As vrea si eu daca ma-ti putea ajuta cu niste ANECDOTE pentru la romana. cine imi da cele mai frumoase txte de anecdota

- Daca vrei sa supravietuesti, trebuie sa renunti neaparat la alcool!
- Doctore, stiam eu ca boala mea nu are leac...

- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
- Si daca nu o sa imi placa?
- Vei devenii prim ministru.

Doi mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
- Mama ce i-as mai face asteia!
- Ce?
- Ehe, as saruta-o, as imbratisa-o si... parca mai era ceva...

De un punk-er cu parul facut spice, colorat verde, rosu, si albastru, hainele o amestecatura de carpe si piele, picioarele goale si corpul plin de cercei, se apropie un batranel:
- Esti cumva din Singapore?
- Nu, de ce?
- Cand eram in marina, la Singapore, m-am imbatat si m-am combinat un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.

Intr-un avion pilotii vorbeau intre ei in carlinga, dar au uitat microfonul deschis:
- Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu Maria.
Stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Un pasager mai in varsta ii spune:
- Ce te grabesti asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un batran octogenar vine la doctor
- Doctore, mâine o sa ma însor!
- Bine, si cati ani are mireasa?
- 20.
- Ttrebuie sa va avertizez. Orice activitate sexuala ar putea fi fatala.
Batranul cade pe gânduri:
- Asta e! Daca moare... moare!

Culmea zgarceniei:
- Sa-ti vulcanizezi prezervativele.

Culmea uratului:
- Sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarce la tine.

Culmea profesionalismului:
- Sa participi la Campionatul Mondial de Dat cu Parerea.

- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

PNL + PSD: - Actuala putere este de vina de dezastrul economic in care ne aflam.
PDL: - Ba, de vina este clasa politica pentru ceea ce a facut in ultimii 20 de ani.
Un batranel: - Clasa politica este de vina de 2000 de ani, de cand Burebista a ars viile!

Un tip isi revine dintr-o coma de 10 ani. In tot acest timp, sotia lui a stat la capataiul lui.
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: am fost concediat, m-ai sprijinit financiar; cand am dat faliment, tu ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa mostenire de la parinti, cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit enorm. Stii ce cred eu?
- Ce, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! Trebuie sa ne despartim.

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

Culmea tehnologiei:
- In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti!

Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta!
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu'?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca?

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.

- Ieri am fost la doctor.
- Si ce ti-a spus?
- 10. 000 de lei!
- Nu, vroiam sa aflu ce ai avut?
- 8. 000!
- Nu ma întelegi! Ce ti-a lipsit?
- 2. 000!

- Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!


- Scoala, fa! Mai pune si tu mana pe o carte... Mai fa si tu un cornet pentru seminte!

- Ce gandeste un leu care vede trecand un cavaler in armura?
- Iar conseve?

- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?

- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.

- De ce te plimbi prin benzinarie?
- Vreau sa ma las de fumat.

- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

- Cum se face laptele praf?
- Se arunca vaca din avion.

Bigamia inseamna a avea o sotie in plus. Monogamia... e acelasi lucru.

- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.

- Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
- Zau? De ce?
- Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

- As vrea sa te prezint sotiei mele.
- De ce?
- Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

- Dumneata esti noua dactilografa?
- Da, domnule.
- Ce masina preferi?
- Mercedes.

- Inainte de casatorie, mi-ai promis o vila si 20 de servitoare.
- E drept, vila nu avem, dar 20 de servitoare am avut cu siguranta.

- Ai un tablou extraordinar. E renascentist?
- Da, dar nu-l atinge ca vopseaua este inca proaspata.

- Florile astea sunt pentru matusa ta? O sa-i placa foarte mult.
- Nu cred. Ma duc la inmormantarea ei.

- Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
- Din epoca cand aveam bani.

- Nu va suparati, aici este gradina zoologica?
- Nu, aici locuieste o profesoara de canto.

- Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea.

- Seful mi-a facut astazi un cadou.
- Dar nu pari prea bucuros.
- Mi-a dat Codul Penal.

- Costumul asta intra la spalat? Nu imi plac hainele scurte.
- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.

- Uite ce rochite scurte mi-am luat.
- Dar de ce nu le-ai cumparat intregi?

- Astazi, dupa amiaza, ma dedic lui Mihai.
- Vorbeste mai incet ca te aude sotul tau.

- Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
- Ce idioata!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!

- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.

- Tata, un coleg mi-a spus ca seman cu tine.
- Si tu ce i-ai spus?
- Nimic, ca este mai solid ca mine.

- Aveti o carte de dragoste?
- Nu, dar va putem recomanda un meditator.

- John, Unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

- Mama spune ca am o voce extraordinara.
- Dar vecinii ce zic?

- Mama, ce este acela orgasm?
- Nu stie mama. Intreaba-l pe tata.

- Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
- Acceptabila.

Funda daca iti place