Heii :X
vreau si eu niste bancuri:X dar sa fie mai multe. vreau sa ma amuz oleaca asa ca in pen ultima zi de libertate
dau funda celor mai comice:X

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...


- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte taicatu'.

- Mamă, mamă, poate frăţiorul să joace baschet cu noi?
- Alinuţa, tu ştii că frăţiorul tău nu are mîini şi picioare!
- Da, ştiu, dar voiam ca el să fie jucătorul de rezervă...

- Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină.

- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...

- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!

- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!

- Mamă, mamă, mai pot primi puţin din sucul roşu?
- Acuma nu, cît crezi că poate tuşi bunicul?

- Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...

- Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
- Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!

hahaha si eu am fost pe jos!

Vine o babă la doctor:
- Doctore , mi-am rupt piciorul!
- Ai limbrici!
- Cum, domnule , să am limbrici?
- Nu ma învăţa mata pe mine cum sa-mi fac meseria!
- Dar mi-am rupt piciorul. N-are nici-o legătură cu limbricii!
- Pai, cum ţi-ai rupt mata piciorul?
- M-am urcat în cireşul meu înalt şi am căzut!
- Vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în cireş!

- Care este asemănarea dintre o blondă şi o găină?
- Amândouă stau pe ouă!

O blondă s-a dus sa ia lecţii de şoferie. La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele_"
- Da, bineînţeles.
- Brâmmm, brâmmm, brâmmmm…

O blondă la bar i se adresează tânărului arătos care sta lângă ea:
- Chiar credeţi că aş vrea, la cinci minute după ce ne-am cunoscut, să mă culc cu dumneavoastră?
-Da, zice tânărul .
-Dumnezeule! Înseamnă că puteţi citi gândurile!

Două blonde stau de vorbă:
- Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.
- Şi cum e?
- Tot hârtia igienică e mai bună.

*

Banner eXchange
www.vvoip.ro
Archive for the ‘Politice’ Category
postheadericon Criza financiară
December 28th, 2010 | Author: carmen

Isărescu la frizer… ţic-ţac, ţic-ţac…. Frizerul:
- Domnu Isărescu, chiar nu ne afectează criza asta financiara?
Isărescu răspunde hotărât:
- NU!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu, dar chiar aşa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
- Da, domne, sunt stabile!
Frizerul continuă ţic-ţac, ţic-ţac… Peste alte câteva minute frizerul:
- Domnu Isărescu…
- Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine, aşa de mult, economia?
- Nu ma interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul şi se tunde mai uşor!
Posted in Politice | No Comments »
postheadericon Jaf la drumul mare
December 23rd, 2010 | Author: carmen

Băse şi Boc se plimbau pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mâna premierului şi o şterge. Boc se aruncă să sară dupa el când Băse îl opreşte.
- Lasa-l scăpat, şi noi… am început de undeva!
Posted in Politice | No Comments »
postheadericon Spovedanie
December 21st, 2010 | Author: carmen

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, enoriaşii s-au gândit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună câteva cuvinte şi sa-i înmâneze cadoul. Dar că toţi politicienii, a întârziat, şi atunci părintele s-a gândit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului în unele ocazii făcea trafic şi vânzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, asa că l-au chemat repede să ia cuvântul După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
Posted in Politice, Preoţi | No Comments »
postheadericon Băsescu calcă cu maşina
December 21st, 2010 | Author: carmen

Băsescu în maşină cu SPP-istul într-un sat calcă o găină. Basescu, ia cuvântul:
- Lasă că vorbesc eu cu ţăranul şi ii explic că a fost un accident nefericit. O să ma înţeleagă, doar sunt preşedintele ţării.
După cinci minute Băsescu se întoarce bătut mar. Pleacă în trombă mai departe dar în satul următor maşină calcă un porc. SPP-istul gata să intervină:
- Şefule, lasă că merg eu la ţăran sp-i explic.
După zece minute se întoarce cu doua damigene de vin şi o putină de brânză.
- Ce i-ai spus mă?
- Că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc. M-a pupat şi mi-a dat astea.
Posted in Politice | No Comments »
postheadericon Bicicletă asigurată
December 21st, 2010 | Author: carmen

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o atârnă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul îi atrage atenţia:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii cei mari.
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
Posted in La ţară, Politice | No Comments »
postheadericon Joburi în criză
December 16th, 2010 | Author: carmen

Guvernul romăn a promis că va asigura slujbe pentru şomeri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoţi , episcopi şi mitropoliţi.

raian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?

Nicuşor se duce la Sfântul Petru şi-l roagă să-l ajute să-şi viziteze părinţii. Este îndrumat pe aleea preşedinţilor, merge Nicuşor şi rămâne şocat: Lenin stătea cu picioarele într-un hârdău cu căcat, Hrusciov în **** până la brâu, Stalin în căcat pana la gât, Ceauşescu doar cu pantofii în căcat.
-Ei te-ai descurcat bine şi aici, tată! După cate ai făcut şi te-au pus numai cu pantofii în căcat…
-Taci prostule, nu vezi că stau pe capu lu măta!

Zice-se că în perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare sa le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk , Vilnius , Tashkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceşte greu…
- Una singura, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Pai era scris în arabă.

Iad. Putin, Bush, Băsescu cer voie lui Scaraoţki să sune în ţară să vadă care sunt noutăţile.
Putin vorbeşte 5 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 5 milioane $. Putin plăteşte.
Bush vorbeşte 15 minute şi apoi cere plata. Scaraoţki: 15 mil $. Bush plăteşte.
Băsescu vorbeşte trei ore şi apoi cere plata. Scaraoţki: 1 $. Băsescu ofensat cere explicaţii.
Scaraoţki: e convorbire locala.

Bulă îl sună pe prietenul său cel mai bun:
- Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că soţia mă înşeală. Semnele obişnuite, sună telefonul şi, dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia iese foarte mult cu "prietenele" ei şi când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde "doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti". Stau întotdeauna treaz şi mă uit pe geam, ca să văd maşina din care coboară când se întoarce acasă, dar întotdeauna vine pe jos pe alee, deşi aud o maşină care pleacă de la colţul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să ţipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj şi m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului părea că se scurge puţin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service?

După o aventură de doua luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

n fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

Soţul intră în dormitor ţinând în mână două aspirine şi un pahar cu apa.
Soţia îl întreabă:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul.
- Aha, te-am prins!

Se întâlnesc doi prieteni şi dintr-una într-alta ajung să vorbească despre sănătate :
- Numai gimnastica te menţine sănătos şi prelungeşte viata!
- Dar strămoşii noştri nu făceau gimnastică şi totuşi erau sănătoşi.
- Sănătoşi, sănătoşi, dar uite că au murit toţi!

Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
- Mai ieftină!

Doi poliţişti au căpătat un porc şi stăteau la ocazie să-l ducă la tăiat. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină. Preotul îi întreabă:
- Dar unde duceţi porcu?
- Să-l dăm la facultate! Au răspuns poliţiştii râzând cu gura până la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au răspuns poliţiştii râzând mai cu poftă.
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară şi preotul vizibil neofensat întreabă:
-Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist rămâne?

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
- Crede în Moş Crăciun
- Nu crede în Moş Crăciun
- Este Moş Crăciun

Ştiaţi că "O brad frumos" a fost compus de un ungur?
Dacă era de un român ar fi fost "Un brad frumos".

Aş vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
-E tânără?
-Nu tocmai.
-Elegantă?
-Oarecum.
-Frumoasă?
-Nimic deosebit.
-Cultă?
-Foarte puţin.
-Atunci iată sfatul meu: Cumpăraţi cadoul pentru altcineva!

Ce cadou vrei sa-i faci soţiei tale de Moş Nicolae?
-Toată dragostea mea!
-Dar asta-i curată risipă. De Crăciun ce o să-i mai dai?

Într-o seară friguroasă de iarnă o blondă stătea pe unul din podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară. La un moment dat moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aici, fata moşului?
- Ce să fac Moşule, sunt supărată că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gândesc să mă omor să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai ca nu e chiar aşa de rău. Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, chiar acum pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Păi, as vrea să am o căsoaie în Cotroceni.
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O maşină roşie, mi-ar fi de mare folos. .
- Nici o problemă, în garajul casei te aşteaptă un Rolls. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor.
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar ştii fata moşului ca toate astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie.
- Moş Crăciun, ce trebuie sa fac?
- Aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerc un sex oral.
- Vai, Moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Până la urma fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. După vreo câteva minute, Moşu o întreabă:
-Caţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurta pauză, fata răspunde:
- 24 Moşule.
- Şi la vârsta asta, mai crezi în moş Crăciun?
- De ce a fost renul Rudolf ales de moş Crăciun să îi tragă sania?
- Era singurul ren care avea permis de zbor.

- De ce a fost renul Rudolf ales de moş Crăciun să îi tragă sania?
- Era singurul ren care avea permis de zbor...
...