Vreau si eu niste bancuri la care sa mor de ras, dau fundoi pentru cele mai tari:d...scuzati categoria

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Vine iepuraşul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.
Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune:
- Ascultă, iepuraşule, noi sîntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti în public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara şi îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face.

O fata isi invita prietenul la cina, pentru a-l prezenta parintilor sai. Din nefericire, acesta mancase la pranz fasole, nestiind ce avea sa urmeze. In timpul cinei, cand pe sub masa era Labus (cainele gazdei) baiatului ii vine sa traga un vant. Neavand ce face, ii da drumul, gandindu-se: 'poate vor crede ca e cainele; merita sa incerc.' Si... trage un vant.
Tatal fetei:
- Vai, Labuus!
Peste cateva minute, baiatul mai trage un vant.
Tatal fetei:
- Vai, Labuus!
Cand -peste cateva minute- baiatul mai trage un vant, tatal fetei se ridica in picioare si striga:
- Vai, Labuus, du-te de-aici pana nu-si da drumul asta pe tine!

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan:
- Felicitari! Ati castigat 5.000, 00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
- Pai, cred ca... imi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare sotia sa:
- Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat!
Un om din spate:
- Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!
La care, se aude o voce din portbagaj:
- Ce, am trecut deja granita?!?

Bula se plimba cu tatal sau prin munti, dintr-o data observa ca a ramas singur... speriat incepe sa strige : tataaaa, tataaaa ai picat in prapastie? Din prapastie se aude : daaaaaa, si ai patit ceva? Nuuuuu... dar e adanca? Inca nu am ajuns

Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as! Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!

Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.

-Urato, zice betivul.

Fata se uita cu dispret

-Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara xice betivul, urrratoooo

=Betivule, zice fata enervata. la care betivul,

-Da, da mie maine-mi trece...

În curtea ţărănească, una dintre găini a ouat un ou de jumătate de kilogram.
- Ne spui şi nouă cum ai reuşit? o întreabă celelalte găini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit.
- Secret de familie.
- Şi care-ţi sunt proiectele pe viitor?
- Să pocesc mutra struţului.

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

Discutie intre sot si sotie:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra˝ si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba, dai inapoi?

Tatal canibal vine acasa cu un cosciug.
Fiul:Hai tata, iar mancam conserve?!