spuneti-mi cel mai tare banc pe care il stiti dau funda la cel mai amuzant si la toti cerere de prietenie!

1.Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog
Cum ai vrea sa-ti spun?

2.Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
- Bai, ce este aici?
Un nebunul:
- Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati:
- Voi de ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
- Noi ne-am lipit de oala...

n inspector a venit in vizita la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: bancurile. Acestia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica doar numarul bancului si sa izbucneasca in ras. Inspectorul, dorind sa incerce si el, a zis numarul 520. Apoi a fost luat la bataie. Enervat, inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns:
- Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu nebuni.


Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, cred ca e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
- Baiatul cu pizza?!? Chiar asa ? Si cum a procedat?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat!



In noaptea aia s-a oprit curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.
Casa era in totala bezna cand paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si cu o oarecare grija pentru psihicul fetitei... Ce crede ea despre ceea ce s-a intamplat? Kathleen a raspuns prompt:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! ... Merita sa mai primeasca inca o palma pentru asta!"

O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu:
- Tată, un băiat de la şcoală mi-a zis ceva ce nu înţeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

Copilul vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata.
Mama:
- Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
- Vorbesti prostii, mama, ii raspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!

Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cernea­lă pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...

La scoala invatatoarea le spune elevilor:
- Drumul cel mai scurt e cel mai bun.
Un elev o intrerupe:
- Ba nu. Drumul cel mai lung e cel bun.
- Cine ti-a spus asta?
- Tatal meu.
- Dar cu ce se ocupa tatal tau?
- E sofer de taxi.

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza...
- Mi-e rusine sa va spun...
- Fiule, nu fi timid... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata...
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita... asa ca dumneavoastra...
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta...
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm...
Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga...
- Ce s-a intamplat? - il intreaba calugarita...
- Maicuta, am pacatuit... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat...


Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!


O blonda la Cazinou. O blondă atractivă din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Părea un pic baută şi a pariat 20.000 Euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp spuse:
- Sper să nu vă deranjeze, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracată.
Îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuţe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:
- Da! Da! Am câștigat!
A îmbrăţişat angajații, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.
Toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul din angajaţi întreabă:
- Ce număr a ieşit?
Celălalt răspunde:
- Nu ştiu, am crezut c-ai văzut tu!

MORALA:

- Nu toţi irlandezii sunt beţivi.
- Nu toate blondele sunt proaste.
- Dar bărbaţii... sunt toţi la fel!

Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag, pregătită, cu o tigaie în mână.
- Du-te şi te culcă, femeie, că nu mi-e foame!


Intra un betiv intr-un bar si comanda:
- Barman, 200 de vodca la doua pahare.
Dupa 10 minute, betivul:
- Barman, 200 de vodca la 2 pahare.
Barmanul:
- Da' de ce nu comandati ca toata lumea, pe rand, cate o suta?
- Pai am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta.
- Aha, inteleg, foarte frumos ce faceti, zice barmanul.
Dupa o luna betivul intra din nou in bar, foarte suparat si amarat:
- Barman, o suta de vodca te rog.
Barmanul:
- Vai, sa nu-mi spuneti ca prietenul a murit.
La care betivul:
- Nu, nu, dar eu m-am lasat de baut!


O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa. Sper sa-ti fie de folos :*