Cine imi spune un banc bun...la care poti sa razi. Cel mai amuzant = fundita! Mult succes! (A da sa fie cu Bula, blonde sau Betivi...si studenti)
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga :
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da, draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescu! striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"...
Bula era in doliu.
-Ce s-a intamplat Bula?
-A murit bunicul!
-Cati ani avea?
-105!
-E, pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
-Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu.
- Si sapca unde e?
Un beţiv intră într-un bar, se opreşte în faţa unui cuplu şi râgâie. Tânărul, furios:
- Cum îndrăzneşti să râgâi înaintea prietenii mele?
- Scuze, nu ştiam că e rândul ei!
Dupa o aventura de doua luni,o tanara isi intreaba iubitul:
-Cand o sa-i cunosc pe-ai tai?
-Deocamdata, e imposibil, copii sunt la bunici iar nevasta-mea intr-o delegatie.
Profesoara: De unde ai ceasul asta de aur Bula?
Bula: L-am câştigat într-o cursă.
Profesoara: Câte persoane au participat?
Bula: Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!
Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
profesoara intreaba:
-Copii,ce ne da porcul?
-Carne, raspunde Gigel.
-Bine.Dar gaina ce ne da?
-Carne si oua, zice Ionel.
-Bravo! Bula ia spune tu ce ne da vaca?
-Multe teme pentru acasa.
Bula tradu in engleza "Pisica a cazut in apa si s-a inecat."
Bula:
- E foarte simplu doamna profesoara…"The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau.
Dimineata, doctorul intra intr-o camera din spital in care stau vreo sase barbati proaspat sositi, toti cu traumatisme la cap. Se apropie de unul din ei si intreba:
- Cum s-a intamplat?
- Am fost lovit cu un facalet.
Se apropie de urmatorul:
- Dar dvs?
- Tot cu un facalet.
Al treilea raspunde la fel. Doctorul:
- Nu inteleg, e o epidemie, sau ce?
- Nu, doctore, raspunde unul dintre barbati, il vedeti pe barbatul acela? El era fugarit de nevasta-sa si a incercat sa se ascunda in multime!
funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Am cateva bancuri super care o sa iti placa :
O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mina, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a bagat mina in p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici eu.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decit a ta!
Bula il intreaba pe Strula:
- Esti smecher?
- Bineinteles.
- Atunci dati un cap in gura!
Trei blonde blocate in lift strigau pe rind -ajutor, ajutor-. La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi sa strigam simultan?
Si incep ele: -simultan, simultan-.
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia -Iata, vaca are coada-. Cum analizeaza Bula:
- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Cam atat sper ca ti-au placut!
Bafta
Răspunde
Bulă la ora de anatomie. Învăţătoarea:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.
La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E. ca intre profesori…
- Adica?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam…
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev… ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei…
Intra al treilea. si la iesire:
- Cum a fost?
- E. cum sa fie.ca intre popi.
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.
Era odata bula si era suparat foarte suparat statea in banca linistit si profesoara dupa 2 ore in intreaba pe bula:
P: bula da de ce esti trist?
B: sunt trist doamna profesoara ca mi-a murit bunicul!
P: da cum asa ce s-a intamplat
B: a fost calcat de tracor pe deget
P: no bine ma bula stai linitit ca nu are nimica nu poti sa mori daca te calca tractorul pe deget!
B: ba da doamna profesoara ca degetul era in nas.
un avion se prabuseste in cimititr politisti ajung acolo si descopera 500 de cadavre.
era odata bula la scoala si in clasa la el uram o inspectie, noo profesoara repeta cu ei ce o sa zica maine cand vine inspectia si incepe:
P: mine cand va veni inspectia alimentara sa vada ce mancati voi veti spune doar produse bio ati inteles?
Si incepe cu ionel.
P: Ionel ce ai sa zici maine cand vine si te intreaba ce mananci acasa?
I: oua sunt de la gainile mele naturale... da sun bio
P: marin tu ce o sa zici?
M: carnat este de la porc natural... da este bio
Si il intreaba si pe bula...
P: bula u ce o sa zici maine?
B: ceai doamna profesoara
P: dar ceail nu este mancare bula zi si tu snitele bine mai bula sa nu ne facem de ras
B: no bine doamna profesoara.
Vine inspectia si ii intreaba:
Ins: tu ce mananci acasa bio?
Primul este ionel care zice:
I: oua sunt de la gaini sunt naturale da e bio, e bine
Ins: tu ce ai mancat acasa bio?
Al doilea este marin care zice:
M: eu am mancat canat este de la porc e natural, da e bio
Si vine bula il intreaba si pe el ce mananca acasa bio si incepe:
Ins: tu ce manaci acasa bio?
Profesoara cand il intreaba pe bula era toata apa de emoti sa nu zica ceai la care bula zice:
B: snitele sunt de la porc da sunt bio
La care inspectia intreaba
Ins: da cate snitele ai mancat?
B: 2 căni.
Hey, criminalboy toate au fost frumoase insa prima nu mi-a placut... daca era alta primeai fundita! Iar tu brooge mai scrie inca vreo doua-trei bancuri...si poti primi funda
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se
uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
