-Uhu huu! ia toporul si ii da peste penis injurant.
-Astat-i trebuie daca e pisi pe florile mele!


Intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-Uite, te ajut.Maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo, de pe deal.
A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Calugarita vine
si incepe sa se inchine.Barbatul isi face curaj si spune:
-Eu sunt Dumnezeu si vreau sa-ti iau virginitatea.
Iese din ascunzatoare si incepe sa eu faca. Dupa cateva minute barbatul spune:
-Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
La care calugarita spune:
-Nu-i nimic...Nici eu nu-s calugarita.is soferu autobuzului.

Eu stiu foarte multe dar este una mai speciala

Un baietel merge pe strada si vede o femeie in varsta la care exclama
,, Mamaie,matale esti curva?"
la care femeie
,,Nenorocitule, nemernicule, nesimtitule pe cine faci tu mamaie"?

)))

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul: D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani? Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere! Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat. Tatal soferului: Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei. Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acum ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa I-o traga. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscuta!

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
- Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
- Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
- Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
- Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
-Mancati-as, hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
- Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
- Il stiti pe Gigi de la scularie?
- Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
- De unde te cunoaste ma, presedintele?
- Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
- Du-te ma...
- Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
- Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
- Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?