TPU ziceti-mi si mie un banc bun! funda la cel mai amuzant!

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai. EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am? EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!

Un sef ajunge la birou dimineata
cu fermoarul de la pantaloni
desfacut. Secretara, nestiind cum
sa-l puna in tema direct, il
abordeaza: - Sefule azi dimineata,
cand ai plecat de acasa, ai inchis
usa de la garaj? Fraza nu a avut
darul sa-l lumineze asa ca tipul a
intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si
vada de treaba si vede prohabul
desfacut. In momentul respectiv
are o revelatie referitor la spusele
secretarei asa ca se gandeste sa
o necajeasca un pic. O cheama in
birou sa-i aduca o cafea si o
intreaba: - Cand ai vazut usa de la
garaj deschisa mi-ai vazut si
Jaguarul? Secretara, zambind un
moment raspunde: - Nu, sefule.
Tot ce am vazut era un Mini cu
doua cauciucuri
desumflate

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia

Sotia era pe patul de moarte: Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog. - Bine, zii… - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai! - Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

-Mami! Tata iar s-a imbatat! -De unde stii? -Barbiereste oglinda din baie.

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu,
pietonii mor toti etc...
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii...
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu
ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul,
mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mama ta...

In tramvai: - E cineva fara bilet acolo, in fund? - Eu, dar mi-l bag imediat!

- Dom- doctor, cred ca am probleme cu ochii. - De ce credeti asta, domnule? - Pai, de cind m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa...

Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat. -Si cum a injurat? -Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

- Vecineee ai primit scrisoarea de la mine? -Care aia in care ma rugai sa-ti dau 2 milioane? - Da - Nu, nu am primit-o

Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S.: Vai, daca ai sti ce cald e aici!"