Un tanar merge la preot:
- Parinte, am venit sa ma spovedesc.
- Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie sa-ti zic ceva
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu- lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine. Stii, mi-au iesit Homo Sapiens
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
- Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatal meu!
- Stii, s-a facut un studiu si oamenii ar trebui sa doarma noaptea cu geamul deschis.
- Trebuie sa fii cercetator, nu?
- Nu, sint spargator.
Clientul catre ospatar:
- Nu-mi plac surprizele, asa ca va zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandati?
- Un alt restaurant.
La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea si in ea este o musca.
- Ospatar, in berea mea este o musca.
-Mai incet, domnule, daca va vor auzi ceilalti clienti vor vrea si ei una!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
2 ardeleni intra într-un bar Ion îl întreaba pe Vasile
-No ma ce esti asa de suparat?
-Apai ma abia astept sĺ ajung acasa sa rup chiloti muieri si sa îi fac bucati.
-Da' pai ce ai ma cu chiloti muieri.
-Apoi ma asa ma strâng ca de abia pot mere cu ei pe strada.
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo, si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai, stiti, la diaree.
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"
Într-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum toata lumea tipa, se bat, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara.
La Burger King, doi soti in varsta impart acelasi burger si o portie de cartofi.
Un camionagiu se ofera sa-i cumpere doamnei o portie separata.
- Nu-ti face griji, zice sotul, noi impartim totul.
Dupa cateva minute, camionagiul vede ca sotia nu a luat nicio imbucatura.
- Chiar mi-ar face placere sa-i cumpar o portie de mancare, insista el.
- O sa manance si ea, il linisteste sotul. Noi impartim totul.
Mirat, camionagiul o intreaba:
- De ce nu mancati?
- Printre altele, impartim si dantura, raspunde acru femeia
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?
FUNDITA?
Răspunde
Ea, goală în faţa oglinzii:
- Când mă uit în oglindă, văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment.
El:
- Ai vederea foarte bună.
Două blonde la dus:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine...
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu pretenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnu' în masă şi strigă la nevastă-să:
- Femeie, cine e sefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură. Bărbatul resemnat:
- Da' ce? Nici măcar să întreb n-am voie?
Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!
Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată. Profesoara:
- Ce-ai păţit Bulă?
- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vai săracul de tine. Şi te-a pişcat?
- Nu, că a omorît-o tata cu vâsla.
Vine Ion acasă si îi spune Măriei...
- Mărie, fă-ți bagajele... am cîștigat 1 milion de euro la loto
- Vai Ioane, ce bagaje? De mare, de munte...
- Nu mă interesează... DISPARI!
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
