•O pacaleala "faina": bagati pe 1 Aprilie in posta prietenilor o scrisoare facuta frumos (stampilata) prin care sunt anuntati ca vor fi deconectati de la reteaua electrica pentru reparatii timp de 6 luni … (nu uitati sa’i sunati seara si sa le spuneti ca a fost o pacaleala)
•Sau acelasi model de operare (scrisoare frumos facuta cu o sigla, stampila la misto, semnatura aiurea) dar anuntati-i ca copilul lor va fi exmatriculat in 10 zile si ca sunt obligati sa se prezinte in data de … la ora … pentru o sedinta cu directorul scolii. (nu uitati sa’i sunati seara si sa le spuneti ca a fost o pacaleala)
•scoateti bateriile la telecomenzi
•puneti scoci transparent pe dulia becurilor (in capat)
•faceti cadou o reincarcare pe telefonul mobil dar, codul sa nu mai fie valid (incarcarea deja efectuata). Nu cu cartela ci cu cod scos pe hartie! (cu cartela nu merge ca nu ia nima teapa daca o vede razuita)
•schimbati cartela din telefonul prietenei/prietenului
•faceti cadou un CD cu trei clipuri traznite
- Two Girls One Cup
- Kids in the Sandbox
- si Bme Pain Olympics
•Surprindeti parintii/rudele cu o prietena si anuntul ca va casatoriti a doua zi!
•Umpleti cateva baloane cu nu gaz urat mirositor (exista si spraiuri cu miros de basina) si lasati-le libere pe holul scolii
•Lipiti un telefon mobil de jucarie sau chiar un rableu ieftin cu poxipol pe scari, la scoala, pe strada, etc (e mai greu de facut pentru ca trebuie sa nu va vada nimeni si sa nu’l deranjeze nima pana se intareste)
•Lipiti un afis pe usa unui magazin in care sa precizati: reduceri de 50% pentru primii 100 clienti in ziua respectiva (se lipeste noaptea si magazinul sa aiba program dupa ora 8 sau chiar 9, sa fie timp sa faca lumea coada)
•Vata bazaltica (pentru izolatie termica), un pachetel de servetele frumos parfumate, le despaturiti, frecati servetelele de patura bazaltica, le impaturiti la loc si sigilati pachetelul. Va prefaceti ca’l uitati pe coltul mesei sau pe un pervaz de fereastra!
•Celebrul pachet de tigari cu varfuri de chibrite indesate in fiecare tigara.
•O punga de chipsuri iuti, o lingura de boia iute aruncata in punga si amestecata bine si o lingura de piper negru fin macinat. Lasati punga unui grup de colegi cu textul: "ma duc la toaleta, tine’ti si mie asta, puteti sa va serviti" …
•Aceeasi reteta dar, in loc de boia si piper, se presara continutul a 20 de capsule de Oxacilina amestecata cu boia rosie.
•Cate o baltoaca de apa pe fiecare scaun din camera/clasa
•Lipiti 50 de RON (trageti la imprimanta color o bancnota pe o parte) sub catedra, sub un birou, sub o masa in bar. ( lipita mai sucit, sa para "pierduta"! ) )
•Un tub de bonibon (bomboane din alea colorate), 10 capacele de mobilier lipite cate doua sa formeze o bomboana ….
•Aceeasi reteta dar cu NuroFen (seamana cu bomboanele … dar sunt amare ca fierea)
•Puneti niste matanii la usa vecinilor: doua felii de paine cu un ou spart manjit/spoit si o lumnare aprinsa si apoi stinsa (sa para ca a ars).
•50 mll alcool rafinat, 2 capatani de usturoi pisate, lasati la macerat 2-3 zile in alcool, strecurati bine si inlocuiti sticluta de parfum a prietenei cu alta identica care contine esenta de usturoi … trebuie sa fie sticlute identice … sa mearga "smecheria" (testati parfumul ca sa ramana "pe teava"
bafta!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Recolta de macaroane in Elvetia. Faimoasa gluma a secolului trecut apartine postului de radio BBC, care a anuntat in 1957 ca Elvetia nu mai poate face fata stocarii unei senzationale recolte de macaroane, iar fermierii omorau gargaritele ce le puteau compromite stocurile pe timpul iernii. Britanicii, la randul lor, visau deja la frumoase recolte de paste fainoase, intreband BBC cum se cultiva acestea. Raspunsul era politicos : Puneti o mana de macaroane intr-un borcan, turnati apoi putin sos de rosii si ganditi-va la lucrul cel mai bun!
In 1980, tot BBC ii mai socheaza o data pe britanici, anuntandu-i ca istoricul ceasornic mecanic devine electronic, pentru a tine pasul cu progresul
In 1994, postul american National Public Radio anunta ca toti cei care isi vor face un tatuaj cu Coca Cola vor primi un discount de 10 la suta pe viata pentru orice produs cu acest logo. Mii de telefoane au sunat apoi la redactia NPR pentru premiu...
Arme pentru saraci. In 1999, ziarul Pheonix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost
Maradona, la Spartak-Moscova. Izvestia publica in 1998 prima sa gluma, anuntand cu mare pompa ca celebrul fotbalist argentinian Diego Maradona a incheiat un contract cu clubul Spartak-Moscova, pentru sase milioane de dolari!
Grenade incrustate cu diamante. In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica x va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange
Turnul Eiffel va fi dezmembrat. Le Parisien se tine de sotii in 1986 si anunta ca celebrul Turn Eiffel este pe cale de a fi dezmembrat. Stirea i-a socat pe francezi, care nu doreau sa-si vada un simbol national prapadindu-se
Imparatul Constantin a creat Ziua Pacalelilor. Cu asta si-a pacalit Associated Press in 1983 colegii de presa. Stirea a fost preluata de mai toate ziarele americane. Legenda spunea ca imparatul bizantin l-a pus, chiar de 1 aprilie, pe pacaliciul sau sa conduca timp de o zi imperiul
Cadvrul lui Lenin in Disneyland. Irish Times glumea in 1995, scriind ca proprietarii parcului Disneyland negociaza cu guvernul rus pentru a cumpara cadavrul lui Lenin
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
Aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi
cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am
grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa
trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU
Citeşte mai mult: http://pacalici.obb.ro/......aleli.html
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat.
Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am
Aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi
cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita!
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am
grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa
trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS
Tata, am glumit... sunt la vecini, privesc la TV
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat
SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU
In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
