Cel mai tare banc, am uun chef sa raad.:d

Un politist a oprit 99 de soferi fara centura, al 100-lea avea centura. L-a oprit politistul si l-a felicitat ca era primul din acea zi cu centura, si ca a castigat 100 de euro. L-a intrebat ce face cu ei.
Soferul:Imi iau permis.
Sotia din dreapta adauga: nu-l ascultati, vorbeste asa doar cand e beat.
De pe bancheta din spate: V-am spus ca nu trecem cu masina asta furata.
Din portbagaj: Ce? Am trecut de vama?

funda plzz

Nu iti ajunge numai unul, asa ca am o lista pentru tine:
"Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
...
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash"
"I: Care-i pluralul de la sticla?
R: Cioburi!"
"In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten.
La care elevul:
-Bine, eu am ZBURAT!
Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev:
-Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi?
Elevul:
-Pe cel cu bani. Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte.
La care elevul:
-Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le da test la toti. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota.
-La care elevul, ridica mana si zice:
-Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o."
"-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
-Tatal tau este miliardar?
-Nu!Si el viseaza."
"- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!"
"La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile..."
"I:Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
R:Se fura 4 oua"
"La inchisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinerete fara experienta.
- Cum tinerete, cind ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25."
"Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care Era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.

Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand.Totul va fi bine, Adrian.

Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian..."
"Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare"
"Profesorul nervos ii spune Alinutei:
-Alinuta, ca sa te fac sa pricepi cum e cu musculatura bratului: daca ti-as da o palma ce muschi s-ar pune in miscare?
-Muschiul mainii mele drepte! -spuse ea suflecandusi maneca."
"Tatalo intreaba pe Alinuta:
-Alinuta, spune-mi sincer: la cate examene ai picat?
-Taticule, cu cel de maine la toate!"
"Tatal o intreaba pe Alinuta:
-Alinuta, impotriva a ce te-au vaccinat astazi la scoala?
Alinuta, plina de vanatai, raspunde:
-Impotriva vointei mele."
"Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
? Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo."
"Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca
este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe soacra-sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!"
"Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi."
"Mamã, zise Bulã, il vezi pe omul ãla care trece strada acum? Cu nici un chip sã nu stai de vorbã cu el!
- Dar cind m-ai vãzut tu stind de vorbã cu strãinii?
- Niciodatã, dar ãla e profesorul meu de matematicã."
"Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!""
"Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Inchide usa."
"Doi americani au venit in Romania ca sa invete limba romana.
Ce auzeau pe strada repetau si ei.
Plimbamdu-se de colo colo ei vazura doi betivi care strigau:'noi doi amandoi, noi doi amdoi'.
Americanii au bagat la cap vcorbele betivilor.
Mai tarziu ei vad doi gimnasti care spuneu: '1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard'
Americanii au bagat la cap si vorbele alea.
Mai tarziu ei vedeau o baba care canta: ' un curcan mic si gras, un curcan mic si gras'.
Americanii au memorat si vorbele astea.
Mai tarziu, ei au zarit niste copii care strigau: 'Uraaa, am luat vacanta'
Americanii au memort si vorbele astea.
Mai tarziu, ei zaresc un om mort sub autobuz.Vine politistul soi ii intreba
-Cine a omorat acest om?
americanii:
-Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
-Cum l-ati omorat?
-1, 2, zdub de gard, 1, 2, zdub de gard!
-Ba voi cine credeti ca sunt eu?
-Un curcan mic si gras, un curcan mic si gras!
-Gata, va dau 4 ani de arest!
-Uraaa! Am luat vacanta!"
"Un batran este la spital pe moarte .Acolo,sunt toti nepotii lui,copii,sotia,etc.Si,el le spune:
-Dragii mei ,inainte aveam tot ce imi puteam dori :masini:femei,multe case,lux,dar prietenii m-au sfatuit sa imi fac si eu o familie sa aiba cine sa imi duca un pahar de apa la batranete.Acum,am realizat ca nu imi e sete."
"Un taran si-a cumparat telefon cu tauch-screen. Se duce la ceilalti sa le arate:

- Ia uitati ma ce telefon misto am eu.

- E pe abonament sau pe cartela?

- Pai am avut bani doar de carcasa."
"Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru."
"O blonda primeste telefon de la tatal ei: -Sa stii ca a murit maica-ta!Imediat dupa aceea o suna si sora-sa : sa stii ca a murit mama! La care blonda: Cum?!Si a ta?!?"
"Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul"
"La un moment dat Bula se credeam graunte asa ca parintii l-au dus la un centru de vindecare.Medicul le-a spus ca daca nu se vindeca intr-o luna sa mai stea inca una si tot asa.
Dupa o luna parintii il intreaba pe Bula:
-Bula, ce esti tu?
-Graunte, graunte!
Mai sta o luna , iar dupa parintii il intreaba:
-Bul , ce esti tu?
-Graunte, graunte!
In sfarsit dupa o luna , parintii il intreaba pe bula:
-Bula , ce esti tu?
-Cum ce sunt?sunt om!
-Slava domnului, spun parintii.
Dupa vreo 2 luni de cand a venit acasa , intr-o zi Bula se uita pe geam ingrozit si speriat de moarte, asa ca mama lui vazandu-l il intreaba:
-Bula , ce ai ?
-Mie frica de moarte...
-De ce?
-Pai e o gaina uriasa in curtea noastra!"
"La o petrecere a animalelor, miriapodul intarzie. Cand ajunge, maimuta intreaba:
-De ce ai lipsit atat?
-Cine a pus semnul cu ,,stergetiva pe picioare" acolo?"
"Din nou ora de Anatomie:
Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
Proteza, domnule profesor."
"Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?""
"- Bula, de cand s-a mutat soacra la voi, vad ca nu mai bei.
- Nu. Mi-e frica sa n-o vad in dublu exemplar."
"Intrebare: Cum canta cucu' in America ?
Raspuns: With, with . with with"
"I:Ce spune o blonda cand intra intr-un copac?
R:Am claxonaat!"
"Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieti:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri."
"Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!"
"La teatru,unde se joaca o piesa politista,o spectatoare sare in sus,strigand:
-Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
-In spatele dumitale,daca nu te asezi imediat!"
"Mai multi batrani s-au dus in padure sa culeaga melci.Seara,unul avea 60,altul 40 de melci...unul nu avea nici un melc!
-Cum de nu ai nici un melc?
-Baaa era sa prind unul dar pana sa ma aplec eu melcu'...tusti!"
"Merge lupul prin padure cu lista celor pe care ii mananca.
Se intalneste cu veverita:
-Eu sunt trecuta pe lista,lupule?
-Da!Esti a 13-a.
-Asteapta si tu o ora sa imi iau adio de la familia mea!
Dupa o ora o mananca.
Se intalneste cu ariciul.Se intampla acelasi lucru.
Dupa aceea se intalneste cu iepurasul.
-Lupule,eu sunt trecut pe lista.
-Da! Esti al 3 lea
-Si nu ma poti sterge?
-Ba da,cum sa nu.
-Multumesc lupule.La revedere."
"Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul..."
"-De ce radeti, daca ati scapat trenul?intreba un ceferist pe un tanar care fugise zadarnic dupa tren.
-Rad pentru ca eu trebuia sa plec cu trenul acela, dar apucase sa se urce mai intai prietenul care ma insotea doar la gara."
"Un studiu independent a dovedit ca cei tristi, cu o viata f. proasta si fara realizari citesc acest mesaj cu mana pe mouse...Acum degeaba o iei de pe mouse..."
"Intr-o zi la scoala doamna invatatoare-i intreaba pe elevi ce fapte bune au facut.bula ridica mana:
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
-Bravo Bula!
Apoi Vasilica ridica mana:
-Si eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
-Bine Vasilica!Dar tu Ionel?
-Si eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
- Aaaaaaaa!Dar daca inca unul mai zice ca a ajutat o batranica sa treaca strada o sa ma tavalesc pe jos de plans.Zi Georgel.
-Doamna invatatoare, si eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
Doamna invatatoare facu cum spuse si intreba:
-Dar ati ajutat toti in acelasi timp aceeasi batranica sa treaca strada?
-Da doamna invatatoare,dar batranica nu vroia sa treaca strada!"
"Doua blonde se plimbau la brat prin parc,cand una dintre ele vede o oglinda pe jos.Seapleaca,o ridica si se uita la ea:
-Ia te uita,e poza unei tipe pe care parca as cunoaste-o...
-Cealalta ii ia oglinda din mana,se uita si ea si spune:
-Pai ,binentelesca o cunosti,tampit-o!Doar e fotografia mea!"
"-DOCTORE,DOCTORE,VIN-O REPEDE!SOTIA MEA ARE APENDICITA!
-PAI CUM DOMNE C-AM OPERAT-O ANUL TRCUT DE APENDICITA!AI MAI VAZUT OM CU 2 APENDICITE?!
-DA CE MA,TU N-AI MAI VAZUT OM CU 2 NEVESTE?"
"Era odata un roman, un francez si un moldovean.
Ei se duc la un imparat care le cere:
- Aduceti fiecare cate o planta!
Moldoveanul anduce o lalea, francezul un trandafir, dar romanul mai intarzie.
- Acum, zise imparatul, strangeti-le in mana!
Moldoveanul o strange usor laleaua, dar francezul, cam cu durere, strange mai greu trandafirul! Incepe sa planga, dar termina in hohote de ras.
Imparatul il intreba:
- De ce razi?
- Ma intreb: Cum o sa -si stranga planta in mana daca vine cu un cactus?"
"Culmea culmilor:
Mutul zice surdului ca orbul se uita la el!"
"Culmea mancarii: Sa mananci piept de gaina si sa iti ramana sutienul in gura."
"Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi: GOOL!"
"Doi betivi se intalnesc seara pe strada.
-Auzi ma chestia ai alba de pe cer e luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta!"
"Marin se prefacuse ca a murit .familia chiar a crezut ca a murit si familia luui se intrebau cu ce sa-l imbrece ,iar nevasta lui a spus ca-l vor imbraca in trening si in adidasi.Spre dru la groapa sotia lui zise:marine marine un te duci marine ?el nimic.cand ajunse la groapa il intreba:marine marine un te duci marine.el spuse ca la terenul de fotbal.a doua zi merse cu flori sa-l planga si i zise marine marine iama si pe mine.el nik.cand sa plece mai ziose odata marine marine iama si pe mine si dintr-o data MORMANTUL CAZU SI NEVASTASA ZISE: MARINE MARINE EU GLUMIS CU TINE"
"I:Ce merge pe sub pamant si incepe cu o?
?:Nu stiu.
R:O rama!
I:Ce merge pe sub pamant si incepe cu D?
?:Nu stiu
Roua rame.
I:Ce merge pe sub pamant si incepe cu T?
?:Trei rame.
R:Nu!Tot o rama!"
"- Chelner! Ai picioare de broasca?
- Nu, domnule! Asa umblu eu"
"Odata profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula ce faci cand pleaca cineva pleaca cu vaporul?
-Nu stiu!
-Bula ce faci cand se ineaca unu?
-Nu stiu!
-Bula ce faci cand se bat doi?
-NU stiu!
-Bula ce faci cand e coada la paine?
-Nu stiu!
Apoi se duce acasa si-l intreaba pe tasu:
-Tata ce faci cand cineva pleaca cu vaporul?
-scoti batista si ii faci la revedere.
-Tata ce faci cand se ineaca unu?
-Scoti colacul si-l tragi la mal.
-Tata ce faci cand se bat doi?
-Chem politia.
-Tata ce faci cand e coada la paine?
-Iti astepti randul.
Se duce la scoala si-l intreaba profesoara:
-bula ce faci cand cineva pleaca cu vaporul?
-scot colacul si-l trag la mal.
-bula ce faci cand se ineaca unu.
-scot batista si ii fac la revedere.
-bula ce faci cand se bat doi?
-imi astept randul.
bula ce faci cadn e coada la paine?
-chem politia."
"Mamico taticu are ceva in ochii! -Lasa ochii si mananca restul!"
"La spitalul de nebuni s-a construit o piscina ca sa faca si nebunii sport. In fiecare zii toti se duceau la piscina, cu exceptia unui nebun mai cuminte care nu se prea repezea... De fiecare data se dadea alarma: , iar cel cuminte: . Dupa vreo 2 ore se intorceau toti cu capetele sparte, maini rupte etc. Dupa 2 saptanami se da iar alarma de plecare si toti nebuni vin acasa rupti. In final se da din nou alarma, iar un nebun ii spune celui cuminte: