Vreau sa rad cu lacrimii)
dati-mi video, bancuri, ORICE

Intr-o seara, unor prieteni le vine ideea sa faca sex in grup. Se duc intr-o camera, sting lumina si trec la actiune.
La un moment dat un tip zice: "Mai dar haideti sa ne organizam un pic, ca eu de 2 ore tot iau ****!''

o calugarita se duce la maica stareta:
-maica stareta,am fost violata,ce sa fac?
-bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
-si-mi voi recapate si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
-nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!


Intr-un sat din Scotia...trei femei ieseau dintr-un pub cam ametite. Mergand ele spre casa, in drum dau de o masina parcata de sub care ieseau doua picioare de barbat cu un kilt pe el.
Curioase '' oare cine o fi sub masina la ora asta?''
Se duce prima si ii ridica kiltul si se uita la organ '' nu este sotul meu''
A doua se duce si ea si se uita sub kilt '' nu este nici sotul meu''
A treia se uita si ea '' nu este din satul nostru''


Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir…
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni…


CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!"


Vine Mos Craciun la Alinuta:
- Daca-mi dai un pupic iti dau o papusica!
- Dar daca-ti sug **** imi dai tot sacu’?

Baietelu’ la cofetarie:
"Saru’mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz…"

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti? Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu
ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati
saptele!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi
sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o
intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca
in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea
ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut,... dar te-a vazut
nevasta mea.

Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata
mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa
si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si,
din usa, ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt
doi!"

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10
metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De
ce, dai inapoi?

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care
pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
striga: - Domnule capitan, vin indienii!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un
evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca
m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a
aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau
apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si
era frig,ploua, se intuneca deja, asa ca m-am rugat la Budda si Budda
m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa
stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la
singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la
Dumnezeu:
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata, e ziua sfanta a
Sabbatului, e mare pacat! Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza
20 de metri s-a facut miercuri

have fun

Http://www.youtube.com/watch?v=gEFrIgz453o