1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
trimite unui prieten | (amino21) | (438 voturi)
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
trimite unui prieten | (amino21) | (242 voturi)
3. - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
trimite unui prieten | (samsi) | (75 voturi)
4. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
trimite unui prieten | (samsi) | (126 voturi)
5. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu. Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
trimite unui prieten | (samsi) | (389 voturi)
7. Profesorul întreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
trimite unui prieten | (netwalker) | (97 voturi)
8. Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru...
trimite unui prieten | (netwalker) | (171 voturi)
9. - Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!
trimite unui prieten | (netwalker) | (277 voturi)
10. Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre... 11. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
trimite unui prieten | (netwalker) | (87 voturi)
12. - Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
trimite unui prieten | (netwalker) | (57 voturi)
13. Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
trimite unui prieten | (netwalker) | (363 voturi)
14. Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
trimite unui prieten | (netwalker) | (461 voturi)
15. Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două! 16. Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...
trimite unui prieten | (samsi) | (232 voturi)
17. - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (63 voturi)
18. - Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea?
- Toată lumea...
trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (56 voturi)
19. Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
trimite unui prieten | (Raul Toth) | (287 voturi)
20. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Ion: Marie du-te la magazin dupa o bere Maria
aca spui cuvintele magice Ion: Hocus-Pocus muiere, mars afara dupa bere
Răspunde
1.Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale, Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale.Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea 2.Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgiieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mina, pe malul lacului.
- Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
- Nu.
- Si atunci de ce nu vii la noi? 3. Un nebun isi atentiona un frate de-al sau in curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
-? tiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia. 4.Un inspector in sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul il insotest
- Domnule doctor, spune inspectorul, imi place modul in care ati organizat acest ospiciu, mai ales felul in care i-ati cointeresat pe nebuni in activitati ergonomice si in special imi place aceasta piscina din fata noastra. Sint uimit de felul in care i-ati antrenat pe nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, in calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de dificultate
- Da, domnule inspector sint magulit de laudele Dv. dar sa vedeti ce bine sar cind au si apa! 5. Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
- Problema este ca, oricit as incerca, nu pot sa ma imprietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sinteti un barbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui sa stii, curva fara minte! 6. Teroare mare la spitalul de nebuni? n fiecare zi, nebunii evadau? n prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineata, pun scari pe garduri si evadeaza. Cu greu ii aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A doua zi dimineata, nebunii ies in curte si ata la gard, scarile pe el si tuleo? i aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu stie ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard si se blocheaza. Stau astia, se scarpina in cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul si ii intreaba:
- De ce nu ati evadat si acum?
- Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard. 7.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da? zice celalalt:
- Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad? 8.Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cind vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgirie peretele, numai unul sta si ridea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi?
Zice atunci rizind nebunul:
- Pai cheia e la mine. 9.La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Apoi, doctorii zidesc un zid urias, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm? i asteapta. Dupa o saptamana de stat in ospiciu, nebunii sint intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara. 10.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul pe linga spital. Cum il vede, unul se opreste brusc.
- Ce ai patit, mai? il intreaba celalalt.
- Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 11.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul pe linga spital. Cum il vede, unul se opreste brusc.
- Ce ai patit, mai? il intreaba celalalt.
- Pai daca ma prindea de jet si ma tragea in jos? 12. Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
- Ma bucur ca v-ati vindecat si nu va mai credeti televizor.
- Da, asa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: sotia mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine? 13.Ce face un psihopat dupa ce violeaza o muta? i taie degetele sa nu-l poata descrie! 14. Un inspector in vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
- Ce ai?
- Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, Tac.
- Esti de mult asa?
- Ooo, de multa vreme... Tic, Tac.
- Nu te strinci?
- Niciodata!
- Bine, bine, ia spune-mi cat e ceasul.
- E unspe fara cinci... aoleu! m-ai tinut de vorba si sint in urma! Tic, Tac, Tic, Tac, Tic, Tac! 15.Opt narcomani opresc un taxi. Urca in el si-i spun soferului sa porneasca.Acela-i intreaba:"Ba baieti, sinteti narcomani?"
Narcomanii mirati intreaba:"DA de unde stii mosule?"
Taxistul raspunde:"Pai numai narcomanii pot urca opt pe scaunul dinainte". 16. O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
- Da-mi doi nebuni mai putin nebuni ca sa ne tina scara.
cand zugravi erau sus unul din nebuni? i zice:
- Tine-te de bidinea ca eu iau scara. 17.nebunii conduc intr-o camera. unul sta. cand il intreb de ce, el spune:
-cu tirul nu poti conduce in locuri inguste 18.Mila, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
-Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. Doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina 19.La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara, un doctor il vede si, curios, il intreaba:
De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine?
N
ai daca o imping, se indoaie.
De ce nu te uiti la stand up daca ai chef de ras? :)
http://www.youtube.com/watch?v=WSsBUdHrqao
http://www.youtube.com/watch?v=1yJG1REXo_g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=62mYgpKYWoA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ybdHK7FxQkM&feature=related
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
