Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile
Bula la scoala impreuna cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara .
Intra profesoara si zice copiii va place cum m-am imbrakat azi . ?
Copiii - da! BUla -NUU
Vine a doua zi imbrakata alfel si intreaba:
- Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii DAAA! BUla : -NUuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze doua sus si una jos
-Coiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii: -Nuu! Bula : -DAaa
Se termina orele si copii pleca acasa.
-BUla ce mai stay ? il intreaba profesoara
-ASTEPT sa vina toamna sa cada FRUNZELE ...zice buLa
Bula si cu Pacala erau in tren:
Bulaacala,inchide geamu ca-i frig afara!
Pacala inchide geamu.
Pacala:No,acu ii cald afara?
Bula la scoala ia o nota proasta.Invatatoarea ii spune:
-Bula pe maine sati semneze maicata nota.
A doua zi bula merge la scoala cu nota nesemnata.
-Bula de ce nu tio semnat maicata nota?(intreaba profesoara)
-O calcat-o excavatorul.
-Atunci sati semneze taicato nota.
A treia zi bula merge la scoala cu nota nesemnata din nou.Invatatoarea ii spune:
-Bula de ce nu tio semnat taicato nota?
-L-a calcat excavatorul.
-Ma Bula da tu ce faceai in timpu asta?
-Ma plimbam cu excavatorul.
Bula la scoala:
Profesoara:copiii dati-mi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut:paine
Bula:lampa
profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula:pai l-am auzit pe tata aseara spunandui mamei:stinge lampa si ia-o in gura!
Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
_Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine ?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca
-Teme pentru acasa.
soacra lui bula implineste 60 de ani.
bula merge la ea cu o peeche de cercei de aur si o pusca.
soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze...si il intreaba pe bula ca ce face cu pusca
bula:pai nu ai nevoie de gauri in urechi?
Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănanc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Cand un barbat deschide portiera masinii iubitei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina
e noua, ori femeia!
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzusti... in tufish
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
Sora Caterina preda religia la şcoala catolică de fete. Întreabă fetele ce ar dori să devină când sunt mari. Micuţa Ana răspunde:
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!
Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe banca, dand din cap: - Indubitabil!
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul:
- Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste bine, dupa care zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
− Bula, de ce a murit?
− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
− Ce ghinion! Si ce-ati facut?
− Macaroane cu branza.
La medicul veterinar 3 pacienti!Un hamster,o pisica si un caine!
-Tu de ce esti aici,il intreaba cainele si pisica,pe hamster?
-Pai am cam ros cablurile prin casa si m-au adus sa ma eutanasieze!
-Da tu de ce esti aici,e intrebata pisica de catre cei doi?
-Pai eu ma agatZ de perdele si le fac franjuri…si m-au adus nemernicii sa ma adoarma!
Da tu ma caine,de ce esti aici?
-Pai stapana mea era prin casa facea curatenie,la un moment dat s-a aplecat si eu n-am putut rezista si m-am suit pe ea!
-Aaaaa si te eutanasiaza si pe tine acum!
-NU,eu am venit sa-mi taie unghiile!
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic…
Vampirul ramane acolo.
- Incearca cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste.
Disperata ca nu scapa de vampir, cea din dreapta ii zice:
- Incearca si cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si:
- F^^u-ti crucea matii, da-te jos!"
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
Dupa explozia de la Cernobal, o fata fuge disperata la mama ei, si ii spune consternata:" Mama, mama! … Mi-a mai crescut o tzata!" Moment in care maica-sa ii raspunde plictisita: "Ma doare-n p""a!"
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune:
-Datzi-mi si mie un Danut.
Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci? Cu ce te ocupi?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot curvă.
4.Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.
Patru lilieci vampiri faceau concurs de supt sange… Castiga cel care venea satul si cu cat mai mult sange pe fata.
Primul se duce, gaseste o oaie ii suge sangele vine cu ceva sange pe fata…
Al doilea, gaseste o vaca, vine cu mai mult sange pe fata.
Al treilea gaseste un bou mare, vine cu si mai mult sange pe fata…
Al patrulea, vine tot plin de sange…
Asta e desemnat castigator, la care ceilalti:
-"Bravo ma, cum ai reusit?"
-"Baieti, voi vedeti stalpu ala de`acolo?"
-"Da!"
-"Eu nu l`am vazut…"
O blonda se prezinta la scoala de soferi. Inainte sa sa intre la examen, instructorul ii spune ca inainte de examen, trebuie sa treaca de un test de 3 intrebari, special pentru blonde:
Intrebarea nr.1:
Instructorul: – Te aflii pe un drum neiluminat, intr-o masina si vezi in fata ta un far? Ce poate sa fie?
Blonda: – Simplu, un motor!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Yamaha, Suzuki…
A doua intrebare:
I: – Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in fata ta 2 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, o masina mica!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Dacia, BMW, Opel….
A treia intrebare:
I: – Pe acelasi drum neiluminat, in fata ta sunt 4 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, un camion!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie MAN, TIR, Iveco…. imi pare rau, dar nu ai trecut testul, deci nu poti intra in examen.
Blonda nervoasa ii pune o intrebare: Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in masina, in fata ta o femeie dezbracata, cine poate sa fie?
se gandeste instructorul si spune: Simplu, o prostituata!
La care blonda: Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie mama ta, sor-ta, nevasta-ta…
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Q: Do you know what a match says to another match?
A: Hey, we match.
Trei tarani la cosit pe camp muncesc de zor. Vine amiaza se aseaza toti sa manance, isi incalzesc ciorba de fasole si primul dintre ei ia o inghititura. Fasolea fierbite il arse de aproape ii dadura lacrimile, dar nu zise nimic.
Cel de al doilea ia si el o inghititura, se arde de abia se abtine sa nu zica nimic, dar lasa capul in piept si tace, dar este imediat intrebat de primul:
-La ce te gandesti bade?
-Ma gandesc ca a murit acum ceva vreme maicamea, nu i-am pus inca cruce la mormant, si asa m-am intristat…
Ia o fura si al treilea, se arde, tace, dar este intrebat de al doilea:
-Dar tu bade, la ce te gandesti?
-La crucea matii…
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
bula avea un sobolan pe umar.
intr-o zi se urca in autobuz si se aseaza pe o banca, langa o baba.
incepe bula si se scarpina mai peste tot, scuipa , etc.
la statia urmatoare coboara bula, baba iese pe geam si incepe : nesimtitule, nenorocitule, porcule, cum iti permiti safaci asa ceva in public?
bula : taci fa fir-ai a dreacu!
sobolanul de pe umar: si daca ai pisica sa-mi s*** p***!
A guy walked into a pub and immediately noticed a young lady at the bar on her own. After a couple of drinks, he decided to offer her a drink and make small talk.
"What’s your name?" he asked.
"Carmen," she replied.
"That’s a nice name," he said. "Did your mother or father name you that?"
"Neither," she said. "I changed my name when I was 18 from Sharon to Carmen."
"Why did you do that?" he asked.
"Well," she explained, "I like men and I like cars, so that is how I got my name. What’s your name?"
"Beertits," the man replied.
Un homosexual un avar si un betiv ajung la poarta raiului, acolo se intalnesc cu sf,Petru:
-Uitati ma baieti.Dumnezeu va iarta toate pacatele care le-ati facut si va trimite inapoi pe pamant daca promiteti ca nu mai faceti,dar daca nu va respectati promisiunea va trazneste si ajungeti direct in iad.
Toti sunt de acord.
Ii trimite D-zeu pe pamant.si in drum spre casa…trec pe langa o carciuma.betiv ne mai putand sa se abtina .intra in carciuma.dupa 5 minute *pffff* il trazneste D-zeu si ajunge in Iad.
Merg avaru si homosexualu in drum spre casa…si avaru vede o bancnota de 100 lei pe jos …la care homosexualu:
-Nu te apleca, ca ne trazneste pe amandoi
Doi gameri in seara de inviere se jucau world of warcraft.
Gamerul 1 se opreste vede ca este 00:10 si
zice : Hristos a inviat!
Gamer-ul 2 : Ce level e ?
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place…
-Atunci du-te-n mama ta si cumpara-ti o nuca de cocos.
unde se intalneste maneaua cu hip-hopul?
…… undeva-n balcani.
UN alb proaspat ajuns in Africa de Sud se duce la cinema. Ajunge si vede un rand pana in strada. Se aseaza la coada. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau la coada, trec inaintea negrilor.
Trece in fata negrilor, isi cumpara bilet si intra in sala unde mirosea a W.C. public. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau in sala cu negrii…stau sus la balcon.
Se duce la balcon, isi gaseste loc intre alti albi dupa care incepe filmul. Dupa 20 de minute intreaba pe un vecin:
- Toaleta unde e?
La care vecinul ii raspunde:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi nu este toaleta in cinema.
- Si unde va pisati?
- In sala in capul negrilor.
Se ridica omu in picioare si incepe sa se pise peste balcon in capul unui negru. negrul se uita la el si ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Plimba jetu in **** mea
Doua furnici faceau sex. El:
-Simti ceva draga mea?
-Eee…parca ma furnica ceva!
Se duce iepurasul la supermarket si se aseaza la un rand foarte lung. Intra ursul nervos tare si se baga in fata de tot. Iepurasul striga nevoe
-Da’ stai la rand!
Ursul se intoarce cu o fata de speriat si zice:
-A zis careva ceva? …
in spate liniste…cumpara ursul ce cumpara…ajunge si iepurasul la rand, cumpara 2 sticle de whiskey, merge acasa, le bea pe amandoua, da cu pumnul tare in masa si zice:
-EU BAH, Eu!
Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da’ ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare:Cum asa ?
Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.
Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Fanmiley39
"Ce se face din transpiratie de rrom ?
Esenta de rom"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Gic_shmekeru_boss
"Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Bubu-bib
"Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa ... "The world is mine"?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Dresorul cu un cerc de foc in fata unui leu:
- Inceteaaaaza sa sufliiii! Sari, mata imbecila!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Romani, nu uitati: peste 5 luni iarna ne va lua prin surprindere!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Un om se duce sa se spovedeasca si popa il intreaba:
-Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
-M-as lepada parinte dar am 5 copii cu ea acasa."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mytzzy
"Cica un soricel statea langa piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule !
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…"
Trimite pe e-mail
Doua mame stau de vorba. Unde iti culci copilul? In chiuveta. De ce? Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Steopoaie elisabeta
". Cum sapa un politist o fintina? Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
". Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
". Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
"- In sfirsit, am ajuns si eu cineva.
- Ei? Ce s-a intimplat?
- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreeam99
"Profa intreaba:
-De unde vine curentul?
Nu ridica nimeni mana ... doar John:
Din cocina, doamna scumpa!
-Ei...si cum asa...din cocina?
Pentru ca taica-meu cand se ia curentu zice:Iar ne-au taiat porcii aia curentu!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de CLOURE
"Nepotul se duce cu bunicul la un copic de cires :
-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
_Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Catalina_009
"Un nebun se plimba prin curtea spitalului tarand un lant dupa el:
-Nu ati vazut un om invizibil?
-Nu!
-Daca il vedeti, spunetii ca i-am gasit cainele!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de AlexandraDianca
"Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Carpuma
"Un betiv vine la o cofetarie.Cofetara intreaba:
-Doriti ceai cu rom?
El raspunde:
-Fara ceai."
Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotia mea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LolitaRozalinda
"I:Ce e un american destept?
R:Turist"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Amalia_lia
"I: Cit fac 109 plus 109?
R:200 noi noute!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Kitty_10
"In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de MiruM
"-As dori, taticule, sa ajut un om in virsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru mii de lei
−Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
−Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ddicasirena
"Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.o"
"Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Eliza-ioana
"-Domnule doctor ,de o vreme am o amnezie extraordinara .
-De cind ?
-De cind ,ce ?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Eliza-ioana
"Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mitzi-3
"I:Cand incepe Foamea Mondiala?
R:Cand incep chinezii sa manance cu lingura."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Rikkimaru
"Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mirela_01
"– Prin ce se deosebeste omul de masina?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Dulceata
"- Ah, domnule Plapand.V-au facut bine acele pastile de intarit muschii?
- Nu, nu am putut deschide dopul."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Alexandra dr@gutic@
"- Doctore, doctore, cred ca vad dublu.
- OK, asaza-te pe canapea.
- Pe care?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Alexandra dr@gutic@
"Un vampir vine beat acasa nevasta-sa i-l cearta:
-Chiar trebuie sa musti toti alcoolici?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Liana2000
"- De ce au blondele constiinta curata?
- Inca nu au folosit-o."
Trimite pe e-mail
"- Ce are Ilie Dumitrescu foarte mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc?
- Ce credeai, numele de familie."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Un crocodil se intilneste in desert cu o jumatate de crocodil.
- Vai, tu esti o jumatate de crocodil?
- Nuuuu, eu sint cealalta jumatate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
- Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
- Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
- Io-s nervos si n-am chef de discutii…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Alinuta:
- Mama, bunicul are ochii albi?
- Nu, puiule, albastri, dar au iesit la spalat!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Twilight_fanteo
"LA SCOALA PROFESOARA INTREABA :
-COPII CE NE DA PORCUL?
UN BAIAT ZICE:CARNE
PROFA INTREABA DIN NOU:
-COPII CE NE DA GAINA?
O FATA ZICE:CARNE SI OUA
MAI INTREABA PROFA ODATA:
-COPII CE NE DA VACA?
UN BAIAT DIN SPATE ZICE:TEME PENTRU ACASA"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Evilblack13
"- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"– Bula este a cincea oara cind intirzii saptamina asta! Stii ce inseamna asta?
- Probabil ca e vineri?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"– De ce maninci ciresele atit de repede? Ai uitat ca ai si o surioara?
- N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Gheorghe ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este m-am lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Gheorghe"
Trimite pe e-mail
"Doua bufnite pe o ramura.
Primauhuhu!
A doua:Buhuhu la naiba, ca m-ai speriat!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sinzianamorosanu
"Bula si fratele mai mic se aflau in lift si fratele mai mic intreaba:
-Cum functioneazal iftu'?
Bula raspunde:
-Intri in el si coboara etajul 10 la tine."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lalla15
"Alinuta catre tatal ei:
- Tata, spuneai ca iti plac ochii vecinei noastre?
- Da, draga mea!
- Pai, uite! Ti i-am adus!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristina0039
"Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Culmea nemsitirii: Sa-i spui unui copil de 6 ani ca nu are cei 7 ani de-acasa"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea vitezei: Un melc care concureaza la o cursa de masini."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea soferiei: Sa conduci o mashina de spalat.
Culmea culmii soferiei: Sa ramai fara detergent in mijlocul autostrazii."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea nesimtirii:sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi unde se grabeste."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de DiiDii
"De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase&"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
"La un studio din Hollywood,doi sobolani gusta dintr-o pelicula alb-negru.
-Nu-i rea,nu?
-Mda,nu-i rea,dar cartea a fost mult mai buna."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Briosica_1999
"Culmea prostiei : Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"De ce vor zgarcitii sa aiba vaci ca girafele ?
Ca sa pasca la vecini si sa le mulga ei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"Ion vine noaptea obosit de la inmormantarea neveste-si. Nici nu apuca sa sa treaca pragul usii ca se desprinde o tigla de pe acoperi si ii cade fix in cap. Atunci ridica Ion privirea la cer si spune:
-Ai si ajuns?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Jeff-Hardy-2011
"Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"Doi cersetori, rromi romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !""
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul ..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristiana25
"-Stii de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
-Sa vada cum doarme!"
"La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Fairylovely363
"Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un ciine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, in viata mea n-am auzit ciine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca prostia e ereditara?
- Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cearta intre doi iubiti :
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cu ce merg albinele la scoala?
cu autobizzzul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Dragos235
"Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 7:30?"
"Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este randul meu sa fiu fericit!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Politistii ies la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Ce spune politistul cand vede o coaja de banana pe jos?
- Sa-mi bag picioarele, iar cad!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unor rromi li se imbolnaveste un copil, tiganul o intreaba pe tiganca lui:
- Pirando, mergem cu el la doftor sau facem altul?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Bulisor, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, in afara de primele doua si de ultimele trei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Doua blonde discuta intens:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Judecatorul catre inculpat:
- Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
- Nu domnule , eu as vrea sa mai scad!"
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Fanmiley39
"Ce se face din transpiratie de rrom ?
Esenta de rom"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Gic_shmekeru_boss
"Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Bubu-bib
"Chuck Norris il suna pe David Guetta:
- Auzi ma, cum adicaaa ... "The world is mine"?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Dresorul cu un cerc de foc in fata unui leu:
- Inceteaaaaza sa sufliiii! Sari, mata imbecila!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos decat maimuta.
Femeia - un pic mai inteligenta."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Anunt:
Pierdut caine verde, fara cornul drept, nepotrcovit. Gasitorul este rugat sa se adreseze unui psihiatru."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Romani, nu uitati: peste 5 luni iarna ne va lua prin surprindere!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de VisineColorate
"Un om se duce sa se spovedeasca si popa il intreaba:
-Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
-M-as lepada parinte dar am 5 copii cu ea acasa."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mytzzy
"Cica un soricel statea langa piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule !
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav…"
Trimite pe e-mail
Doua mame stau de vorba. Unde iti culci copilul? In chiuveta. De ce? Sa nu ma mai trezeasca ca vrea apa."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Steopoaie elisabeta
". Cum sapa un politist o fintina? Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
". Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
". Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Joker123
"- In sfirsit, am ajuns si eu cineva.
- Ei? Ce s-a intimplat?
- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreeam99
"Profa intreaba:
-De unde vine curentul?
Nu ridica nimeni mana ... doar John:
Din cocina, doamna scumpa!
-Ei...si cum asa...din cocina?
Pentru ca taica-meu cand se ia curentu zice:Iar ne-au taiat porcii aia curentu!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de CLOURE
"Nepotul se duce cu bunicul la un copic de cires :
-Ce fel de cirese sunt acestea ,bunicule ?
-Sunt cirese negre !
_Dar de ce sunt rosii ?
-Pentru ca sunt inca verzi !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Catalina_009
"Un nebun se plimba prin curtea spitalului tarand un lant dupa el:
-Nu ati vazut un om invizibil?
-Nu!
-Daca il vedeti, spunetii ca i-am gasit cainele!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de AlexandraDianca
"Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.
- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
- In fiecare an"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Carpuma
"Un betiv vine la o cofetarie.Cofetara intreaba:
-Doriti ceai cu rom?
El raspunde:
-Fara ceai."
Vine Bula la taicasu cu doua valize.
- Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotia mea.
- In locu tau as fi rupto!
- Ce crezi ca am in valize?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LolitaRozalinda
"I:Ce e un american destept?
R:Turist"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Amalia_lia
"I: Cit fac 109 plus 109?
R:200 noi noute!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Kitty_10
"In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"- Cu ce seamana cel mai bine o jumatate de portocala?
- Cu ce?
- Cu cealalta jumatate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de MiruM
"-As dori, taticule, sa ajut un om in virsta. Imi dai niste bani, macar trei-patru mii de lei
−Da, baiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sarman ?
−Pe trotuar, la colt. Vinde inghetata!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt, un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut50
"Un barbat a visat ca a fost omorat.Dimineata cand se duce la servici o femeie ii zice:
-Frumosule , eu pot sa-ti fac visele realitate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ddicasirena
"Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.o"
"Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Eliza-ioana
"-Domnule doctor ,de o vreme am o amnezie extraordinara .
-De cind ?
-De cind ,ce ?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Eliza-ioana
"Doi evrei discutau:
-Fiule,in curand am sa mor si sa stii ca masina,casa,bijuteriile...
-...mi le lasi mie tata?
-Ti le vand foarte ieftin,fiule,foarte ieftin!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mitzi-3
"I:Cand incepe Foamea Mondiala?
R:Cand incep chinezii sa manance cu lingura."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Rikkimaru
"Doua femei discuta:
-Fata mea este foarte desteapta,doar la 1 an si 4 luni isi pronunta numele de la prima litera pina la ultima si invers!
-Excelent!Dar ce nume are fetita?
-ANA."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mirela_01
"– Prin ce se deosebeste omul de masina?
- Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Dulceata
"- Ah, domnule Plapand.V-au facut bine acele pastile de intarit muschii?
- Nu, nu am putut deschide dopul."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Alexandra dr@gutic@
"- Doctore, doctore, cred ca vad dublu.
- OK, asaza-te pe canapea.
- Pe care?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Alexandra dr@gutic@
"Un vampir vine beat acasa nevasta-sa i-l cearta:
-Chiar trebuie sa musti toti alcoolici?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Liana2000
"- De ce au blondele constiinta curata?
- Inca nu au folosit-o."
Trimite pe e-mail
"- Ce are Ilie Dumitrescu foarte mare, Brad Pitt mic si Madonna deloc?
- Ce credeai, numele de familie."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Un crocodil se intilneste in desert cu o jumatate de crocodil.
- Vai, tu esti o jumatate de crocodil?
- Nuuuu, eu sint cealalta jumatate!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
- Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
- Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
- Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
- Io-s nervos si n-am chef de discutii…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Alinuta:
- Mama, bunicul are ochii albi?
- Nu, puiule, albastri, dar au iesit la spalat!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Twilight_fanteo
"LA SCOALA PROFESOARA INTREABA :
-COPII CE NE DA PORCUL?
UN BAIAT ZICE:CARNE
PROFA INTREABA DIN NOU:
-COPII CE NE DA GAINA?
O FATA ZICE:CARNE SI OUA
MAI INTREABA PROFA ODATA:
-COPII CE NE DA VACA?
UN BAIAT DIN SPATE ZICE:TEME PENTRU ACASA"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Evilblack13
"- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Tibi_frumosul
"– Bula este a cincea oara cind intirzii saptamina asta! Stii ce inseamna asta?
- Probabil ca e vineri?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"– De ce maninci ciresele atit de repede? Ai uitat ca ai si o surioara?
- N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Ionut30
"Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Gheorghe ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este m-am lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Gheorghe"
Trimite pe e-mail
"Doua bufnite pe o ramura.
Prima
uhuhu!
A doua:Buhuhu la naiba, ca m-ai speriat!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sinzianamorosanu
"Bula si fratele mai mic se aflau in lift si fratele mai mic intreaba:
-Cum functioneazal iftu'?
Bula raspunde:
-Intri in el si coboara etajul 10 la tine."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lalla15
"Alinuta catre tatal ei:
- Tata, spuneai ca iti plac ochii vecinei noastre?
- Da, draga mea!
- Pai, uite! Ti i-am adus!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristina0039
"Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Eu nu am talent? Toata lumea stie ca ca am cea mai buna ureche muzicala.
- Stiu. Din pacate nu poti canta cu urechea."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mikimiki
"Culmea nemsitirii: Sa-i spui unui copil de 6 ani ca nu are cei 7 ani de-acasa"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea vitezei: Un melc care concureaza la o cursa de masini."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea soferiei: Sa conduci o mashina de spalat.
Culmea culmii soferiei: Sa ramai fara detergent in mijlocul autostrazii."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de LuLu261
"Culmea nesimtirii:sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi unde se grabeste."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de DiiDii
"De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase&"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
"La un studio din Hollywood,doi sobolani gusta dintr-o pelicula alb-negru.
-Nu-i rea,nu?
-Mda,nu-i rea,dar cartea a fost mult mai buna."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Briosica_1999
"Culmea prostiei : Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"De ce vor zgarcitii sa aiba vaci ca girafele ?
Ca sa pasca la vecini si sa le mulga ei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Sweet_you
"Ion vine noaptea obosit de la inmormantarea neveste-si. Nici nu apuca sa sa treaca pragul usii ca se desprinde o tigla de pe acoperi si ii cade fix in cap. Atunci ridica Ion privirea la cer si spune:
-Ai si ajuns?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Jeff-Hardy-2011
"Doi politisti se intilnesc:
- Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
- Ce zici, ti-a placut oul?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de OANA_ANA_MARIA
"Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca ?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis !"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"Doi cersetori, rromi romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 10 euro…
– 10 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 10.000 de euro !
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania !""
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Mady_suk
"O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul ..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Cristiana25
"-Stii de ce se uita o blonda in oglinda cu ochii inchisi?
-Sa vada cum doarme!"
"La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind.
- Si eu sper."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Fairylovely363
"Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un ciine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
- Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
- Doamne, in viata mea n-am auzit ciine vorbind, zice taranul.
- Nici eu, completeaza calul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca prostia e ereditara?
- Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urat despre parintii tai!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cearta intre doi iubiti :
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Lavynu stiuLavy
"Cu ce merg albinele la scoala?
cu autobizzzul"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Dragos235
"Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 7:30?"
"Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este randul meu sa fiu fericit!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Politistii ies la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas in fata!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Ce spune politistul cand vede o coaja de banana pe jos?
- Sa-mi bag picioarele, iar cad!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Unor rromi li se imbolnaveste un copil, tiganul o intreaba pe tiganca lui:
- Pirando, mergem cu el la doftor sau facem altul?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Bulisor, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, in afara de primele doua si de ultimele trei."
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Doua blonde discuta intens:
- Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!
- Da!? Si cat ai luat pe el?"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!"
Trimite pe e-mail
Trimite pe messenger
postat de Andreea_p
"Judecatorul catre inculpat:
- Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ?
- Nu domnule , eu as vrea sa mai scad!"
iartra-ma daca nu iti plac unele bancuri
funditza? 
Răspunde
Bula la scoala ia o nota proasta.Invatatoarea ii spune:
-Bula pe maine sati semneze maicata nota.
A doua zi bula merge la scoala cu nota nesemnata.
-Bula de ce nu tio semnat maicata nota?(intreaba profesoara)
-O calcat-o excavatorul.
-Atunci sati semneze taicato nota.
A treia zi bula merge la scoala cu nota nesemnata din nou.Invatatoarea ii spune:
-Bula de ce nu tio semnat taicato nota?
-L-a calcat excavatorul.
-Ma Bula da tu ce faceai in timpu asta?
-Ma plimbam cu excavatorul.
Bula la scoala:
Profesoara:copiii dati-mi exemple de substantive comune dar daca se poate sa fie comestibile.
Ionut:paine
Bula:lampa
profesoara:dar ce bula unde ai auzit tu ca cineva sa manance lampi!?
Bula:pai l-am auzit pe tata aseara spunandu-i mamei:stinge lampa si ia-o in gura!
Bula era in ora. invatatoarea intreaba pe copii:
_Ce avem de la o oaie?
Copii:lana
Ea din nou:
-Si de la un caine?
-Paza.
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula:
-Ce avem de la o vaca
-Teme pentru acasa.
soacra lui bula implineste 60 de ani.
bula merge la ea cu o peeche de cercei de aur si o pusca.
soacra zice catre el ca nu trebuia sa se deranjeze...si il intreaba pe bula ca ce face cu pusca
bula:pai nu ai nevoie de gauri in urechi?
Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii de plăcintă!
- Bine, mamă! Vrei să mănanc elegant, dar nu mă laşi să exersez.
Era odata bula la scoala
profa ii zice:ba bula tu stii ce e patria?
bula:NU
profa:esti prost
tot profa:vasile zine u ce e patria
vasile:patria este mama noastra
profa:bravo vasile
tot profa: bula acu zine u ce este patria daca ai inteles
bula:patria este mama lu vasile
profa:ba boule patria e si mama ta
bula:inteles
profa:ce ai inteles ma?
bula:ca sunt frate cu vasile
Bula la scoala impreuna cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara.
Intra profesoara si zice copiii va place cum m-am imbrakat azi?
Copiii - da! BUla -NUU
Vine a doua zi imbrakata alfel si intreaba:
- Copiii va place cum m-am imbrakat?
Copiii DAAA! BUla : -NUuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze doua sus si una jos
-Coiii va place cum m-am imbrakat?
Copiii: -Nuu! Bula : -DAaa
Se termina orele si copii pleca acasa.
-BUla ce mai stay? il intreaba profesoara
-ASTEPT sa vina toamna sa cada FRUNZELE ... zice buLa
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Cand un barbat deschide portiera masinii iubitei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina
e noua, ori femeia!
Se face concurs de prins melci la care participa un oltean, un moldovean si un ardelean. La sfârsitul concursului olteanu are o plasa plina, moldoveanu jumate iar ardeleanu Nici Unu.
Juriul il intreaba:
-Mai Ghitza, cum de n-ai prins tu nici un melc?
-Poi io am văst multi melci, da cand sa pun mana pe el, melcu' tzusti... in tufish
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el:
"Cine-i?"
Vasile : "Io, Vasile!"
Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"
Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"
Ion : "Nu"
Vasile : "Bine" si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"
raspuns : "Tot eu, Vasile"
Ion : "Si acum ce mai vrei?"
Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
Sora Caterina preda religia la şcoala catolică de fete. Întreabă fetele ce ar dori să devină când sunt mari. Micuţa Ana răspunde:
- Când o să fiu mare aş vrea să fiu o prostituată.
Ochii sorei Caterina ies din orbite şi strigă:
- Ceeeeee?
- Prostituată!
- Slavă Domnului, eu am înţeles protestantă!
Reducere de personal la Mănăstire. Maica Stareţă cheamă la ea pe rând călugăriţele pentru a le testa. Intră prima călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo, cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un cucuruz.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un cucuruz?
Intră a doua călugăriţă. Stareţa:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu un morcov.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta Turlă a Bisericii cu un morcov?
Intră şi a treia călugăriţă, stareţa îi pune şi ei aceeaşi întrebare:
- Călugariţo , cu ce asemuieşti tu Sfânta Turlă a Bisericii?
Călugăriţa:
- Cu o pu*ă.
Stareţa:
- Nu ţi-e ruşine, cum îndrăzneşti să asemuieşti Sfânta pu*ă cu Turla Bisericii?
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe banca, dand din cap: - Indubitabil!
Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un tarziu, un parlamentar propune sa declare razboi Americii. Americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza, dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toata lumea de acord, numai cel care o facuse nu.
Ceilalti il intreaba :
- Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
- Si daca ii batem, ce facem?
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: – s-a rupt o vasla
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul:
- Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea:
- Nevasta-mea e ca o caprioara!
Al treilea stă, se gandeste bine, dupa care zice:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
− Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
− Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
− Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
− Bula, de ce a murit?
− A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
− Ce ghinion! Si ce-ati facut?
− Macaroane cu branza.
La medicul veterinar 3 pacienti!Un hamster,o pisica si un caine!
-Tu de ce esti aici,il intreaba cainele si pisica,pe hamster?
-Pai am cam ros cablurile prin casa si m-au adus sa ma eutanasieze!
-Da tu de ce esti aici,e intrebata pisica de catre cei doi?
-Pai eu ma agatZ de perdele si le fac franjuri…si m-au adus nemernicii sa ma adoarma!
Da tu ma caine,de ce esti aici?
-Pai stapana mea era prin casa facea curatenie,la un moment dat s-a aplecat si eu n-am putut rezista si m-am suit pe ea!
-Aaaaa si te eutanasiaza si pe tine acum!
-NU,eu am venit sa-mi taie unghiile!
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat.
Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare, dar nimic…
Vampirul ramane acolo.
- Incearca cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste.
Disperata ca nu scapa de vampir, cea din dreapta ii zice:
- Incearca si cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si:
- F^^u-ti crucea matii, da-te jos!"
Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?"
Dupa explozia de la Cernobal, o fata fuge disperata la mama ei, si ii spune consternata:" Mama, mama! … Mi-a mai crescut o tzata!
" Moment in care maica-sa ii raspunde plictisita: "Ma doare-n p""a!"
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune:
-Datzi-mi si mie un Danut.
Se întâlnesc 2 foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci? Cu ce te ocupi?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanu’ apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot curvă.
4.Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.
Patru lilieci vampiri faceau concurs de supt sange… Castiga cel care venea satul si cu cat mai mult sange pe fata.
Primul se duce, gaseste o oaie ii suge sangele vine cu ceva sange pe fata…
Al doilea, gaseste o vaca, vine cu mai mult sange pe fata.
Al treilea gaseste un bou mare, vine cu si mai mult sange pe fata…
Al patrulea, vine tot plin de sange…
Asta e desemnat castigator, la care ceilalti:
-"Bravo ma, cum ai reusit?"
-"Baieti, voi vedeti stalpu ala de`acolo?"
-"Da!"
-"Eu nu l`am vazut…"
O blonda se prezinta la scoala de soferi. Inainte sa sa intre la examen, instructorul ii spune ca inainte de examen, trebuie sa treaca de un test de 3 intrebari, special pentru blonde:
Intrebarea nr.1:
Instructorul: – Te aflii pe un drum neiluminat, intr-o masina si vezi in fata ta un far? Ce poate sa fie?
Blonda: – Simplu, un motor!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Yamaha, Suzuki…
A doua intrebare:
I: – Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in fata ta 2 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, o masina mica!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie Dacia, BMW, Opel….
A treia intrebare:
I: – Pe acelasi drum neiluminat, in fata ta sunt 4 faruri, ce poate sa fie?
B: – Simplu, un camion!
I: – Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie MAN, TIR, Iveco…. imi pare rau, dar nu ai trecut testul, deci nu poti intra in examen.
Blonda nervoasa ii pune o intrebare: Te aflii pe acelasi drum neiluminat, in masina, in fata ta o femeie dezbracata, cine poate sa fie?
se gandeste instructorul si spune: Simplu, o prostituata!
La care blonda: Raspuns corect, dar incomplet! poate sa fie mama ta, sor-ta, nevasta-ta…
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Q: Do you know what a match says to another match?
A: Hey, we match.
Trei tarani la cosit pe camp muncesc de zor. Vine amiaza se aseaza toti sa manance, isi incalzesc ciorba de fasole si primul dintre ei ia o inghititura. Fasolea fierbite il arse de aproape ii dadura lacrimile, dar nu zise nimic.
Cel de al doilea ia si el o inghititura, se arde de abia se abtine sa nu zica nimic, dar lasa capul in piept si tace, dar este imediat intrebat de primul:
-La ce te gandesti bade?
-Ma gandesc ca a murit acum ceva vreme maicamea, nu i-am pus inca cruce la mormant, si asa m-am intristat…
Ia o fura si al treilea, se arde, tace, dar este intrebat de al doilea:
-Dar tu bade, la ce te gandesti?
-La crucea matii…
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
bula avea un sobolan pe umar.
intr-o zi se urca in autobuz si se aseaza pe o banca, langa o baba.
incepe bula si se scarpina mai peste tot, scuipa , etc.
la statia urmatoare coboara bula, baba iese pe geam si incepe : nesimtitule, nenorocitule, porcule, cum iti permiti safaci asa ceva in public?
bula : taci fa fir-ai a dreacu!
sobolanul de pe umar: si daca ai pisica sa-mi s*** p***!
A guy walked into a pub and immediately noticed a young lady at the bar on her own. After a couple of drinks, he decided to offer her a drink and make small talk.
"What’s your name?" he asked.
"Carmen," she replied.
"That’s a nice name," he said. "Did your mother or father name you that?"
"Neither," she said. "I changed my name when I was 18 from Sharon to Carmen."
"Why did you do that?" he asked.
"Well," she explained, "I like men and I like cars, so that is how I got my name. What’s your name?"
"Beertits," the man replied.
Un homosexual un avar si un betiv ajung la poarta raiului, acolo se intalnesc cu sf,Petru:
-Uitati ma baieti.Dumnezeu va iarta toate pacatele care le-ati facut si va trimite inapoi pe pamant daca promiteti ca nu mai faceti,dar daca nu va respectati promisiunea va trazneste si ajungeti direct in iad.
Toti sunt de acord.
Ii trimite D-zeu pe pamant.si in drum spre casa…trec pe langa o carciuma.betiv ne mai putand sa se abtina .intra in carciuma.dupa 5 minute *pffff* il trazneste D-zeu si ajunge in Iad.
Merg avaru si homosexualu in drum spre casa…si avaru vede o bancnota de 100 lei pe jos …la care homosexualu:
-Nu te apleca, ca ne trazneste pe amandoi
Doi gameri in seara de inviere se jucau world of warcraft.
Gamerul 1 se opreste vede ca este 00:10 si
zice : Hristos a inviat!
Gamer-ul 2 : Ce level e ?
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar place…
-Atunci du-te-n mama ta si cumpara-ti o nuca de cocos.
unde se intalneste maneaua cu hip-hopul?
…… undeva-n balcani.
UN alb proaspat ajuns in Africa de Sud se duce la cinema. Ajunge si vede un rand pana in strada. Se aseaza la coada. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau la coada, trec inaintea negrilor.
Trece in fata negrilor, isi cumpara bilet si intra in sala unde mirosea a W.C. public. Un negru ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi albii nu stau in sala cu negrii…stau sus la balcon.
Se duce la balcon, isi gaseste loc intre alti albi dupa care incepe filmul. Dupa 20 de minute intreaba pe un vecin:
- Toaleta unde e?
La care vecinul ii raspunde:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Pai la noi nu este toaleta in cinema.
- Si unde va pisati?
- In sala in capul negrilor.
Se ridica omu in picioare si incepe sa se pise peste balcon in capul unui negru. negrul se uita la el si ii spune:
- Bai dar tu nu esti de pe aici!
- Dar de unde stii?
- Plimba jetu in **** mea
Doua furnici faceau sex. El:
-Simti ceva draga mea?
-Eee…parca ma furnica ceva!
Se duce iepurasul la supermarket si se aseaza la un rand foarte lung. Intra ursul nervos tare si se baga in fata de tot. Iepurasul striga nevoe
-Da’ stai la rand!
Ursul se intoarce cu o fata de speriat si zice:
-A zis careva ceva? …
in spate liniste…cumpara ursul ce cumpara…ajunge si iepurasul la rand, cumpara 2 sticle de whiskey, merge acasa, le bea pe amandoua, da cu pumnul tare in masa si zice:
-EU BAH, Eu!
Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!
Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da’ ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare:Cum asa?
Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei destepti.
Bula si cu Pacala erau in tren:
Bula
acala, inchide geamu ca-i frig afara!
Pacala inchide geamu.
Pacala:No, acu ii cald afara?
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
