Cine imi poate spune niste bancuri? cele mai bune primesc FUNDA! :*

Bule la scoala.profa ii zice lui Bula:Bula, treci aici si prezinta-mi globul! merge Bule si zice deodata:globul-doamna invatatoare, doamna invatatoare-globulbig grin

Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis aruncam caramizi!

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.


Trei baieti primtre care si bula se lauda cu mamele lor:
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
-Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!


Era razboi si Bula statea in transee de curiozitate ridica capul si se uita unde sunt inamicii.
Ce ii tece atunci lui Bula prin cap?
Un glont.



Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el: - O sa cazi, o sa cazi! Deodata, mistretul cade. Iepurasul: - Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu



Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea



Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise: - Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?



In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!



Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba: - Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul ii raspunde: - Sunt rau ca nu pap tot laptele!



- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut.



- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.


Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?



Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?



Proces de divorț.
Judecătorul:
-După o conviețuire atât de scurtă,„neînțelegere" nu mi se pare un motiv serios…
El:
-Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar odată nu m-a aprobat.
Ea:
-Șapte luni, domnule judecător! Îl vedeți cum minte?



Cateodata, ma apuca asa un chef de munca.
- Si ce faci?
- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.



Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar…
Tipa zice:
- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul …



Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!



Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
- Dar eu n-am baut nimic!
- Tu nu, dar eu da.



Profesoara la scoala :
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo galilei
- Cand?
- Cand iesea din carciuma!



In muzeu:
- Ce urat a pictat-o Grigorescu pe asta
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…



Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
- Ce faceţi aici?
- Păi eu nu am casă, nu am servici, aşa că dorm aici!
- Şi tu?
- La el, în vizita!


Itic era angajatul unui Seic. Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic. Itic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata…

Isi revine Seicul si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.

Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itic, dar asta este!

Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.

Itic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin…. ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?
- Vezi mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!


Sau

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!





La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.



La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"