Hey! Vrea cineva fundita? O dau cu cea mai mare placere, dar nu degeaba Cine imi spune un banc, o gluma, o intamplare ceva care sa imi placa sau sa ma impresioneze primeste fundita, iar restul vot

Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!

=]]...

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
am ris tare /// funda?

Stiti cand te face femeia milionar? atunci cand esti miliardar!


Ce inseamna o femeie gravida pentru. un canibal...
Rasp.:UN KINDER CU SURPRIZA

Sa inventat un robot care prinde hotzi.In America in 5 minute sau prins 100 de hotzi.In Japonia in 5 minute sau prins 200 de hotzi.La noi in 5 minute s-a furat robotu.


Doi tineri indragostiti stateau p banca si se sarutau rau de tot. dupa c termina ea ride si ii zice: he he he ti-am furat guma! el isi trage asa puternic mucii si zice: lasa ca fac alta!

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor…
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu care sa-l inchidem!

O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si? Si?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si? Si?
-Ne-am dezbracatla pieleagoala…….
-Ah spune, spune!
Ne-am urcat in pat….
Si? Si?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar mama ta a dracului!

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

- Ura! Joc in sfarsit intr-o piesa. Debutez!
- Ce rol ti-a dat?
- Sunt fata in casa. Bat la usa sa anunt ca masa e servita. Stapana imi striga:
"Nu intra, sunt obosita, in seara asta nu cinez

Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie?
-Nu, lasa-ma in pace!
-Hai, tati, te rooog!
-Daca nu taci, iti rup capu’!
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa…
−Buna! – raspunse susotind o voce de copil.
−Buna. Tatal tau e acasa?
−Da… – raspunse susotit.
−Pot vorbi cu el?
−Nu – spuse copilul cu voce joasa.
Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult:
−Dar, mama ta? Este?
−Da…
−Ea poate vorbi cu mine?
−Nu. Ea e ocupata.
−Mai este cineva pe acolo?
− Da… – susoti cel mic.
−Cine?
−Un politist.
Putin surprins, seful continua zicand:
−Si ce cauta politistul acolo?
−Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier – raspunse tot susotind.
Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat:
−Ce e cu zgomotele acelea?
Un elicopter.
−Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de cautare.
− Dar, ce se intampla acolo?
Si vocea chicoti:
−Ma cauta pe mine…!

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit.

Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
- Băăă nu te căca aici!

- Ştiţi cum a murit Alinuţa?
- A vrut să pozeze un glonţ care venea spre ea.

Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.

- Care este diferenţa dintre o blondă şi o bere?
- Berea se serveşte plină, blonda goală.

Un tip la farmacie:
- Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Ştiţi, mi-a murit cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei.

Se apropie bătrâneţea când:
- Poţi trăi fără sex dar nu fără ochelari
- Te caci de mai multe ori decât de duci la wc
- Îţi cumperi o busolă pentru maşină
- Renunţi să-ţi tragi burta indiferent de cine intră în cameră
- Prietenii tăi au o vârstă dublă faţă de cea a tipei cu care se întâlneşte şi nu încalcă legea prin acest fapt
- Te surprinzi cântând în lift
- Discuţiile la care participi sunt doar cele referitoare le preţul benzinei
- Îţi face plăcere să auzi că alţii au fost operaţi
- Visezi despre drumurile de odinioară
- Când eşti sunat după ora 20 eşti mai întâi întrebat: "Te-am trezit?"
- Plăteşti cotizaţii la centrul de ajutor pentru înmormâmtări
- Porţi şosete negre şi sandale
- Te gândeşti intens la pensie
- Urechile sunt mai păroase decât capul
- Ai televiziune prin cablu doar pentru stirile despre vreme
- Dai o petrecere şi vecinii nici nu-şi dau seama

Un beţiv merge pe stradă. Se întâlneşte cu o doamnă cu un cărucior
- O doamne, iar văd dublu.
- Nu domnule, sunt gemeni.
- Toţi patru?!