TPU! Putezi sa imi spuneti si mie niste bancuri? as vrea sa rad. dar va rog nu dati copy/paste de pe alt site.de la voi una.Multumesc Anticipat...
Ordonare:
Cronologică
Un Arab merge cu camila in servis, deoarece camila nu vroia sa mearga.
Mecanicul zice sa o urce pe rampa.
Ia doua caramizi si o loveste peste oua!
Camila fuge.
Arabul disperat zice cum o ajung?
Mecanicul zice urca pe rampa...
Răspunde
1.Odata,un cuplu se plimba pe trotuar, cand deodata baiatul a spus :"Uite un Mercedes Vito ( denumirea masinii)!"
Fata s-a auparat si a spus:"Uite un BMV, boule!"
In caz ca nu ai inteles bancul: Mercedesul Vito e denumirea masinii numai ca fata a inteles ca prietenul ei a spus Mercedes si apoi a facut-o vita (vaca)
2. Bula s-a gandit sa sune la pompieri:"Alo, pompierii?!" "Da, care este problema dumneavoastra?" "Imi arde de joaca!"
3.Doi tipi erau intr-un bar.Primul tip spune:"Nu stiu cum sa fac sa ma las de fumat!" "Eu incerc de 2 luni!" "Cu pastile ai incercat?" "Da, dar nu pot sa le aprind!"
4.Doi prieteni: "Hai la o bere!" "Nu, de cand s-a mutat soacramea la mine, nu mai beau!" "De ce?!" "N-am chef s-o vad in dublu exemplar"!
Sper sa fie destul ca sa te amuzi putin
FUNDITA?
O blonda se tot chinuia sa bage cablul de la modem-ul de internet in calculator, dar nu reusea nicicum,
pentru ca peste mufa trasese un prezervativ. O vede unu' si-i zice:
- Ce faci acolo? n-o sa reusesti sa-l bagi in felul asta, scoate prostia aia de balonas din capul mufei!
- Nu, zice blonda, lasa-l acolo, ca ala-i antivirusu'!
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei? Spune, Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul
i-a spus invatatoarea
sa il puna si pe Bula.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a
lovit direct in p***!
Un barbat mergea pe 7 carari catre casa. Ajunge in fata scarii unde locuia si incepe si suna la interfon incepand cu primul nume : -Doamna barbatu' va e acasa? tipa incepe si urla la el :-Nesimtitule cum iti permiti bla bla. normal ca e acasa. tot asa suna la vreo 10 femei pana ii raspunde o tipa :-Nu nu e acasa. -Atunci coboara fa' si vezi daca eu's )
Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...
Cu cine se culcă femeile?
Până la 14 ani cu păpuşile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine găsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu uşa deschisă, iar după 75 mor din cauza curentului...
Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el:
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau!
3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi, tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!
-Intrebare: cat trebuie sa manance un barbat: cat vrea sau cat poate?
-Raspuns: cat primeste!
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator.
Doi copii se certau, incercind sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul: - Eu sint cel mai destept. Inca de cind eram in burta la mamica ma gindeam daca o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zimbeste si zice
Eu sint si mai destept. Eu sint si mai destept. Inca de cind eram in burta la mamica ma gindeam cum am s-o violez pe invatatoare...
Al treilea sta putin, se gindeste si spune: - Eu sint si mai destept. Inca de cind eram la tata ma gindeam: sa merg la mamica, sa merg la tanti... X
Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula?
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula?
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe banci :
- Bula, e scandalos!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea **** :
- Bai, Bula!
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului? O întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum?
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!
Iubito,ma bucur asa de mult ca ai ajuns acasa
tie foame sau ce?
Un poliţist ma trage pe dreapta aseara
-"Este pe numele tau?"ma intreaba…
-"Nu." zic," Apartine companiei pentru care lucrez, eu o folosesc doar în afara orelor de lucru pentru a-l ajuta pe fratele meu sa se mute"
-"Ce ai in spate?" ma intreaba.
-"Ce sa am, un congelator, un frigider, o maşină de spălat şi o saltea dublă." Politistul:
-"Va rog sa scoateti cheia din contact şi să coborati de pe motoreta domnule!"
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
In toiul noptii, Bula, cu vinatai pe fata si cu doua valize in miini, suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a indraznit curva aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, rinjind:
- Dar ce credeai ca am in valize?
Dintr-un avion cad o blonda si o bruneta fix intr-un lac cu crocodili, bruneta fuge imediat, dupa care vin crocodilii spre blonda, la care blonda : - Wooow, barci de salvare Lacoste :O
Intr-o zi la scoala profesoru intreaba pe copii cum il chema pe catelul Patrocle :O :
Ionescu - Patrocle.; Profu : Stai jos patru!
Popescu - Patrocle; Profu : Stai jos 4!
... x; y... etc.
Bula - Cinciocle ( daca nu te-ai prins tuturor care au raspuns patrocle le-a dat 4 si bula a zis cinciocle sa ia 5 )
Un politist intra intr-un magazin de electronice si o intreaba pe vanzatoare:
- Televizoare color aveti?
- Da!
- Pai, atunci dati-mi unul rosu, va rog!
La stirile meteo prezinte : In Italia cer noros, In Spania cer insorit, in Romania cer demisia
Intrebare: Ce zice un politist unui prezervativ?
Raspuns: 'Acopera-ma, ca intru!'
Intrebare: De cati politisti este nevoie ca sa bage un stecher in priza?
Raspuns: De zece, pentru ca unul tine stecherul si ceilalti noua imping peretele!
Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan:
- Felicitari! Ati castigat 5.000 de RONI pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
- Pai, cred ca imi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare sotia sa:
- Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat!
Un om din spate:
- Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!
La care, se aude o voce din portbagaj:
- Ce, am trecut deja granita?!?
Deci tu vrei sa inventam noi bancuri. daca nu copiate.
apoi, alea inventate pe moment nu is bune, asa ca tot copi peist e cea mai buna varianta
Uite iti zic 3.2 dunt inventate de mine ok bine
O blonda intreaba o alta blonda:
-Auzi da cine e mai departe Luna sau Londra
-Fata tu esti proasta vezi tu Londra de aici.
Bula se cearta cu nevasta:
-Ma runc pe geam
-Dar stam la parter
-Ma arunc in sus
Doi tigani se intreaba:
-Ce-ai strans azi Malajan
-2 lei tu
-Eu gunoiul
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
