Un roman, un rrom, un american si un spaniol intr-o limuzina.
Scoate americanu' un pachet de tigari, fumeaza o jumate de tigare si arunca tot pachetul.
Cei trei intreaba de ce a facut treaba asta si el raspunde ca la ei in tara sunt multe.
Scoate spaniolul o sticla de wisky, bea un sfert si o arunca.
Cei din masina pun aceeasi intrebare la care raspunde ca la ei un tara este suficient.
La un sfert de ora dupa, scoate romanu' pe rrom pe geam si il arunca.
Cei din limuzina intreaba:
-De ce ai facut treaba asta?
-La noi in tara sunt foarte multi asa ca nu este nicio paguba!
Era o mina parasita unde se gasea mult aur.
Vine francezul, inta in mina si pe cand fura aur se aude un zgomot.
-Cine-i acolo?
-Moartea!
Moare francezul.
Vine si italianul si pe cand fura el se aude un zgomot.
-Cine-i acolo?
-Moartea!
Moare si italianul.
Vine si tiganul si pe cand fura el aur se aude un zgomot.
-Cine-i acolo?
-Moartea!
-Aoleu, fira-s al dracu, credeam ca-i politia!
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada.".
Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
Era Bula la scoala si avea o inspectie.
Inspectorul spune ca a fost foarte buna inspectia dar spune ca Bula (baiatul din colt de langa fereastra) nu prea a raspuns.
El intreaba daca poate sa se duca sa puna cateva intrebari.
Profesoara raspunde ca da.
Se duce el si intreaba: - Bula ce faci daca esti singur intr-o padure si deodata apare langa tine un urs?
Bula
Fug!
Inspectorul spune: - Fuge si ursul dupa tine!
- Fug mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul mai tare
- Fug si mai tare!
- Sa presupunem ca fuge si ursul si mai tare
- Ma urc intr-un copac!
- Sa presupunem ca se urca si ursul dupa tine!
- Ma urc si mai sus!
- Sa presupunem ca se urca si el mai sus!
- Eee mai du-te in rasa matii, ca tu tii cu ursul
Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' lui ceva.
-Bula ce e asta?
-Un purice mort.
-Si ceilalti?
-Au venit la inmormantare.
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
Profesoara la scoala:Copii ce este patria?
Ion
atria este mama mea
Profesoara:Bula acum zi tu ce e patria?
Bulaatria e mama lui Ion
Profesoara:Bula patria e si mama ta. Ce ai inteles?
Bula:Ca sunt frate vitreg cu Ion.
Bula lipseste o zi de la scoala. A doua zi invatatoarea il intreaba:
-Bula de ce nu ai venit ieri la scoala
-A trebuit sa merg cu vaca la taur
-Pai nu putea sa faca tatal tau asta
-Ba putea dar nu asa bine ca taurul.
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini, suna la usa casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea. - Si a îndraznit aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati! Bula, rînjind: - Dar ce credeai ca am în valize? 
))
Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50. 000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50. 000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut.
bula: doamna invatatoare eu sunt prea destept pentru clasa intai eu vreau intr-a treia la sora mea in clasa invatatoarea: trebuie mai intai sa treci de un test de la director;
bula:foarte bine (bula nu a fost atent doar la mate ) directorul:cat face 3x3
bula:9
directorul:6x6
bula :36
directorul:foarte bine poti sa mergi intr-a treia invatatoarea :lasati-ma pe mine sa intreb
bula ce am eu doua si o vaca 4?
bula:picioare
invatatoarea:si ce ai tu in pantaloni si eu nu?
bula se gandeste si raspunde : buzunare!
directorul:foarte bine, trebuie sa mergi in clasa a5a!
Bula se duce la tacsu` si ii zice
Tata da-mi si mie 5 lei!
Tatal: Cati? 4? Ce sa faci tu cu 3? Nu-ti ajung 2? Na la tata 1!
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai,... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data! Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele!
Merge Bula la bunica-sa:
Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut!
Bunica: Pana cand?
Bula: Pana nu-ti trag una!
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba Diriginta. - Am salvat o fata de la viol, spune Bula. - Bravo! Cum ai facut asta? - Am convins-o!
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lui Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
Bula la 4 ani pe olita... fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci, fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula
eja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. vazindu`l asa tatal lui il intreaba: -Ce s-a intamplat? te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! -De ce? Nu i`ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!" -Ah, asta era! am gresit formula... Eu i-am spus: "Ai o fata de`mi sta ceasul"
Sper sa-ti placa :X. fundita?
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o:
- Vrei sa facem dragoste?
- Nu, mi-a raspuns ea.
- Asta e raspunsul tau final?, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
- Atunci as vrea sa sun o prietena...
O femeie tanara, extrem de atractiva, ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Insa depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca acesta intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Un tânar ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!
Răspunde
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrane! Nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbat-orul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Un cuplu într-o maşină, pe serpentine…
Soţia: – Dragul meu, doresc să divorţez, iar motivul va fi impotenţa ta…
El, calm, măreşte viteza…
Ea: – La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare…
El, măreşte viteza…
Ea: – Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
El: – Am tot ce îmi trebuie în acest moment…
Ea: – Bine, dar ce ai tu şi nu am eu?
El: – Airbag şi centură de siguranţă…
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, trebuie’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Ionel:
- Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
- Cu 10, răspunde Ionel sigur pe el.
- Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
- Păi, răspunde Ionel, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.
Un banc tare pe care l-am auzit azi.
Moare un cardiolog si la inmormantarea lui, toate chestiile erau in forma de inima: sicriul, coroanele, groapa de mormant, florile...
Si la un moment dat incepe unu sa rada...
- Ce-ai ma de razi la inmormantare?
- Sunt ginecolog, imi imaginez ce o sa fie la inmormantarea mea.
Un banc la care am ras mult
se duce bula la un hotel sa-si ia o camera.
-bula nu mai avem camere libere, dar avem o camera in care trebuie sa vina maine dimineata un cuplu.iti dau cheia dar sa dormi sub pat ca sa nu mai aranjez eu.
-bine doamne.se duce bula si se culca pe la mijlocul noptii. cei doii tineri intra.
baiatul ii zice fetei.-vai draga da ce chifle apetisante ai,,
fataiubitule da ce carnat mare ai...la care bula iese de sub pat:-aveti si mustar?
sper sati placa...
funda?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
