Jurnalul meu.

MAM nascut pe aceasta lume fara noroc (fara soarta). Mama mea nu a vrut sa ma nasca (îmi zicea acum bunica mea ca mama a zis când era însarcinata cu mine ca drac cu coarne sa iasa (de aceea nici nu o prea bag la suflet pe mama mea CU SUFLET RAU ).

Ma nascuse mama pe 23_04_1994, mama? i cu tata erau un cuplu frumos îmi zicea mama lui tata meu(bunica mea) dar într-o zi mama mea l-a în? elat pe tata? i de atunci tata? i cu mama se certau mereu? i pe când aveam eu 2 ani parin? ii mei au divor? at, dupa ce tata a ramas singur el s-a recasatorit din nou cu o alta femeie, a mai facut un copil (o sora vitrega mie)? i dupa care a divor? at? i de aceasta femeie, îmi aduc aminte ca aceasta femeie nu ma cam baga la suflet, mereu se uita urât la mine? i mereu când trecea pe lânga mine ma strângea de mâna, ma ciupea? i ma jignea, dupa ce tata a divor? at? i de aceasta femeie, tata începuse sa consume alcool? i din zi în zi tot mai mult alcool consuma? i devenise violent cu to? i cei din familie. Imi aduc aminte ca eram la? coala pe atunci? i tata mereu ma certa, ma batea chiar o data m-a dat afara pe strada gol? i striga cineva bai AdI baga copilul in casa, recunosc? i eu facem boacane ca orice copil nu înva? am la? coala? i aveam un amic care ma pacalea sa fur din casa? i sa le dau lui.

Dupa ceva timp un prieten al tatalui meu de fiecare data când venea pe la noi ma înva? a pornografie? i îmi dadea sa fumez, îmi aduc aminte o data m-a prins Mamae cu? igara în mana, eu atunci aveam 10 ani.

Într-o zi la? coala profesorul ea zis lui mamae ca eu fumez, ma vazuse prin curtea scolii ca fumez, când mergeam la? coala mereu ma opream la un bar luam 3? igari le fumam? i dupa mergeam la? coala.

La? coala aveam multi colegi de? coala care ma jigneau? i mereu râdeau de mine, ba chiar unii dintre ei ma bateau, eram un copil slab cam din toate punctele de vedere îmi placea sa stau mai mult singur.

La un moment dat tatal meu începuse s-o bata pe bunica? i sa amenin? e ca da foc la casa (? in minte ca o data de frica sa nu ma bata tata m-am urcat în podul casei? i tata amenin? a ca deschide butelia? i da foc la casa, îmi era teama de el).

La un moment dat tata a decedat (murit) în anul 2007 de prea mult alcool, murise la un spital din Gala? i, îmi aduc aminte ca nu plângeam deloc la mormântul lui, tata când era în via? a mereu ma batea groaznic, ma scula la 00:00 sa-i aduc alcool, de frica ca ma batea ma duceam? i scoteam alcool din butoiul cu vin, pâna într-o zi când a murit.

Mama mea de când aveam eu 3-4 ani nu m-a mai vizitat.

Acum ca ramasesem singur eu nu mai aveam cui spune tata sau mama (ma crescuse bunica mea de la vârsta de 2 ani pâna la ora actuala).

Îmi aduc aminte ca bunica mea a vrut sa merg la un centru de plasament ca cica eu nu înva? la? coala? i sunt fara mama, dar tata a zis nu dai baiatul la plasament. Si nu ma mai daduse la centrul de plasament din Gala? i, ramasesem acasa, dupa ce murise tatal meu ma apucasem de fumat? i furam de acasa? i le vindeam unui prieten pe 1 pachet de? igari? i ceva bani, vânduseram aproximativ tot din atelierul lui tata,toate motoarele? i toate sculele electrice, pâna la un moment dat când îmi ie? ise un nume in sat ca sunt ho? i toata lumea îmi zicea ca-s ho? i nimeni nu ma mai baga in seama. Unora le era frica sa umble cu mine, dar ce nu? tia lumea era ca eu nu furam de la al? i oameni? i furam de la parin? ii mei acasa, oamenii ma acuzau ca furam de la al? ii? i de atunci to? i ziceau ca fumez? i ca fur? i ca sunt un golan? i ca fac numai rele, ma sim? eam foarte vinovat? i jignit, aveam niste vecini care umblam mereu cu ei, ei erau ni? te alcoolici, fumam cu ei, stateam ore întregi cu ei, toata lumea zicea ce fac eu la niste alcoolici mereu.

La un moment dat to? i, toata lumea ma jignea? i îmi zicea ca-s ho? pe unde mergeam, ca-s golan? i derbedeu. La 19 ani am plecat din Romania in Germania cu varul meu la munca dar n-am avut noroc? i m-am întors.

Înapoi în România, dupa ce m-am întors am plecat din nou în Anglia, am dat gres? i acolo, dupa am venit înapoi în România si plecasem in Elve? ia? i acolo tot n-am facut nimic pentru ca oriunde ma duceam nu? tiam limba? i nimeni nu ma ajuta cu nimic, parca eram blestemat, am fost plecat de 4 ori? i n-am facut nimic nimic.

Am fumat de la 12 ani pâna la 21 ani când am venit din Anglia m-am lasat de fumat, acum in prezent sunt 3 ANi jumatate ani de când m-am lasat de fumat, alcool nu consum ca nu-mi place? i de fumat m-am lasat ca nu vreau sa ma îmbolnavesc ca prostul ca practic? igara nu aduce vreun beneficiu doar? i se pare? ie ca î? i face bine de la supradoza de nicotina care provoaca placere. Acum de ceva timp in urma dupa ce am renun? at la fumat, am inceput sa ma uit la pornografie, îmi place sa ma uit? i îmi place sa fac sex cu ambele sexe sunt By de ceva vreme sunt foarte trist? i depresiv,am gânduri de sinucidere? i ma simt tot mai singur,acasa în România toata lumea ma ura? te? i nimeni nu îmi vrea binele. To? i ma vorbesc pe la orice col? de strada? i ma simt singur? i îmi place sa stau numai singur, am cate un amic care ma mai roaga sa ies cu el în ora? dar nu îmi arde sa ies în ora? i ma simt mult mai bine singur, oricum daca ies cu ei în ora? incep sa ma vorbeasca sa ma ia la mi? to? i prefer sa stau acasa. Imi place sa stau singur, acasa bunica mea îmi zice mereu nu? tii sa faci nimic bun, e? ti un prost tu nu vezi ca e? ti prost,? i mereu sta cu gura pe mine orice a? face nu-i place, tot timpul ma jigneste? i ma simt ca ultimul om din lume, ma simt groaznic as vrea sa nu mai exist in lumea asta. Toata lumea ma ura? te oriunde ma duc, to? i se uita la mine urât? i nimeni nu îmi da vreo aten? ie sau vreo valoare, nimeni nu ma iube? te, de 1 an de zile ma simt foarte trist, singur? i neiubit de nimeni,de multe ori ma simt in plus pe acest pamânt, de multe ori as vrea sa ma sinucid ca nu vreau sa mai traiesc,ma simt ciudat, ma simt fara putere psihica, de multe ori ma simt ca nu mai am nici o putere sa mai fac nimic, de multe ori ma simt ca nu mai pot da înainte, simt ca pamântul ma trage in jos, nu mai am nici un chef de via? a, parca totul este pe dos.

Plus ca mi-e dor de parin? ii mei, mai ales de tatal meu, dar nu mai am ce sa fac,

Vreau sa mor, nu sa ma doara, decât sa traiesc în genunchi viu mai bine mort dar? tiu ca nimeni nu va mai duce lipsa mea, când merg pe strada as vrea sa ma calce o masina si sa mor in 10 secunde
nimanui nu îi pasa de mine, nimeni nu ma ajuta cu nimic. Cel mai mult ma doare ca o sa las în urma mea dupa moartea mea durere in sufletul bunicii mele care m-a crescut pentru ca ma gândesc ca poate îi va parea rau ca am facut a? a ceva dar nu am mai putut de dorul parin? ilor mei. Mama mea nu ma iube? te, am incercat de multe ori sa vorbesc cu ea, sa colaborez cu ea dar ea mereu zice ca eu vreau doar banii ei? i ca ea nu ma iube? te? i ca sa ma însor? i sa ma iubeasca fata. Mama mea este rece cu mine, niciodata nu m-a iubit, îmi pare rau ca nu ma iube? te mama, macar tata e mort? i nu ma mai poate iubi dar mama este vie? i nu vrea sa ma vada, niciodata nu mi-a zis te iubesc baiatul meu. As da orice sa aud de la mama mea te iubesc baiatul meu! Dar nu cred ca se va întâmpla asta, de mama nu-mi pasa ca o sa sufere sau nu dupa moartea mea, îmi pasa de bunica mea care m-a crescut de la 2 ani ca o sa sufere ca am facut acest gest.
din zi n zi ma gandesc la sora mea care am cunoscut-o acum citiva ani in urma atunci cand am intilnito pe sora mea mam bucurat foarte mult caci imi doream foarte mult sa am pe cineva langa mine care cu adevarat sai pese de mine dar nu este asa caci am simtit-o si o simt ca e rece cu mine asta o fi din cauza cai sora vitrega cu mine, sau ca asa-i sufletul ei rece fata de mine miasi fi dorit foarte mult sa ma inteleg macar cu ea macar ea sa ma iubeasca dar nu este asa pentru ca am simtit-o ca nu-i pasa de mine si doar de bani mei, doar atunci cand aveam bani se comporta mai dragut cu mine in rest nu ma prea baga in seama cred ca are o conceptie proasta despre mine finca a auzit tot feluri de vorbe despre mine de la lumea care nici o data nu mia vrut binele mie
dar eu acum daca am vazut asa am lasat-o ca pe ea si nu am mai bagat-o in seama in gandul meu zic ca e mai bine asa ca nu vreau sa o pun la suflet si sa sufar din cauza ei.ma simt asa de singur nimeni nu este linga mine dintre mami si tati,de tata numi prea pasa ca ma cam batut de mic si a fost cam rau cu mine,dar de mama imi pasa doar ca ea este o nesimtita ca nu vrea sa ma iubeasca nu ca nu poate ca ea nu-i in mormant ca tata si nu vrea,ma simt foarte trist si deprimat simt ca nu mai am chef sa fac nimic si numai am chef de trait,simt ca asi vreau sa ma car dupa pamant,nu mi-e frica de moarte mi-e frica ca am sa traiesc aici pe pamant si am sa sufar,si vreau sa zic ca n-am nevoie de nici un psiholog sau vreun preot,si doar de cineva care sa fie linga mine si sa simt sinceritate ei si iubirea ei fata de mine, imi doresc atat de mult sa numai fiu singur si trist dar in zadar, si la 25 ani n-am facut sex cu vreo fata si doar cun baiat cas by si cred ca de asta nici o fata nu vrea sa vorbeasca cu mine ca sunt by

Pentru a răspunde la o întrebare trebuie să ai cont pe TPU.ro

Logare cu email şi parolă

Creare de cont nou

Logare cu Facebook