Imi puteti spune si mie niste bancuri? cel mai haioas primeste fundita

Uite aici! iti plac?
Uite:
care-i culme fotbalului?
sa inceapa meciul si pe teren sa scrie "spatiu verde! nu calcati iarba"

care-i culmea fitnesului?
sa pui un ardei gras sa slabeasca

care-i culmea lumini?
sa apinzi un bat de chibrit ca sa vezi daca ai stins veioza

Intr-un bar, statea la o masa un tip scabut.vai de el, iar in fata avea o halba de bere.Intra unu mai smecher, ii ia halba si o da pe gat! ala incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos... zice smecherul:
"ce faci m? plangi pentru atata? fii mai barbat!"zice celaltul:
pai cum ma sa nu plang cand azi dimineata m-a parasit nevasta, m-a dat afara din casa, mi-a golit conturile, nu mai am nici un ban, am incercat sa ma omor:m-am pus pe caile ferate dar trenul a avut alta directi, am vrut sa ma impusc dar pistolul s-a sticat, cu ultimii bani ramasi imi cumpar o bere, oun otrava in ea si vii si o bei tu...



se duce o blonda la un magazin si zice:"as vrea si eu televizorul acela!"; vanzatorul dezgustat:"nu fac afaceri cu blondele"
urmatoare zi, iar vine blonda dar vopsita bruneta! dar vanzatotul raspunde la fel! se vopseste urmatoare zi in roscata si se duce la aalt magazin! vreau si eu tv asta! nu fac afaceri cu blonde, zice vanzatorul! blonda nervoasa:da de unde naiba stii tu ca sunt blonda? vanzatotul plictisit, dezgustat zice:acele nu este televizor, este cuptor cu microunde! deci imi dai fundita?

Un american, un rus si o blonda calatoreau cu trenul. Toti se aflau intr-un compartiment. Pentru ca se plictiseau, au inceput sa se laude.
Americanul: Bai, noi am ajuns primii pe Luna! Iti dai seama ce realizare?
Rusul: Da ma, recunosc, ati ajuns primii pe luna insa noi am fost primii care au ajuns in spatiu!
Americanu: Da mai, asa e. Va respect
Deoarece blonda se simte ofensata ca nu are si ea cu ce se lauda, le zice: Noi blondele, vom fii primele care vor ajunge pe Soare.
Americanul si rusul ( razand ): E imposibil! Nimeni nu poate ajunge acolo! E caldura mare, te topesti, arzi!
La care blonda: Vedeti ma ca sunteti prosti? Noi, blondele, o sa mergem noaptea

Un om avea un papagal. Prietena omului respectiv aducea in fiecare zi acasa un borcan plin cu gomboti. In prima zi, papagalul mananca toti gombotii. Stapanul lui se enerveaza dar il iarta dandu-i un avertisment. A doua zi la fel, papagalul ii mananca toti gombotii. Stapanul se enerveaza mai tare si ii zice ca la urmatoarea abatere de la regula il va da afara din casa. Papagalul se resemneaza dar nu poate rezista tentatiei si mananca din nou tot borcanul cu gomboti. Stapanul se enerveaza, ii smulge penele , si il da afara din casa. Saracul papagal rataceste cateva zile prin oras apoi se aseaza pe o banca in parc. La un moment dat, papagalul vede un om chel, zboara pe umarul lui si ii zice compatimitor dar si curios in acelasi timp: Si tu papili gomboti?

Alinuta: Mami? Mami? Mamiiiii? Mai avem mult pana la bunicu`?!?!
Mama: Taci si sapa!

Alinuta si fratele ei se jucau cu sagetile in curte. Alinuta il pune pe fratele ei langa un copac, ii pune un mar pe cap si trage cu sageata spre el. Insa sageata ii nimereste ochiul drept.
Alinuta: Vai draga fratiorule... Iarta-ma! Iarta-ma! n-am vrut. mai vrei sa ne jucam?
Fratele ei: Da, sigur ca mai vreau!
Alinuta face din nou o incercare. Nici de data asta nu nimereste marul ci ochiul stang al fratelui ei.
Alinuta: Vai, iarta-ma, iarta-ma! N-am vrut nici de data asta. Mai vrei sa ne jucam?
Fratele ei: Nu! A zis mama ca atunci cand se face intuneric sa intram in casa.


... sper ca te-ai prins

Pe o creanga se aflau doua bufnite.
Prima bufnita: Buu-huu-huuuu!
A doua: Buu-huuu-huuuu! Da-te-n p***a matii ca m-ai speriat! :O

Presedintele american, francez si cel roman se laudau fiecare cu ce a prins la vanatoare.
Americanul: Mai baieti, eu am vanat numai in Africa. Am prins cei mai mari lei din lume. Am o gramada de trofee. Voi?
Francezul: Eu am vanat tot felul de ursi. Am de asemenea multe trofee si diplome.
Presedintele roman: Plisnai! Eu am vanat Plisnai!
Ceilalti doi: Ce-s aia ma omule? N-am auzit de asa ceva.
Romanul: Stati sa va explic... E ceva ce seamana cu omul, e un pic mai negru iar cand indrepti pusca catre el, striga: Please No! Please No! Please No!

(daca stii cum se pronunta, intelegi care e poanta) :*

In curtea spitalului de nebuni, doctorul se plimba in pauza de masa. Deodata vede un nebun cu un topor in mana ca fuge spre el. Doctorul se sperie si fuge ca un descreierat. Dupa vreo trei ture de spital, doctorul fiind obosit se opreste pentru a astepta lovitura fatala. Nebunul il ajunge din urma si, cu toporul ridicat, ii zice: Te-am prins! Te-am prins! Acum fugi tu dupa mine!

Sper sa iti placa. stiu foarte multe si mai faine dar nu-mi vin acum in cap daca iti plac, iti mai pot trimite si pe privat cateva :*

Http://moldfun.net/banc-noaptea-in-masina
funda?

Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

***

Fetele din ziua de azi invata in liceu doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, iar incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera:Q7 si X6.

Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa facultatii si se vor invata alte patru litere: RATB!

***

Calcul pentru marire de salariu:



Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la Lucru in week-enduri?

- Nu dle.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?

- 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

***

E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.



Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"





*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"





*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"





*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"





*

Un cleint respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.





*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butanul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"





*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.



Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic?"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program?"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran?"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis?"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis?"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu?"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine?"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti?"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce?"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare?"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun?"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!"



Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure

Je gasi nevasta-n pat

Se randez vous cu-n alt barbat

Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'

Il tombeau dans la urzici

Sur son cur numai basici!

Barbat : Femeie daca as castiga la loto ce ai face?
femeia: As lua jumate si te-as parasi
barbat: am castigat 12 lei. ia 6 si pleaca!

Un barbat suna la linia erotica:
femeie: fac orice pentru tine
barbat: a. da? atunci inchide si suna-ma inapoi

1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o!

2. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

3. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

4.Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre

5. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid.

1 fumator, 1betiv si 1 homosexual, se hotarasc sa se duca doctor.

prima data intra fumatoru.doctoru ii zice ca daca mai fumeaza o singura tigara

moare.

intra betivul.doctoru i-a zis ca daca mai bea o bere moare.

intra homosexualu.doctoru ii zice ca daca si-o mai trage odata moare.

Cei 3 se hotarasc pe seara sa iasa in oras.betivul vede o bere o bea si moare.

au mai ramas doar cei 2. fumatorul si homosexualul.

vorbesc ei ce vorbesc si la un moment dat fumatorul vede o tigara pe jos. da la care homosexulalul:

-BA NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI!

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Ma gandesc ca sunt cea mai frumoasa!
- BEEP! -minciuna
Roscata:
- Ma gandesc ca sunt cea mai desteapta!
- BEEP!
Blonda:
- Ma gandesc…
-BEEP!

))

Erea odata un medic legist care il verifica pe schwartz la morga
el a fost uimit de marimea penisului lui schwarts si la taiat
la dus acasa
s-a dus la nevastasa
nevasta ia uitate la asta, aratandui penisul
femeia : - nu se poate a murit schwartz.

Se duce un taran la Primarie si îi spune primarului:
-Don' primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat
si nu îmi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Câc*t Ion...
-Mda., zice primarul, urât nume.Si cum vrei sa te
cheme?
-Câc*t Vasile.

."Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul

(cafea, croissant, paine, unt si marmelada).

Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el.



Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru,

francezul il apostrofeaza:
- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.

Francezul facand un balon din guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul.

Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam,

o transformam in croissant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:
- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:
- Voi, francezii, faceti sex?
- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, desigur.
- Noi nu, raspune romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat

si le vindem in Franta."

Pai sa zicem ca erau 3 prieteni alex andrei si alin se duc ei intr-o vacanta pe o insula dar acolo e o insula de canibali se duc la cabana lor si sunt 3 paturi pe primul sta alex pe al doilea andrei si pe al treilea alin in prima noapte vin canibalii si il bat pe alin in a doua noapte tot si dupa aia alin ii zice ca vrea sa faca schimb de locuri cu andrei fara sai zica adevaratul motiv andrei accepta si la noapte vin canibalii si zic hai ca pe asta l-am batut prea mult hai si pe asta lalt si il bat tot pe alin daca te-ai. Daca te-ai prins e bine sper sa iti placa

Î: Care e culmea TPU?
R: Să ne chinuim atâta să înlăturăm "dau fundiţă " din întrebări şi să vedem că tot în zadar.

Pai da dar depinde daca iti place tie, doua cred ca am sa-ti zic. Bulla se duce la magazin cum ii zice mama sa.Trebuie sa cumpere sorici de porc si niste ciolane de vita.Sjunge la magazin. "Domnule, as dori si eu patru ciolane de vita si sorici de porc."Vanzatorul ii arata catre un frigider ce vrea. Bulla se uita la doua maini de mort si doua picioare. Le lua pe acelea si le duse la mama sa."Bulla, tu ce mi-ai adus? E bun, Bulla!"zice mama sa.Mama gateste membrele mortului.Cand le manca ea, Bulla si sotul ei, observara ceva ciudat."Bulla, tu ce mi-ai adus? E bun, Bulla! Membrele mortului sunt bune, Bulla!"zice mama sa.Al doilea banc:Bulla e la scoala.Doamna invatatoare ii zice lui Bulla sa faca 4 propozitii. Bulla se duce acasa si peste un timp se hotara sa-si faca tema.Se duse la tatal sau."Hai, Steaua, hai!"il auzi el pa tatal sau.Scrise asta apoi se duse la mama sa."Ce greu e in gospodarie!"zise si ea. Apoi se duse la sora ei."Masinute, papusele, jucarii!"zise si ea. Apoi se duse la fratele sau care batea un copil."TI-am dat o mama de bataie!"zise si el. A doua zi Bulla se duse la scoala cu tema."Bulla, zi tema!"ii zise invatatoarea."Hai, Steaua, haI! Ce greu e in gospodarie! Masinute, papusele, jucarii! Ti-am dat o mama de bataie!""Doamne! Bulla, treci la director!"

Directorul scoli spuse elevilor si profesorilor sa vorbeasca in cantec si bulisor intra in clasa si spune fara za vorbeasca in cantec
-doamna doamna!
-iesi afara si vb in cantec si tot asa de 2 ori. bulisor intra si spune
-doamna domna va murit mama si spune in cantec

Intrebare:
De ce poarta oltenii camasi in carouri?
Raspuns:
Sa joace purecii sah!