Cel mai bun banc primeste funda...hai rapid

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri.

Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă.
Ea:
- Iubitule, scoate ochelarii. Îmi agăţi dresurile.
După 5 minute:
- Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai început să lingi banca.

Doi cerşetori, ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:
- Câţi bani ai strâns azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 6 euro să mă întorc în România!"

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie.

Sper ca te-am facut sa zambesti!

Uite in loc sa iti dau un banc iti dau mai multeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorita subiectul abordat: "Omul simplu care reuseste sa îi dea o lectie ticalosului arogant" – este de parere Andy Simmons, coordonatorul sectiunii de umor de la editia americana a revistei Reader’s Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partida de vânatoare, un barbat elegant din Stockholm împusca o rata. Pasarea cade însa în ograda unui fermier, care sustine ca vânatul îi apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un "sut neaos":
- Eu îti trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când îsi revine, oraseanul sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

Si România a participat la concurs, iar bancul care a obtinut cel mai mare punctaj îi apartine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârsta de 32 de ani.

Cel mai bun banc din România
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi.

Canada
Un barbat îi spune prietenului sau:
- Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamâni.
- Cât a pierdut pâna acum?
- Doua saptamâni.

Cehia
Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:
- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane în el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.
- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.
- Ma gândeam sa-i dedicati o melodie.

Croatia
Un politist se apropie de un baietel care plânge în fata unui chiosc de ziare.
- Ce-ai patit?, îl întreaba el.
- "Superman" n-a mai aparut!, se lamenteaza pustiul.
- Ma ocup eu de asta, îl linisteste politistul. Apoi striga: Hei, Superman, iesi afara! N-o sa-ti facem nimic!

Elvetia
Sotia: Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.
Sotul: Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica.

Filipine
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei sa fii?, întreaba Joe.
- As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.

Franta
Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbratiseaza prieteneste pe angajatul sau, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin când viziteaza, la rândul lor, combinatul.
Fara sa se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu ca pe Papa nu îl cunosti!
- Jucam golf împreuna, zice Morton.
Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvânteaza multimea, Morton dispare. Curând, reapare alaturi de Papa. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umar pe patron si îl întreaba:
- Cine e omul în alb de lânga Morton?

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra în cort si se asaza.
- Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îsi viziteaza un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan…", spune întruna bolnavul cu voce pierita. Omul ar vrea sa-l ajute, dar nu vorbeste mandarina (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îsi da duhul.
În acelasi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai si afla în fine ce înseamna "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!"

Mexic
Indienii dintr-o rezervatie izolata îl întreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blânda. Tânarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, întreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa strânga mai multe vreascuri. Dupa o saptamâna, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa strânga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamâna suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

Serbia
O vecina da peste un pusti care sta pe scari si plânge.
- Ce-ai patit, puisor?, îl întreaba ea.
- Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Si atunci tu de ce plângi?
- Pentru ca la început am râs.

SUA
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice acesta.

Taiwan
Broasca testoasa-tata îi spune fiului o poveste: "A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba."
- Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta."
- Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! "A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca"

Ungaria
Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul".

-Comandantul îi spune subofiţerului (erau în maşina de poliţie) să vadă dacă le merge girofarul.
Subofiţerul: Merge, nu merge, merge, nu merge.
-Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el… si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt


-Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

Care este asemanarea intre Rihanna si o Dacie Romaneasca? Amandoua fac: Rom poom poom poom Sper ca te'am ajutaat'! :* Funditaa?