FUND! Vreau bancuri tari, tari care sa ma faca sa rad! Cel mai bun banc sa castige 
Sall... uite cateva...
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lac
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Trei prieteni stau de vorba: unu cica: Bai, e asa de proasta nevasta-mea, ca inchireaza CD-uri din alea cu filme dar noi nu avem DVD-player. La care al doilea prieten zice : Bai,, a mea e mai proasta bai, a cumparat detergent de spalat vase si noi nu avem masina de spalat vase bai. La care al treilea prieten zice: Bai a mea e ceea mai proasta femeie din lume……. bai merg cu ea la super-market si auzi bai ….ea cumpara 20 de prezervative pentru vacanta, bai ce proasta e ca eu nu merg cu ea in vacanta bai. )
Intr-o zi un papagal merge linistit pe mijlocul strazi, dintr-o data trece un tip cu un BMW si………. il spulbera pe papagal. coboara tipu din masina se uita la papagal, il ia in brate, il duce imediat acasa, il baga intr-o cusca, ii da apa, paine si pleaca. Intr-un tarziu papagalul se trezeste si zice : AOLEU… sunt grati in jurul meu, paine, apa, Bai…. M-au bagat la puscarie ca l-am omarat pe ala cu BMW. )
Doi soti erau intr-o dimineata la micul-dejun. La un momendat sotia se apleaca si ii frige sotului o palma ( da una asa zdravana) de il zboara de pe scaun la care sotul sta asa si se gandeste si ii spune sotiei : dar asta pentru ce a fost? La care sotia ii raspunde : pentru 45 de ani de sex jalnic! Tipu sta asa si se ridica tacticos si bai ii frige una gagici de ii zboara dantura. ) La care tipa ii spune: dar asta pentru ce a fost? Iar el ii raspunde : auzi, tu papusa... da de unde stii tu care e differenta dintre sex reusit si sex nereusit? Ha’?
- Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemenii...
- Nu, nu... Cancer.
La un cabinet stomatologic particular:
- Cum? Cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Un doctor catre un pacient...
- Am doua vesti: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
- Cu cea proasta!
- Ti-am facut analizele...imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul!
- Si cea buna?
- A intrat fiul meu la facultate...
Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?
Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ar trebui vrea sa auzi, aplauze?!
- De ce poarta medicii chirurgi manusi?
- Ca sa nu lase urme!
O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
pe ce se aseaza o musca care intra sub fusta asistentei?
...pe mana doctorului.
... sper ca te-am ajutat. :d:d:d:d
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
La Radio ZU suna un tip din satul lui Boc si spune:
- Ca sa scapam de criza, ar trebui, ca natia chineza sa nu manance orez o zi, rusii sa nu bea vodca o zi, iar romanii sa munceasca o zi.
- Bine, dar este ora 09.00, tu de ce nu esti la munca si ne dai noua telefon?
- Eu am spus, romanii sa munceasca nu...ardelenii!
Răspunde
1.Băsescu merge să consulte o vrăjitoare. Vrăjitoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune :
- Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigând de bucurie. Băsescu zâmbeste şi o întreabă:
- Deci mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poarta drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd!
- Nu?
- De ce!?
- Coşciugul este închis…
2. Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa?
3.Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
4.Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
5. Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
-Ce s-a intamplat, te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai, asta era, am gresit formula.I-am spus "Ai o fata de-mi sta ceasul!"
6.Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
7.Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.
- Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.
La aceasta, Marioara raspunse
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce
Sper ca te am facut sa razi
Nu crezi ca era mai simplu sa dai o cautare pe Google: bancuri amuzante?
Alinuta era oarba din copilarie... Intr-o dimineata, mama ii aduce o crema si-i spune:
-Da-te cu crema asta la ochi si ai sa-ti recapeti vederea!
Alinuta, plina de speranta, ia crema, se da cu ea pe la ochi... apoi zice:
- Mama, degeaba! Tot nu vad!
- Alinuta, esti prostuta?! Ai uitat deja c-ai 1 aprilie?! 
Merci dar...Nu m-am prins 
Răspunde
3 spermatuzoizi intr-o blonda:primul zice -eu cind ajung in ovar fac un baiat frumos! al doilea zice --eu cind ajung in ovar fac o fetita ca o stea! al treilea zice --trrrrrr, la boala, unde va grabiti sintem de abia in ghit!
Doi tipi intr-un bar:
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind.
Sau mai multe bancuri gasesti pe : http://www.bancuri.ha-ha.ro
sunt peste 10000 de bancuri
Cine e cel mai lenes om de pe Pamant?
Fuego!
De ce?
Pai o pune pe ma-sa in fiecare an sa impodobeasca bradu'
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata...
> A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
> - Ce-ai patit draga?
> - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
> Atunci am zis:
> - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata...
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
