Cine imi scrie 5 bancuri super haioase are funda(plictiseala)

Buna

1. Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!


2. - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

3. La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

4. Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


5. Copil - Dumnezeu a facut primul barbat si femeie?
Popa - Exact
Copil - Si au fost dezbracati in gradina aceea, da?
Popa - Ei bine da...
Copil - Si Dumnezeu i-a privit?
Popa - Normal
Copil - Deci Dumnezu a inventat porno?


6. Un preot mai batran invata enoriasele sa nu-i mai spuna la spovedanie cu cine au facut-o si de cate ori, sa-i spuna ca au cazut de pe pod, o data, de doua ori, de trei ori, de cate ori au pacatuit.
Trece timpul preotul cel batran moare iar in locul lui vine unul tanar care de fiecare data cand spovede auzea si cum cadeau bietele femei de pe pod, unele odata, altele de doua sau mai multe ori. Intamplarea face ca si podul din localitate sa fie rupt. Hotarat preotul merge la primar sa-l roage sa faca podul pentru a nu se intampla necazuri si mai mari, explicandu-i acestuia in detaliu cele intaplate la spovedanie.
Primarul stiind despre ce este vorba se tinea cu mainile de burta nu alta de atata ras.
Suparat popa-i spune:
-Nu mai radeti domule primar ca si nevasta dumitale a cazut de vreo doua - trei ori.


7. Un popa merge pe bicicleta si trece pe langa un politist. Politistul intreaba:
-Unde merge, domne?
-Cu Dumnezeu inainte!
-Amenda! Nu e voie cu doi pe bicicleta.


8. Merge un enorias la preotul din sat si ii spune:
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde:
-Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi eu, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
-Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul:
-Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.


9. Un sofer merge la primarie si il intreaba pe primar:
-Dle primar aveti oi negre prin sat?
-Din cate stiu eu.nu!
-Dar cai negri aveti?
-Din cate stiu eu ...nu!
-Aha! atunci inseamna ca am lovit un popa


10. Popa si dascalul la inmormintarea unui crestin. om gospodar, familist, si foarte cunoscut in sat. Ajungindu-se cu el la groapa, sotia am inceput sa il planga adresandu-se preotului.
-Parinte, parinte cine imi m-ai mulge mie vaca?
Preotul pentru ai alina suferinta cucoanei Anita, raspunde:
-Eu Anita.
-Parinte, parinte cine imi m-ai spala mie vasele?
-Eu Anita.
-Parinte, parinte cine imi mai crapa mie lemne?
-Eu Anita.
Cucoana vazand bunatatea preotului, zice.
-Parinte, parinte cine ma m-ai pupa pe mine in cur?
Auzind asta preotul spune:
-Precum in cer, asa si pe Pamant! Dascale, tu esti la rand!