Ordonare:
Cronologică
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?
Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?
Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*** si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?
Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strulnerdine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi ii auzira.
-Stop cinei acolo!
-Miau,miau,miau!
-A,e doar o mata.
-Vazusi ,Strul ce trebuie sa faci.
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!?
-Inca o pisica!
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"
Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no... just visiting.
3 naufragiati ajung pe o insula pustie . Ei dau peste un pestisor de aur si pestisoru de aur le promite ca daca il lasa viu si nevatamat le inplineste la toti 3 cate 1 dorinta.
Il intreba pe primul :
-Tu ce iti doresti?
- Sti.mie dor de acasa . Du-ma acasa te rog, zise primul.
Asa ca pestisorul dintr-o data il face disparut pe primul.
Al doilea :
-Tu ce iti doresti ?
-Si mie imi este dor de casa...vreau sa ma duci acasa.
zis si facut .
Apoi il intreaba pe celalalt :
- Si tu?
-Sti? ma simt cam singur acum...adai te rog inapoi pe ceilalti doi !
"Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: \"Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!\" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: \"Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p\'aici?\" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: \"A fost cat p\'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!\" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: \"Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!\"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste \"Ei, cum o mai scot la capat de data asta?\" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: \"Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!\""
O pereche sarbatoresc nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii, apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!
Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: toti barbatii sunt niste nemernici, zanele insa ... sunt femei
Blowjob la sala de fitness
Ziarul National a facut urmatorul sondaj in randul vedetelor autohtone...
"Pentru tonifierea muschilor gatului, ati folosit blowjob la sala de fitness?"
1.Andreea Banica-blondy
"Am doar 25 de ani, nu am nevoie"
"N-am auzit de blowjob, n-am folosit niciodata. Deocamdata sunt tanara, nu am nevoie. Poate pe la 30-35 de ani..."
2.Betty-Etnic
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia..."
"Auzisem eu ca se lucreaza cumva si muschii astia, dar nu stiam ca se cheama blowjob"
3.Madalina Manole
"Eu lucrez doar cu greutati mici"
"Am bicicleta acasa si un stepper. Nu ma intereseaza blowjob"
4.Raluca-Bambi
"Daca o sa incerc si o sa imi placa..."
"Acum nu am timp, sunt in sesiune. De blowjob nu am auzit, dar daca o sa imi placa o sa il folosesc cu siguranta"
5.Laura Andresan
"Zonele unde am eu nevoie sunt fundul si abdomenul"
6.Ana Maria - Demmo
"Nu stiu cu ce se manaca..."
"Nu stiu ce e blowjob, dar imi suna a farsa.Ceva in genul: hai sa vedem care-i cea mai proasta vedeta"
O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea.
Dupa vreo doua ore, iese furnica de sub balega si zice:
- Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!
Răspunde
Erau 3 broaste, prima: uac: a doua: uac uac: a treia: uac uac uac, la care prima o impusca si spune : Stai prea multe 
, Leul isi cumpara o masina porche, o parcheaza langa un bar si zice ca daca cineva se atinge de ea il omoara, intra in bar, iepurele vede masina o ia, face cateva ture cu ia si o aduce zgariata in ultimul hal, Leul vede masina si o ia pe vulpe de gat si ii zice: Cine s-a plimbat cu masina mea?! Vulpea: Unu cu urechi mari si lungi, Leul porneste in cautarea lui, Iepurele se duce la vulpe: Ce i-ai spus?! Vulpea Unu cu urechile mari si lungi. La care iepurele scuipa in palme, isi intinde urechile pe spate si zice: A belito magaru! . Cam atat
. Funda? 
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
