1. Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
2. Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
3. : Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
4. Ce face o bolnda in desert?
- Sterge praful.
5. I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
6. Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
7. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
8. Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
R: Se aseaza in jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti incercuiti!"
9. La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!
10. - Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 100.000 de lei?
- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
- Dar acasa?
- Acasa toti sint bine, sanatosi, multumesc!
11. Un tip incercand sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica?
- Parca da, in ce cusca erati?
12. Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
13. Suna blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!
14. - Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta.
15. De ce fuge o blonda in jurul dusului? Pentru ca pe sampon scrie wash&go.
16. care e asemanarea dintre o blonda si un balon
raspuns:amindoua au capu plin cu aer.
17. Intrebare
e ce zambeste o blonda cand fulgera?
Raspunseoarece crede ca i se face poza.
18. De ce se uita o blonda cu ochi inchisi intr-o oglinda?
Sa vada cum doarme!
19. Doua tipe, la volan,, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos? - Da. oau! - Da' uite ce galben fain. - Aha. - Si ce verde frumos. - Da, asta chiar e super. - Aa. iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
20. Profesorul o intreaba pe studenta Laura Cosoi:
- Si dvs. puteti demonstra, ca apa atrage electricitatea?
- Da! De fiecare data cand ma bag in cada, suna telefonul.
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Era greu dacă dădeai un search pe google?
http://www.bancuri.net/.
Baftă!
Răspunde
In pauza de masa, un elev, nemaiavand loc nicaieri, se aseaza la masa cu un profesor. Profesorul, indiganat, zice: Porcul porumbelului nu-i este prieten. La care elevul: Bine, eu am ZBURAT. Nervos, a doua zi la curs, profesorul il provoaca pe elev: Te duci pe drum si gasesti 2 saci - unul cu minte, unul cu bani. Pe care il alegi? Elevul: Pe cel cu bani. Profesorul: Prost raspuns. Eu l-as alege pe cel cu minte. La care elevul: Fiecare cu ce-i lipseste. Nemaiputand suporta, profersorul le da test la toti. A doua zi, aduce lucrarile corectate. La elevul nostru scria doar BOU, fara nici o nota. La care elevul, ridica mana si zice: Domn profesor, v-ati semnat, dar nota nu ati pus-o. 
Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: "Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu"
Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga: "Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica"
Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatal aude iarasi: "Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata"
Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula.
Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune: "Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei!" 
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba
calda, ca de mult nu te-am mai
auzit!
- Marie, sa te arda focul!
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Am eu un banc pntru tine...
Sotia lui mihai face dragoste la ea acasa, la un momendat vine Mihai acasa Ana ( sotia lui Mihai) il pune in amant in dulap ...Intra Mihai in casa si se apuca de strigat : Femeie am ramas fara bani din cauza ta si a hainelor tale scumpe...Ana revoltate se duce tinta la dulap si incepe, haine scumpe? ce haine? pulover de 50 de lei, bluza 75 lei, servus Gheorghe, Chiloti 25 lei
O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se hotaraste sa o ia pe cadru. Dupa un timp, tipa gandea:
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"
Iar Bula: "De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii de-a lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari!
Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...
Tata am luat un 4 la matematica!
Jap., pleosc., trosc. Tatal il bate mar.
A doua zi iar:
-Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc., trosc. Tatal iar il bate mar.
A treia zi:
-Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc., trosc. Tatal iar il bate mar.
-Bine tata dar am luat un 10.
-Dupa ce ca nu invetzi, iti mai arde si de cantat
Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?
Bati la usa!
Doi politisti intra intr-un fast-food:
-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
Cat timp ii trebuie unei blonde impuscate sa moara?
Doua ore!
Atat se invarte glontele in cap pana ce nimereste neuronul.
Sună la uşă. Tipu deschide uşa. Pe preş o moarte mică, aşa de douăzeci de centimetri înălţime, cu coasă, oase, parpalac negru.
- Vai doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit după hamster!
Doua vaci vorbeau intre ele:
-Ai auzit de boala vacii nebune?
-Nu ma interseaza, eu sunt cal!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
