Trei oameni se intalnesc si unu spune " Eu am cel mai mic cap din lume! "; al doilea spune " Eu am cele mai mici maini din lume! ", iar al treilea spune " Eu am cel mai mic *stiti voi ce* din lume! "
Intr-o zi, toti trei merg la Cartea Recordurilor sa vada daca au dreptate. Intra primul, sta 30 de minute si apoi iese zambitor si spune " Chiar am cel mai mic cap din lume! 
". Intra si al doilea, sta 40 de minute si iese si el zambitor si spune " Chiar am cele mai mici maini din lume! ". Intra si al treilea... sta o ora si iese foarte nervos si spune " Cine dracu e Justin Bieber?! "
P. S. Sa nu va ganditi sa-mi dati voturi nasoale doar pentru ca e un banc in care Justin Biber este insultat! xD
Un inspector merge la spitalul de nebuni si ntreaba " Care este rezultatul adunarii 7+7? "
Un nebun se ridica si striga " 1782! ", iar inspectorul spune " Gresit. "
Alt nebun se ridica si spune " Miercuri! ", iar inspectorul spune " Gresit! "
Se ridica al treilea nebun si striga " 14! ", iar inspectorul spune " Bravo! Cum ai facut? " si nebunul ii spune " Am impartit 1782 la miercuri ".
Bula era angajat ca om de stiinta la fabrica tatalui sau. Sta bula timp de 2 saptamani fara sa faca nimic si dintr-o data ii vine o idee pentru un experiment. Ia un purice, se uita la el cu lupa si spune " Sari! " si puricele sare. Mai incearca Bula, ii mai spune de cateva ori " Sari! " si puricele sarea. Sta ce mai sta si ii taie picioarele puricelui si iar se uita la el cu lupa. Bula spune " Sari! " si puricele nu facea nimic. Bula spune iar " Sari! " si puricele tot nu facea nimic. Dupa ce a vazut ca puricele nu ii raspunde la comanda, ia un carnetel si scrie " Dupa ce puricelui i se taie picioarele, s-a constatat ca nu mai aude. "
La spitalul de urgenta:
- Cum ati ajuns aici?
- Eram la volan. Aveam viteza. Mergeam prea repede.
- Si dumneata?
- Eram pe jos. Venea o masina. Am mers prea incet.
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.
Sper ca v-au placut
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un dus fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu' ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe
Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul...nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmăBine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc... Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolvaproblema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta devorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. Într-adevar, peste puţin timpvine unu' de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent aici... îţi arăt pentru ultima oară!
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!
Doi nebui sunt eliberati temporar de la un ospiciu. Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegu`sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
fundita?
te rogggggggg
Răspunde
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
