Ce glume bune stiti?
Dau funda celei mai amuzante si celorlalti vot

Motto-ul zilei de luni:
Daca cineva rade =96 razi impreuna cu el!
Daca cineva canta =96 canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau
nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si
intreaba buimac:
-Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
-Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita
nevasta-sa...

Politia rutiera, la locul accidentului, explicaintr-un interviu TV despre
importanta purtarii
centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele p=
e
parbriz, ochii in pom, fara
maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.
Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier, sperand ca astfel il va
face sa se potoleasca. Nimic,
numai porcarii se auzeau prin usa!
Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau!
Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator.
Dupa un minut... tacere! Doua minute... nici oinjuratura, nimic!
Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si
spune:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerileprovocate, va asigur
insa ca nu se vor mai repeta!
Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada... Totpapagalul:
- Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina asta despuiata si decapitata...
cu ce a gresit?

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!
-"Curios, intra in curte sa vada nazdravania".
Se apropie de o colivie in care era un papagal.
Cand il vede, papagalul striga:
"Azorel, so pe el!"
In drum spre Anglia, regina Angliei calatorea impreuna cu familia Ceausescu si cu translatorul lor, in
aceeasi trasura.
Deodata, calul care tragea trasura a tras o basina destul de sonora si care putea de iti cadea nasul.
Vazand acest lucru ingrozitor, regina incerca sa se scuze, dar in engleza.
Translatorul, i-a tradus acest lucru familiei Ceausescu.
Dupa aceea, tovarasul Nicolae Ceausescu a spus:
- "Aaa, si eu care credeam ca regina a tras-o"!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din
fata.
La urma sotia lui Clinton:
- La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Ion si Maria si-au dat intalnire.
Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba:
Marie... Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe?
Da ma Ioane ma...
-"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?"
-"Da ma Ioane ma."
-"Si ai vazut ce **** mare si gros e acolo?"
-"Da ma Ioane ma."
Na ala eu l-am facut.
Hitler in inspectie prin lagarul sau.
Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva.
In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.
La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.
- Nu vedeti ce gras este?
In a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii.
- OO0!
Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate.
In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.
Hitler il prinde de obraji si ii spune.
- Ah dolofanule!
Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
La care gaborul relateaza urmatoarele:
- "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.
S-au stins luminile si s-a zis
- "Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era.
Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit:
- "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.
Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit:
- "Acum la treaba".
- Si iata-ma!

100 de barbati la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cei care si-au inselat nevasta, sa faca un pas in fata!
50 de barbati fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- "Voi cei care a-ti facut un pas in fata, in Rai, ceilalti in Iad. La care unu din cei cuminti, care se stia curat,
zice:
- "Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung in Iad?"
La care sfantu Petru zice:
- "Dumnezeu iarta greseala, nu prostia!"
In ziua urmatoare, 100 de femei la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
- Cele care si-au inselat barbatul, sa faca un pas in fata!
99 de femei fac un pas in fata.
Sfantu' Petru zice:
- "Voi cele care a-ti facut un pas in fata, in Iad, si luati-o si pe surda aia..."

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur:
Pestisorul ii spune:
-Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
Deci care tie dorinta?
Pescarul: Stii pestisorule mie mi-e frica de apa. Contruieste un pod pina in Hawai.
Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Mult beton, ciment, etc.
Zi alta dorinta:
Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile.
Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire - Pe cite benzi:
Pe doua sau pe patru?
Un betiv se urca in tramvai si se adreseaza calatorilor care ocupau ambele siruri de scaune:
- Ba, voi astia de pe partea dreapta sa ma pupati in c*r, iar voi de pe stanga sa-mi s****i p**a.
O baba nervoasa:
- Ba nesimtitule nu-ti este rusine suntem oameni batrani.
Betivul:
- Ce? Daca nu-ti convine treci pe partea stanga.

Vulpea lipseste de acasa o zi intreaga. Seara, cand se intoarce o ia ursul, sotul ei la intrebari:
-Unde ai fost, fa, toata ziua?
-M-a prins lupul in padure si m-a violat trei zile la rand.
-Cum, fa, ca lipsesti de azi dimineata.
-Nu, ca ma mai duc si maine si poimaine.