Imi puteti spune si mie niste bancuri? Cel mai amuzant banc v-a primi fundita.Va multumesc. Voi primi bancuri pana pe data de 10 aprilie.In acea zi voi alege cel mai amuzant banc din raspunsuri. Puteti participa cu mai multe bancuri. Dau fundita.

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea Pastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ". (Legea Nasuvreauntura )

" cind ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important… ". ( Legea imitragpalme)

" daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitate a problemei ".( Legea incanapicatmoneda )

" problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)

"vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea ghicicineafost )

" mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor…. dar mereu la aceeasi ora". ( Legea isibatjocdenoi )

" Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

" orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)

" orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)

"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea sa-mibagpiciorul)

" Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".

Culmea zgarceniei: Sa iti arda casa si sa dai bip la pompieri

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.


Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul.

Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar! saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza
sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Uite un video amuzant: razi pana nu mai poti!
http://www.youtube.com/watch?v=HemyUrvAbWA&NR=1

Unele care imi plac mie: Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
− Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima.Cnd isi revine, il intreba pe caine:
− Pai daca esti caine, de ce nu latri?
− N-am vrut sa te sperii!

O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
> > Vede ca toti papagalii sunt scumpi 500 lei, iar unul costa doar 10 lei.
> > Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numai ala e ieftin? vinzatorul ii zice
> > - Stiti doamna ...asta are o mica problema.
> > -Care?
> > -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
> > -Si?
> > -Si uneori spune cuvinte urate.
> > -Nici o problema...il cumpar si il educ eu acasa.
> > Il ia femeia si imediat cum au ajuns acasa papagalul spune:
> > -BORDEL NOU! MATROANA NOUA! Se supara femeia pe el.
> > Dupa un timp apar acasa fetele ei. Papagalul striga de fericire:
> > - BORDEL NOU! MATROANA NOUA! CURVE NOI!
> > Se enerveaza femeile bineinteles. Dupa un timp apare si sotul doamnei.
> > Papagalul super fericit:
> > - SALUT FLORINEEEEEEE!

Era ora de muzica. Profesoara canta in clasa cu elevii. Bula vine grabit"Doamna profesoara, trebuie sa va spun ceva"Profesoara"La ora mea nu se vorbeste, se canta!" Bula pleaca. Dupa 10 min vine Strula"Doamna profesoara trebuie sa va spun ceva" Profesoara"La ora mea nu se vorbeste, se canta!" Bula si strula vad ca nu se poate vorbi cu profesoara intra si canta"Tra la la la la doamna profesoara va murit mama tra la la la la".

Afara-i frig si e-norat
Si-nsoba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama...

Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.

Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.

Lungit e mosu` Mihu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.

Iar sora mea, cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are o barda.

Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.

Si-n frigider e congelat,
In pungi de-un kil, bunicu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
De-abia imi tai buricu.

Bunica-i langa aragaz
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma.

Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior pe aragaz
Si degetele-n priza...

Dormi puiu tatii, dormi
Caci tati te gazeaza,
Iti taie capul cu-n topor,
S-apoi te impaiaza... sper sa nu imi iau un warn

Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?

-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?

Bula, la examen. Profesoara ii spune:
- Bula, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bula raspunde:
- Si eu sper, doamna profesoara.

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.
- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

Un copil la scoala :
Mai bula tu tii cu tatal tau?
nu
de ce?
Pentru ca ma batee...
Dar cu mama ta tii?
nu...
De ce?/?
Pentru ca ma bate...
Dar tu cu cine tii?
Cu fc Ceahlaul.
Dar de ce?
pentru ca nu bate pe nimeni

Aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit.

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara. aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.
Blonda:
−AA.il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara. ala e extinctorul.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este m-am lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Intr-o zi bula se plimba cu bunica lui. El gaseste pe joc 500de lei. Bunica ii spune "ce-i pe jos pe jos ramane". Asa o da de doua ori si la un momentdat cade bunica lui int-o groapa. Bula:" Ce-i pe jos pe jos ramane"

La bal se duce unu la o tipa si ii zice:
-papusa... dansezi?
-da desigur
-apoi' lasa-ma pe mine pe scaun