Vreau cele mai noi bancuri. Dau funda+vot la toti(inteligent+folositor) la cele mai tari si multe bancuri. URGENT!(nu vreau site-uri)

Buna. Sper sa te faca sa razi.

Hora scolarului



Hai sa dam mana cu mana



Cei cu 4 la romana



Si cu 2 la geografie



Da-o naibi de chimie



Hai sa copiem vecine



Vino-ncoace langa mine



Da fitzuica la un loc



Amandoi s-avem noroc



Amandoi uram franceza



Amandoi iubim engleza



Mate chiar ca ne framanta



Si diriga nu ne-ncanta



Unde-i unul nu-i putere



La suflat si copiere



Unde-s doi puterea creste



S-apoi nota se mareste

__________________________

A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la? domnitori?
Iara aia de geografie,
Dobitoaca de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ne invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.
Concluzia: Treaba trebuie facuta intotdeauna de ALTUL



! 6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pentru ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata...


La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce!

Culmea electricitatii--Sa bagi vaca cu coarnele in priza si sa iasa laptele fiert

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga. Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc.m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei!


Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!


Doi batrani in rai El : iti place draga aici? Ea: da, da e foarte frumos El : pajisti... soare. o splendoare Ea : da, da este nemaipomenit El : pai vezi?! puteam sa venim aici de acum 10 ani dar tu nu " Sa mancam sanatos, sa mancam sanatos " )


Meniu de peste:

1. Diminineata
Crap de foame

2. Dupa-miaza
Stiu ca poti

3.Seara
Somn de voie!


Intr-un magazin intra cativa hoti, fluturand niste arme. -Mainile sus, acesta este un jaf! Vanzatoarea: -Ah, ce bine, am crezut ca este politia.


Uite si un banc
Erau doi tineri abia casatoriti. Spune sotia:
- Ma barbate hai sa ne mutam si noi la oras, la un apartament frumos si luxos.
Sta barbatu si se gandeste si ii da dreptate soiei.
Acum ca au ajuns la bloc, barbatul se duce sa caute de munca. Intre timp iese sotia pe palier si se intalneste cu vecinul.
- Buna vecina! Ce faci?
- Bine vecine cu treaba
- Auzi vecina te intreb asa direcret. Esti multumita de barbatu tau? te satisface?
- Nu prea vecine si nu stiu ce sa fac.
= Pai uite facem o gaura in perete si seara facem s** prin gaurica aia, bine?
- Da vecine gata!
Vine barbatu acasa si se pun in pat sa se culce...
Dupa vreo 10 min se aude: "hmm"
- Ce ai femeie?
- Un cosmar barbate!
Mai sta ce mai sta si se aude din nou "hmmm"
- ce ai femeie?
- Un cosmar barbate!
- Ia, treci tu la margine poate nu o sa mai ai cosmaruri!
- Stau ei ce stau si dupa vreo alte 10 min se aude "hmmmmmmmmmm"
- Ce ai barbate?
- Mi-a intrat cosmaru in c**!




1. Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!





La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.



La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"


sper ca te-am ajutat.fonda?