La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
Ionel, tu ce ai scris?
Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
Bravo!
Dar tu Geogele, ce ai scris?
Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
Si tu, Bula, ce ai scris?
Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
Mama, e numai una.
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
E cineva acolo?
E cineva acolo?
Mai bine ma duc in padurice...
Mai bine ma duc in padurice...
Mai bine arunc o grenada...
Mai bine te duci in padurice!
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
Sper ca e singe!
Cum recunosti casa unui scotian?
Este singura care are hartie igienica la uscat.
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!
funda?
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Daca vrei! Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant – o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate – spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza…
Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat…
Răspunde
Povestesc doi prieteni:
-Mai,auzi,ce zice vecinul tau,ca s-a culcat cu toate din bloc in afara d una.
Entuziasmat,ca e vorba de a lui merge acasa la sotie si-i spune:
-Auzi,draga, am auzit ca vecinul s-a culcat cu toate din bloc in afara de una!
-Da, proasta aia d la etajul 4...
Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…...
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata.Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \"Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala...
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
-
anonim_4396 întreabă:
9 răspunsuri
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
