Urgent! Vreau bancuri! cele mai amuzante

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- st! Vorbesc la telefon! Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins fri…sca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters-o pe perdea ! Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata… Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: "Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…" si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: "Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc! *1. Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineata, sala de asteptare plina, doctorul venise cu trenul de ora 9, si vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intra o femeie cu o fetita de mana:
-Domnu doctor, fetita mea a inghitit o penita de stilou!
-Nu-i nimic, sa scrie cu creionul! Urmatorul!
Intra un barbat strangand o mana la piept:
-Domnu doctor, mi-am rupt mana si nu mai pot deschide usa!
-Deschide-o cu cealalta! Urmatorul!
Apare in usa un batran, care abia se misca:
-Care-i baiu, mosule?
-Dom doftor, stiti, mie imi vine cam greu sa ma iertati sa ma pis
-Cati ani ai dumneata, mosule?
-Apai, 79 cu voia dumneavoatra
-Lasa, lasa! in 79 de ani te-ai pisat destul! Sa intre urmatorul!
Intra un tip tinandu-se de burta:
-Domnule doctor, ase di tari ma doari prin burta Cred ca am incurcatura di mate
-Cum de cheama pe dumneata? intreaba doctorul parandu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat intotdeauna singuri! Urmatorul!
Urmatorul pacient, o mama cu un sugar in brate:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamna, dezbracati-va!
-De ce sa ma dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav
-Doamna, dezbracati-va repede sa va fac altul ca asta moare!
Pleaca doamna suparata si intra din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mananc paine, scot pe partea cealalta, sa ma iertati, tot paine. Mananc carne, cac carne.
-Mananca rahat si ai sa fii multumit cu ce scoti! Urmatorul!
Intrara doua femei: una tanara de vreo 19-20 de ani si una mai in varsta, de 45-50.
-Dezbracati-va, domnisoara!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare si zii: AAAAA!
Dupa femei, intra, cam ferindu-se, un tip:
-Domnule doctor, eu am o problema mai intima Nu mai pot sa fac dragoste cu sotia
-Fa cu mama ta! Urmatorul!
———-
*2. O puştoaică intră la frizerie cu tac’su. Stă lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşica, în timp ce tac’su se tunde. Frizerul zâmbeşte la ea şi îi spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşica.
- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele…
———-
*3. Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. Îl ţinea atârnat de un picior. Tatăl încremenit. Doctorul loveşte copilul de primul perete, îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. Tatăl este terifiat. Sânge peste tot, doctorul râde sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor:
- Ce dreaq d-le, nu mai ştiţi de glumă?! A murit la naştere!
———-
*4. Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
- Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
- Nu, de ce, eşti pudic?
- A, nu, dar mă arde la buci!
———-
*5. Sală de cinema, întuneric:
- Iubito, hai să ne sărutăm.
- Acum?! După ce ţi-am făcut sex oral!?
- Cui, mie ?!
———-
*6. Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau.
Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.
Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo.
Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut acolo având grijă să nu se stingă focul, din când în când răscolea jăratecul cu ****…
———-
*7. Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu’ în masă şi strigă la nevastă-să:
- Femeie, cine e sefu’ în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da’ ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
———-
*8. La o petrecere se duce unul la o tipă şi o întreabă:
- Dansezi?
- Stai să mă duc să o întreb pe mama!
- Auzi, întreab-o şi dacă te fuţi, să nu faci două drumuri!
———-
*9. Stewardesa către un călător:
- Doriţi cină?
- Care sunt opţiunile?
- Da sau nu.
———-
*10. În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
B – Tocmai am dat drumu’ la o beşină lungă dar silenţioasă, ce să fac?
M – Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv… şi nu mai zbiera.
———-
*11. Măria se întoarce de la muncile câmpului şi îl găseşte pe Ion în bucătărie, gol, crăcănat, încercând să-şi bage în cur o franzelă.
- Aoleu, Ioane, ce faci acilea?!
- Îmi scosei măseaua aia, măi femeie, şi mi-o zis doctoru’ să mănânc după trei ore, da’ pe partea ailaltă.
———-
*12. Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
———-
*13. Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:
- Ce faci tată?
- Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.
La care Bulă:
- Ahaa…şi… vrei să-l fuţi?
———-
*14. Un urs batran ii explica lu fiu-so tanaru:
- Ma …. cand ataci un om . trebuie sa faci in asa fel incat .sa te vada si sa reactioneze
- Pai? . de ce?
- Pai fiindca sunt mai gustoshi asa….ca nu mai au **** in ei!
———-
*15. Moare barba-su lu una, si un prieten apropiat o conduce de la inmormantare acasa pe tipa. Se fac amandoi comozi si el se apropie de ea si ii zice: – Auzi, ce-ar fi sa facem si noi sex, asa in amintirea sotului tau? gagica: – Pai ….da…ca acum doar nu m-o pedepsi nimeni, si se aseaza in genunchi in fata lui, iar el zice linistit: – Asa, fa-o, dar …incet si trist!
———-
*16. Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. – Mergeti la mare copii ? – Da bade. – Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ? – Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA! Trenul se pune in miscare… – Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? – Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare! -Ce s-a intamplat bre ? – Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …
———-
*17. Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat: -Doamne, e cineva acolooo ?! Se aude o voce grava: – Da, fiule! – Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant? – Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama. Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar: – Altcineva mai e acolo ?!
———-
*18. Bulă merge la pescuit şi prinde peştişorul de aur. Scoate peştişorul capul din găleată şi-i spune lui Bulă: – Dă-mi drumul, că, dacă mă cruţi, îţi îndeplinesc trei dorinţe. Bulă, mirat, îi dă drumul şi peştişorul îl întreabă care e prima dorinţă. – Vreau să am un cap de elefant, răspunde Bulă. Îi face peştişorul un cap de elefant, după care îi spune: – Zi-mi a doua dorinţă. – Vreau să am un gât de girafă. Îi face peştişorul un gât de girafă, după care îl întreabă de a treia dorinţă. Bula, arătând deja groaznic: – Vreau să am picioare de struţ. Îi face peştişorul picioare de struţ. Peştişorul mirat din cale afară, îl întreabă: – Dar bine, măi, Bulă, de ce ai avut dorinţele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, maşini, femei, iar tu te-ai deformat în halul ăsta… Bulă, clătinându-se întruna, răspunde: – Aaaa, hai mă, păi se putea şi din astea? Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! La miezul noptii. la trecerea in 2010 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate ! I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo-Mami, mai e mult pana sa vina Mos Craciun?
-Da, puisor, mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga…
-Si atunci eu de ce trebuie sa fiu cuminte de pe acum?Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag! *1. Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

———-

*2. Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

———-

*3. Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

———-

*4. Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!?
Nevasta ii raspunde:
− Aia de la pompe funebre?!

———-

*5. Bula in armata. Capitanul:
- Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula:
- Eu!
Capitanul:
- Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

———-

*6. Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!

———-

*7. Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat, acesta intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus eu ca-i prost?!

———-

*8.

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?"

Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?" Dar…iar… nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie…

"Te-am auzit si prima oara! Ai putina rabdare, imi pun pantofii!"

———-

*9. Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !

———-

*10. La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

———-

*11. Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha. şi cam câte?
- Ei câte. sute, mii.
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ .crucea mamii lor . io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

———-

*12. Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini. O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...ajung?funda?'