Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!". Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după aceea se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?
Într-o maternitate nasc o moldoveancă, o ardeleancă şi-o negresă. Se încurcă brăţările la copii şi atunci doctorul zice:
- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat şi dacă îşi recunoaşte copilul am scăpat. Vine ardeleanul şi alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, băi, eşti nebun? Nu vezi că-i negru?
La care ardeleanul răspunde:
- Da, dar unul dintre ăia doi e moldovean, şi eu nu risc.
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!
- Ardelenii merg în grup că sunt proşti grămadă…
- Moldovenii merg câte doi ca sunt proşti dar se mai ajută unul pe altul…
- Olteanul merge singur că este prost de n-are pereche…
Tata canibal şi fiul canibal merg la vânătoare. Văd o femeie grasă:
- Tati, tati! uite mâncare!
- Lasă, fiule, că-i prea grasă.
Merg ei ce mai merg şi văd o femeie somaleză.
- Tati, tati, fii atent că asta-i slabă!
- Nu fiule, asta-i prea slabă.
Mai caută ei ce mai caută şi dau de o femeie super.
- No, acum-i momentul tati.
- Nu fiule. Pe asta o ducem acasă şi-o mâncăm pe măta.
Pe o insula cu canibali naufragiază un vas de croazieră. Doi dintre băştinaşi găsesc o revistă Playboy aruncată de valuri pe ţărm, la care unul dintre ei spune:
– Măi să fie, ce listă de bucate aveau ăştia…
- Ce e un alergător pentru un canibal?
- Fast food!
Alinuţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă de-a submarinele în cadă şi pe mine m-au dat afara pentru că eu nu am periscop.
Trei vulturi făceau bungee jumping. Sare unu de pe stâncă cade vreo 100 de metri şi cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
− Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sărim odată.
Sus apare ursu.
− Bai ce faceţi voi aici?
− Bungee jumping.
− Vreau şi eu!
− Păi hai sari.
Sare ursu în acelaşi timp cu vulturii şi după vreo 50 de metri un vultur îl întreabă pe urs:
− Bă, dar tu ai aripi?
− Nu, n-am…
− Mamă ce cool e ursu’!
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mamă?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar…
De ce fac albinele miere?
- Pentru că au regină, daca aveau preşedinte făceau un căcat.
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară – când îşi pierde fecioria;
- a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
- a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
- a patra oară – când primeşte bani prima dată;
- a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viaţă:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată!
Bula în maşină: la un moment îl depăşeşte o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva km ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:
- Ce fel de găini sunt acestea? E prima dată când văd să fugă aşa de repede o găină.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu se ştie, nu le putem prinde.
Bulă la restaurant:
- Chelner!
- Da, vă rog…
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul asta, că mi-a mâncat toată salata!
Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, la această vârstă nu vă pot căsători decât cu acordul scris al părinţilor fetei.
- Hmm!… Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?
Un schelet se duce la doctor. Intră pe uşa cabinetului şi este luat în primire de doctor care se arată foarte indignat:
- Păi acum se vine?!
- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore întregi îi povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt. Ce boală să fie oare?
- Aceasta nu e boală doamnă, e un dar de la Dumnezeu!
FUNDĂĂĂĂĂĂĂĂ :X
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
La scoala:
- Ionel, ti-ai facut tema?
- Nu, doamna profesoara.
- Stai jos! DOI!
- George, ti-ai facut tema?
...- Da, dar mi-a mancat-o cainele.
- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
- Aaaa, crezi că mă sperii?! Stai jos! Șapte!
Ce te joci ma?
- Counter Strike! si ascult manele!
- Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii
Bunica, pe patul de moarte îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi spune :
- Eu pot muri de acum în orice moment aşa că vreau ca tu să moşteneşti averea mea : vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale...
-Wowww! exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica răspunde dându-şi ultima suflare :
-... pe Facebook...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Un ardelean, la piata:
- Gainile astea is de la noi, sau is aduse din strainatate?
- Dar de ce intrebati? Le luati ca sa le mancati, sau ca sa stati de vorba cu ele?!
Pe holul scolii un elev plangea. Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba: - De ce plangi? - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta. - Era cu intentie? intreaba directoarea - Nu, cu branza!
Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă şi dă peste mamă-sa în bucătărie:
- Mamăăă! Mi-e răăăuuu….
- Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?
- Pune-mi o manea, să vărs!
Alinuta pleaca la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere. In prima seara nu s-a intamplat nimic. A doua seara la fel. A treia seara pe Alinuta o trece pipi.Ii spune bunicului: -Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier . -No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupu'? -Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier. -No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica
O baba mergea pe calea ferata. din spate venea trenul, suiera,suiera , dar baba nimic. Se gandea:
Doar nu-s bagaboanta, sa intorc capul!
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king...
Era un student cam timid şi pusese ochii pe o tipă super mişto în discotecă. Toată seara s-a gîndit ce să îi spună, dar de fiecare dată cînd născocea ceva, timiditatea îl tragea înapoi. În cele din urmă, tipa se duce la baie. El se hotărăşte să o urmeze şi să o aştepte la uşa pentru a putea intra în vorbă cu ea cînd va ieşi. A repetat în minte tot felul de replici de agăţat, iar cînd tipa a ieşit a tras aer în piept, a luat o figură de macho şi i-a zis: - Te-ai cac.t frumoaso?
Doi tipi la un bar:
- Domne' o vezi pe fata aceea de la masa? Arata ca un barbat.
- Domnule, nu-ti permit sa o comentezi, aia este fata mea .
- Va rog sa ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal ei.
-Nu sunt taica-su, dobitocule sunt maica-sa!
Uite cateva
Intra un tip antrun bar si vede la o masa pe presedintele americi si pe secretarul de stat.
sta oleaca si al antreaba pe barman da aia nu sun presedintele si secretarul de stat
el zice da
se duce la ei si le spune
-nu sunteti presedintele si secretarul de stat?
-ba da
vai ce onoare dar ce faceti aici?
-pai planuim al 3-lea razboi mondial
-serios si ce se va antampla?
-pai vor muri 10000 de irachieni si o blonda cu tate mari!
-o blonda cu tate mari? dc o blonda cu tatepresedintele se antoarce catre secretarul de stat si ai zice :
-vezi ma prostule ti-am zis eu ca no sa-i pese nimanuii de 10000 de irachieni!
2.Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci.
- Buuun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
Bula isi intraba mama intr-o zi:
− Mama eu de ce sunt negru si tu cu tata sunteti albi?
− Pai la ce petrecere a fost acum 14 ani zi mersi ca nu latri!
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie. Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase. Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana. Buricul asta rotund si frumos.Aicea-s...
− Ionele! Ne... sau facem inventar?
sper ca te-am ajutat
fundix
?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
