ce bancuri faine stiti? incep eu
1. In toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar de ce credeai că am în valize?

2. - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare?
- Vreau să mă fac soldat.
- Dar duşmanii te vor omorî...
- Atunci mă fac duşman!

3. Se intalneste Bula cu un prieten si zice:
- Am aflat adevarata fericire abia cand m-am casatorit... Dar a fost prea tarziu...
Eu si sotia mea am fost perfect fericiti timp de 26 de ani
- Si apoi?
- Apoi ne-am intalnit!

Ioana cu Maria pe camp.La un moment dat Ioana ia doi cartofi de jos si zice:
-Mario! Vezi cartoafele astea doua?
-Da.
-Uite asa le are barbatu-meu!
-Ioi, tu! Asa de mari?
-Nuu! Asa de murdare


Bula il intreaba pe taicasu:
-Tata spune si mie ce sa fac cu nevasta-mea ca-i goala si nu stiu...
Tata-sau ii zice jenat:
-Ma cum sa-ti spun eu tie...Baga ce ai tu mai gros pe unde face ea pipi!
-Da da! Mumultumeesc frumos. Spre dimineata suna nevasta lu bula la tata socuru:
-Tata socrule veniti sa-l luati pe dobitocu asta ca si-a bagat piciorul in toaleta si nu mai poate sa-l scoate


Profesoara cu bula intre patru ochi:
-Bula, fii atent! Eu trebuie sa te trec pe tine clasa.Iti pun o intrebare simpla.Imi raspunzi, te-am trecut clasa.
-Daa dodoamna sunt aattent!
-Ce se pune in mancare si da gust bun mancarii?
-Daaa, nu stiuuuu!
-Ma bula fii atent, o luam mai usor.Deci se pune in mancare, da gust bun mancarii si este extrasa din salinaa.Deci este?
-DAaaaa, nu stiuuuu sunt cuminteee daaaa!
-Ma bula, ma eu trebuie sa te trec pe tine clasa. Daca nu te trec imi scad astia din salariu.Maaa! Ce-ti pune ma mata pe oua dimineata?
-Talc doamna, talc imi punee!

Www.bancuri.haios.ro Este un site super bun...Eu acolo ma uit...Are si jocuri si teste!

O femeie face baie si il striga pe sotul ei ca nu are haine de imbracat se uita ala in dulap si zice :
-Uite cate haine sunt aici, rochii, tricouri, pantofi, cizme, salut Gheorghe; pantaloni fuste etc.

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
2. Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
3. Bula vine acasa de la scoala si o intreaba pe mama lui:
- Mama, nu-i asa ca 5+5=10?
-Ba da. De ce?
- Invatatoarea spune ca 4+6=10!
4. De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci?
- Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?
5. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el!
- Dar cînd m-ai văzut tu stînd de vorbă cu străinii?
- Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică.
6. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă?
- A murit bunicul.
- De ce minţi, Bulă, pentru că eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon.
- Nu mint, doamnă, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi e zi de pensie.
7. La şcoală, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile părinţilor.
Gigel:
- Tata e muncitor!
- Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali.
Ionel:
- Tata e măcelar!
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă!
Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă.
- Tata e la Securitate!
- Atunci, Bulă, tu o să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
- Nu ştiu, aseară l-au luat!
8. Aflînd că se apropie Olimpiada, unde gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot, angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins

1. In sala de judecata
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata.
- Ura! striga inculpatul.
2. Bula merge la benzinarie
- Cat costa 10 litri de benzina?
- 100 de lei
- Dar o picatura?
- Gratis!
- Atunci picura-mi si mie vreo zece litri!
Bancuri seci:
1.Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.
2. Doi politisti numarau o bila.
3. Un batran a murit de tanar.
4. O vaca i-a spus altei vaci:
-Te arunc jos!
Si a aruncat-o.
5. Cand s-a nascut Bula, tatal lui l-a intrebat ce sa-i cumpere.
- O minge de pingpong.
Cand a terminat scoala
- O minge de pingpong
Cand a terminat facultatea
- O minge de pingpong
Mai tarziu cand Bula era batran, tatal lui l-a intrebat de ce a vrut toata viata o minge de pingpong.
-Eu am vrut intotdeauna o minge de pingpong pentru ca... si a murit.

Bancul : Un copil ii scrie Mosului o scrisoare si il roaga sa ii trimita 100 de dolari. Mosul vine la el acasa si ii spune:
- Uite aici banii pe care i-ai cerut! Dar sa stii pentru data viitoare ca 10 dolari se scrie cu un zero, nu cu doi!
Bancul sec : - Ce faci Bula?
- Ba da!

- Bancul: Invatatoarea il intreaba pe Bula:
- De unde vine curentul?
- Din cocina!
- De ce din cocina?
- De fiecare data cand se opreste curentul tata striga:
- Iar au oprit porcii aia curentul!
Banc sec : Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da, eu sunt!

Bancul: Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
Banc sec: Il trimite bunica pe Bula sa cumpere ceva de la magazin. Bula uite drumul:
- -O iei la stanga la dreapta,la stanga la dreapta,la stanga la dreapta vezi niste babe spui sarut mana ca asa e frumos, dupa aceea o iei la stanga la dreapta,la stanga la dreapta,la stanga la dreapta vezi niste caini le zici cutu cutu sa nu te muste, dupa accea o iei la stanga la dreapta, la stanga la dreapta, la stanga la dreapta vezi o groapa o ocolesti ca sa nu cazi in ea dupa aceea o iei la stanga la dreapta, la stanga la dreapta, la stanga la dreapta ajungi la magazin apesi pe sunerie ca sa iasa vanzatoarea si ceri 1 litru de apa si un kg de faina. Ai inteles?
- Da. O iau la stanga la dramba,la stanga la dramba,la stanga la dranba,vad niste babe, sar peste ele sa nu ma muste, o iau la stanga la dramba,la stanga la dramba,la stanga la dramba vad niste caini spun sarut mana ca asa e frumos, dupa aceea o iau la stanga la dramba, vad o groapa ii zic cutu cutu sa nu ma muste ajung la magazin apas pe vanzatoare ca sa iasa suneria si cer 1 litru de faina si un kg de apa.
- Nu ai inteles. Hai ca vin cu tine.
Pe drum, Bula vede pe jos o punga cu bomboane. Se apleaca sa o ia dar bunica ii spune:
- Nu! ce-i pe jos, jos ramane!
Apoi vede Bula un leu pe jos si se apleaca sa-l ia. Dar bunica lui zice:
- Ce-i pe jos, pe jos ramane!
Mai tarziu bunica lui Bula se impiedica si cade. Il roaga pe Bula sa o ajute sa se ridice. Dar Bula zice:
- Nu! ce-i pe jos, pe jos ramane!
- Dar cum o sa mergi tu la magazin fara mine?
- Da.

1. - Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul. Plecam.
- Nici paltonul nu mai este!
2. - Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dar daca nu-mi face nimic, ce rost mai are sa mergem la el?
3. Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.
4. Un tip întreabă un avocat:
- Care este onorariul dv?
- 1.000 $ pentru 3 întrebări.
Mirat, omul îl întreabă:
- Nu este un abuz?
- Ba da. Care este a treia întrebare?
5. - Ştiţi cît primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?
- Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.
6. La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, cînd ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.


Banc sec:
1.- Tăticule, hai, spune-mi o poveste cu hoţi. Dar una adevărată, îl roagă pe şerif băiatul cel mic.
- Bine, îţi spun: a fost odată un bandit...
- Şi?
- Şi asta e tot.
2. Doi pereti vorbesc:
- Ne intalnim la colt...
3.La lecţia de fizică, profesorul se adresează elevilor în cursul unei experienţe:
- Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată!
4. - Buna ziua, nu va suparati, caut...
- Nu ma supar, cauta!
- Mă scuzaţi... Sînt pentru prima oară în acest oraş...
- Cu ce sa te ajut?
- Puteţi să îmi arătaţi unde locuiţi?

Bancuri seci:
1. Un om si-a cumparat o optiune de 300 de minute la Vodafone pe care le-a consumat in 5 ore!
2. Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
3. Bula ii zice la fata lui:
- Cum poate sa se termine lumea in 2012, daca eu am in frigider un iaurt care expira in 2013?
4. Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Da de unde ai tu sac de dormit Lacoste?
6. Un om suna la macelarie si il intreaba pe macelar:
- Aveti picioare de porc?
- Da! Opt!
- Si cap de curcan?
- Da!
- Dar aripi de pui?
- Am destule!
- Si ureche de porc?
- Da!
- Cate urechi de porc aveti?
- Una!
- Urat trebuie sa mai aratati...
7. - Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
- La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat?
- Pai nu-mi trebuie sa-mi cumpar, dar mi-ar placea sa am atatia bani!
8. Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi acid acetilsalcilic?
- Adică aspirină?
- Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta!

1. La o pizzerie, un om a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 8 feli. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
- Las-o in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 8 felii.

1. - Buna ziua, nu va suparati, caut primaria acestiu oras.
- Bine, nu ma supar cautati-o!
2. -Ma scuzati, sunt prima oara in acest oras...
- Cu ce sa te ajut?
- Puteti sa imi aratati unde locuiti?

In timpul orei de matematică Alinuţa îi arunca lui Bulă un ghemotoc de hârtie în cap şi exclama: – Headshot! La care Bulă ia o carte şi o plesneşte pe fata după care exclamă: – FACEBOOK!

Mie imi plac mult astea:
1. Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!





La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.



La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"
Romancutza
29 Noiembrie 2010 18:04
Romancutza a raspuns:
1. Un pusti vine revoltat de la scoala si îi spune tatalui sau ca acolo îl pun sa învete numai inutilitati. Tatal îl întreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sînt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma întraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mîna, ea te întreaba ce înaltime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma întorc sa-i spun...
- Da, da' pîna te întorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!





La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada". Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvîntul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.



La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"

Uite:sa zicem ca sunt nascut in data de 4-04.
-hey,in ce an e ziua ta? Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Un barbat suna la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da! Care este problema?
- Imi arde de joaca!


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.


Doi cowboy vorbeau:
- Am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
- Eu am o prietena...


Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie: - Te-ai **** frumoaso?


Maria si Leana discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!


Vine un timp nasol, cu friguri foarte mari, la un moment dat Ion ii zice Mariei:
- Auzi fa, ce zici, bagam porcul in casa sa nu inghete saracu' afara?
- Da ma, Ioane ma, da' pute...
- Lasa ca s-o obisnui el cu mirosu'!


Badea Ion si Maria se duc la o nunta. Dupa starea civila, batranii nostri iau loc la masa. Dintr-o data Maria zice catre Ion:
- Cand vad acesti tinerei iubindu-se, mi se incalzeste inima!
La care Badea Ion:
- Vezi proasto ca ti-ai inmuiat sanii in ciorba!


- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.


Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
- Cacat... dar linistiiit...


Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:
1. nimica Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo


- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-o fost!
- Nici eu! Hai sa ne tipam inauntru!
...Cumpara bilete, intra si iau loc.
La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma c!
- Du-te ma!
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Il intreaba pe Gheo:
- No, cum o fost pana amu?
- Apai sa vezi: S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca... Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c... la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi!


Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat?
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!


Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge... intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- Don'soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala... de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva... este foarte grav!
- Si ce luati pentru asta?
- Piper.

-in fiecare zi!

Bule la scoala.profa ii zice lui Bula:Bula, treci aici si prezinta-mi globul! merge Bule si zice deodata:globul-doamna invatatoare, doamna invatatoare-globulbig grin

Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis aruncam caramizi!

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.


Trei baieti primtre care si bula se lauda cu mamele lor:
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
-Mama mea e asa mica, ca abia ajunge sa bage stecehrul in priza!
Apoi Bula inteevine si zice:
-Mama mea e asa mica, ca trebiue sa se urce pe scaun ca sa stearga podeaua!


Era razboi si Bula statea in transee de curiozitate ridica capul si se uita unde sunt inamicii.
Ce ii tece atunci lui Bula prin cap?
Un glont.



Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el: - O sa cazi, o sa cazi! Deodata, mistretul cade. Iepurasul: - Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu



Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea



Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise: - Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?



In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva? - Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!



Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba: - Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau? Catelul ii raspunde: - Sunt rau ca nu pap tot laptele!



- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut.



- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.


Doi purici mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat! Si a facut femeia.

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.

Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in gheare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

- Care este diferenta intre tumori si soacre?
- Tumorile pot fi si benigne...

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune:
- Tatal meu este decedat.
- Dar ce a facut inainte sa moara?
- S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... - Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?