Care imi da si mie niste bancuri, sau vorbe amuzante? Multumesc, funda pentru. cele mai faine si cele mai multe.

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
trimite unui prieten | (amino21) | (371 voturi)


2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (207 voturi)


3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (66 voturi)


4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (106 voturi)


5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.


1. Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?
trimite unui prieten | (samsi) | (170 voturi)


2. Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.
trimite unui prieten | (samsi) | (419 voturi)


3. - Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
-... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

2. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
http://www.bancuri.net/bancuri/
Pa,pa!

Uite niste bancuri cu culmi:http://www.goldfmromania.ro/bancuri_cu_culmi.php

O mers Bulă şi n-o mai venit!

Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai ţinem pe tata?
_______________________________
Domnule doctor, mă doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbracă, se uită dar nu vede nimic.
Îşi trage nişte mănuşi şi începe să-l atingă:
- Pe aici vă doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îşi bagă un deget:
- Pe aici vă doare?
- Nu.
Cred că mai înauntru. Doctorul îşi bagă toată mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir rosu:
- Ăsta era problema! Aveaţi un trandafir în fund!
Pacientul cu o faţă satisfăcută:
- E pentru tine frumosule! )
_____________________________
Vine soțul acasă beat… soția îl asteaptă în prag pregatită cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
_________________________________
- De ce prezervativele sunt transparente?
- Păi, pentru săracii spermatozoizi, dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…
_______________________________
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie, dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
B: Habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni
să-şi dea seama!
_______________________________
În ziar a scris despre primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit
____________________________
Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Viaţa femeilor – ca grădina zoologica: bou, măgar, porc, maimuţă…
________________________________
Un patron vrea să angajeze o secretară. Se prezintă la interviu o tânără domnişoară extrem de sexy. Discută ei despre una, despre alta şi când vine vorba despre salariu, patronul o întreabă:
- Şi… cam cât aţi dori să câştigaţi pe lună?
- Păi ştiţi… eu nu stau pe mai puţin de 200 de euro…
- Vă dau aceşti bani cu plăcere, zâmbeşte patronul.
- Ah, nu… Plăcerea mi-o plătiţi separat! răspunde tânăra jignită….
__________________________________________
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mamaai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
... Mama:Spune-i lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Mariaa.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
_________________________________
mari şi o fustă foarte scurtă.
Deşi face eforturi remarcabile să admire peisajul din Valea Prahovei, privirea îi alunecă inevitabil către coapsele fetei.
Observă cu uşurinţă că tipa nu poartă chiloţi şi de atunci peisajul de afară devine brusc neinteresant.
Tipa îl observă şi îl atacă imediat:
- Te uiţi la păsărica me...a?
- Da, îmi cer scuze.
- Oh nu-i nici o problemă! Dar uită-te cu atenţie că o să îţi dea şi un pupic...
Într-adevăr, cu o încordare foarte naturală, buzele păsăricii fetei îi trimit tipului un sărut.
- O pot face să şi clipească, zice tipa şi păsărica clipeşte.
Femeia îl invită lângă ea.
Tipul se mută.
Femeia îl întreabă:
- Ţi-ar plăcea să bagi două degete în păsărică?!
La care tipu:
- Hai, las-o drcului, să nu-mi spui că poate să şi fluiere.
____________________________________
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu� pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles�
- Auzi ma ce zice asta� ca nici nu l-o vazut!
________________________________
Un englez ajunge la o stana din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sunt oele?
-Yes. Of course