Trei vampiri pe un acoperis.
Se duce primul se intoarce de sange la gura, iar ceilalti in iltreaba:
-Da unde ai fost ma? la cere primul vampir raspunde:
-Vedeti ferma de rate de acolo?
-Da!
-E acolo am fost.
Se duce si al doile-a si se intoarce cu toata fata plina de sange, si il intreaba cei doi:
-Da ce ai mancat ma?
-Vedeti turma aia de vite?
-Da!
-Eiiii, acolo am fost.
Se duce si al treil-ea sin se intoarce plin de sange p[e tot corpu...
la care ceilalti il ntreaba in de ai fost ma?
-Vedeti clopotul ala mare de la catedrala ai mare?
-Da! Da! Da!
-Eeeeeeeee eu nu am vazut-o...
Două măicuţe mergeau cu maşina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare şi urât. Măicuţa din dreapta îi zice celei care conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazma de la ştergătoare dar nimic… Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteşte…
Disperată că nu scapă de vampir, îi zice celei din dreapta:
- Încearcă cu crucea!
Scoate maica capul pe geam şi începe:
- Fu*uţi crucea mătii dă-te jos!
Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă.
Ea:
- Iubitule, scoate ochelarii. Îmi agăţi dresurile.
După 5 minute:
- Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai început să lingi banca.
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-si. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa!
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… asta era ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…
O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament
Numai bine!
Ma copile, comic=banda desenata, comica=benzi desenate. Atunci de ce trepla mea cauta un banc la categoria "Comics"? A da ca esti batut in cap si itnelegi ca e ceva comic. Mars de aici
Domnu Einstein, cine te-a invatat prostia asta? Cum ca comic=banda desenata?
Uite aici ma desteptule: http://dexonline.ro/definitie/comic
Data viitoare abtine-te de la comentarii inutile ca intri singur in ****.
Jet.
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
- ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!
. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Profesoara : Copii, ce ne da porcul?
Un elev : Carne!
Profesoara : Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un alt elev : Carne si oua!
Profesoara : Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa!