Care stie bancuri supper? ca prietenii mei vor sa zicem bancuri dar nu stiu bancuri multe.Astept bancurile voastre.

Bula emigreaza -legal- in Australia... Inainte de plecare, Strula il intreaba:
- Ba, ma iei si pe mine in Australia?
- Da nu pot, ma', ca nu ai pasaport.
- Atunci, pune-ma intr-un sac si trece-ma ilegal!
- Bine ma', asa facem!
Bula, cu sacul pe umar, ajunge la prima frontiera. Vamesul il intreaba:
- Ce ai acolo, in sac?
- Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu'!
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
- Tanga-balanga!
Si trec amandoi...
Apoi, Bula, cu sacul pe umar, ajunge la a doua frontiera. Vamesul il intreaba:
- Ce ai acolo, in sac?
- Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu'!
Vamesul da cu pumnul si Strula zice, din sac:
- Tanga-balanga!
Si trec amandoi...
La a treia frontiera, vamesul il intreaba pe Bula:
- Ce ai acolo, in sac?
- Un clopot! Daca vrei sa vezi, incearca sa dai cu pumnu'!
Vamesul scoate un ciocan si da una, foarte tare, peste sac
La care, Strula urla, din sac:
- Tanga-balanga, mi-ai spart capalanga!

Pe langa un tip beat-mort tarandu-se pe jos si incercand sa se ridice trece o blonda Tipul abia articuleaza
- Hei Ce faci pe-aicea?
- Pai nu vezi? Fac si eu trotuarul
-Pai atunci fa-l dracu mai moale ca mi-am spart capu in el

Intr-o seara doi tipi rupti de beti mergeau pe strada Unul mergea agatat de un gard iar celalalt se tara pe jos
La un moment dat cel de pe jos spune
- Vreau sa vad ce faci cand se termina gardu

Un tip rup de beat merge noaptea pe strada si, la un moment dat, cade. Cu chiu cu vai se ridica, mai merge 5 metri si iar cade. Nervos, spune:
- Ma naiba s-o ia de treaba Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam

Un betiv mergea impleticit pe strada La un moment dat, se opreste in fata unui panou publicitar Se uita se uita si la un moment dat zice
- La viata mea am vazut tare multe! Beti-crita am vazut beti-morti am vazut Dar beti-pepsi niciodata

Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui
- Tata ce mancam azi?
Taica-s-au suparat ca n-are un chior de ban ii raspunde
- Ei, un rahat mancam
Bula raspunde
- Bine tu Dar eu

La un proces intra in sala de judecata un betiv afumat bine Dupa ce priveste o clipa ii striga judecatoarei
- Sa ma pupati in fund
Surprinsa judecatoarea striga
- Afara
Atunci omul ii raspunde zambind
- Nu doamna aici Sa vada toata lumea

Intr-un port lucra un balbait,intr-o zi un om cade in apa :
balbaitul:re-re-re-pe-de-de,om in a-p-aa
ceilalti oameni care lucrau cu ei au sarit imediat in apa sa salveze omul de la inec.
a doua oara tot asa : balbaitul:re-re-re-pede om in a-pa
din nou sar ceilalti muncitori in apa sa salveze un om
intr-o zi face balbaitul:re-re-re
ceilalti muncitori n-au mai asteptat sa termine acesta propozitia si au sarit in apa, credeau ca se ineaca un om, la care balbaitul:re-re-rechin!

Bancuri gasesti pe net. o gramada.

Banc sec: Cum se uita o rata in beci? raspuns: deschizi usa o bagi acolo, apoi inchizi usa si te faci ca ai uitat-o. alt banc sec:doua maimute stau pe o creanga. zice una : vezi ca te imping. si a impins-o

Incearca bancurile seci...chiar sunt bune!(nu cred ca ar fi ceva sec pe acolo!)

1. Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură?
- Bine… l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat.

2.Ion şi Maria la maternitate:
- No Mărie, ce avem?
- Băiat.
- No, …….şi cu cine seamănă?
- D’apăi… degeaba-ţi spun mă Ioane, că nu-l cunoşti.

3.Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

4.Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

5.O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu

6. Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

7.La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Ionel:
- Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
- Cu 10, răspunde Ionel sigur pe el.
- Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
- Păi, răspunde Ionel, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.

8.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acum?

9.-Hai la o bere...
-De cand s-a mutat soacra la mine nu mai beau!
-De ce?
-Nu am chef sa o vad in dublu exemplar!

10.Incendiu într-un hotel. Toți urla:
-Apa, apaaaaaaaaaaaaa!
La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și un tip beat mort striga:
-Iar în camera 32 doua beri!

11.Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

12. O blonda merge pe calea ferata. Din spate vine un tren fluierand. Ce credeti ca zice blonda? " Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonti. "

13.Ce este un ţigan fără mâini?
R: O persoană de încredere

14.Erau odata trei vampiri carora le era foame.Se duce primul' si se intoarce cu gura plina de sange... ceilalti il intreaba:
- Ba, de unde ai luat sange?
-Vedeti turma aia de oi?
-Da!
-Am mancat-o toata.
Se duce al doilea si vine cu fata plina de sange.
-Ba, de unde ai luat atata sange?
-Vedeti herghelia aia de cai?
-Da!
-Am mancat-o toata.
Se duce al treilea si vine cu tot corpul plin se sange. Ceilalti il intreaba:
-Ba, de unde ai luat atat de mult sange?
-Vedeti stalpul ala?
-Da!
-Eu nu l-am vazut.

15.- Spune, Ioane, ai gasit tu vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau români...

16.Un locatar urlă la administrator:
-Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
-Şi de ce aveţi nevoie de mine?
-Nu prea putem să deschidem geamul.

17.O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni. A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleaca. Prietena ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a i-o aduce o foloseste. La un moment dat incepe …
- Mmmm – salata de fructe ….
- Mmmmmmm – carnati afumati ….
- Mmm – curva dracului.

18.Soacră-mea e ca ziarul.
De ce, ştie atât de multe noutăţi?
Pe naiba, apare zilnic!

19.O tipa mai tanara, urma sa plece in prima ei intalnire cu un baiat, cand bunica ei o trage deoparte si ii zice:
-Baiatul va incerca sa-ti sarute sanii, iti va place, dar nu il lasa, spune-i ca acolo ai sulite si cutite va incerca sa-ti puna mana pe "roza" dar sa nu-l lasi spune-i ca acolo ai un cuptor incins.
-OK! zice ea
A 2-a zi bunica repede sa o intrebe:
-Ce s-a intamplat?
-Pai, vreau sa-ti spun ca e foarte curajos mi-a sarutat sulitele si cutitele, apoi a vrut sa imi puna mana la "roza", i-am spus ca am un cuptor incins si mi-a cerut voie sa-l las sa-si prajeasca carnatul.)

20.O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.