Cine imi spune cel mai tare banc primeste funda!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Un politist coboara din duba, se uita in jos, ia pe deget, gusta:
- Hmmm, c***t, bine ca n-am calcat in el!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.


sau


Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!


sau


Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, a fost o gluma!

sau

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.



sper ca ti-au placut

Ti-e lene sa impungi cu degetele 2 cuvinte pe Google si sa apesi ENTER?

Sa fiu cuminte?! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!


La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
...-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o...

Erau 3 cai intr-un bar la o masa, unul dintre ei zice: ba, eu cand eram tanar, alergam cu 50 km/ora, al 2-lea cal zice: ba, asta nu-i nimic.eu cand eram tanar alergam cu 100 km/ora. al trei-lea cal se lauda si el: eu cand eram tanar, alergam de rupeam pamantul, cu 200 km/ora. se duce pana la baie cel de-al trei-lea cal, si se intalneste cu un caine. la care cainele ii zice: ba calule ma scuzi, dar sa stii ca am auzit fara sa vreau discutia voastra, si as vrea sa spun, ca eu cand eram tanar alergam cu 320 km/ora. se duce calul inapoi la masa, si le zice cailor: ba.voi stiti ceva? vedeti cainele ala de acolo? poate sa vorbeasca!

Ea: Alo! Iubitule tu esti? El: da. iubito, eu sunt Ea: O sa avem un copil! El: Ati gresit numarul!

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
Te dai jos ?
Da
Cu ce, ca miroase foarte frumos ?!


Un copil cu bunica lui in parc invatand sa mearga pe bicicleta . Uite buni am reusit sa merg cu 2 maini.Bv buni.Uite buni am reusit sa merg cu o sg mana.Bv buni.Uite buni am reusit sa merg fara maini.bv buni.uite buni am reusit sa merg fara dinti


După radiaţiile de la Fukushima, două babe stau de vorbă în poartă:
Auzi ffă Viorico, eu am trei tate
Mă, dă-te-n p**a mea!

Se pornesc doi tipi la baie.cind ishi aduc aminte ca sheau uitat sapunul.merge unu dezbracat.pin in camera ia doaua sapunuri si se porneste la baie pe hol vede 3 blonde casa nu se faca de rusini se preface statuie...blondele se apropie si una zice trebuie sa aiba un buton ceva.il trage prima de ***** si el scapa sapunl.trage a doua scapa celalant sapun.trage a treia nu cade nimic trage trage trage si la urma zice: uite are si sapun lichid


O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba : Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
Doamna, dar sunt puse inve
Intr-adevar, erau puse gresi Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
Cizmulitele astea nu sunt ale mele
In loc sa tipe la el
De ce nu mi-ai spus?, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa fac Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield !


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei lui, Maria, si ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait.
Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Maria este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune Mariei:
Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu,
Apoi Maria se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am puteaa
Maria se ridica si spune:
Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!




Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!


Un tip se duce la Vrei sa fi miliardar si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? A 10 cm b 15 cm c 16 cm
La care tipul raspunde:
Pot sa sun un prieten?

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
Buna! Ce faci?
Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu? -Si eu tot curva.

Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.

Doua babe discutau:
Ieri s-a dat pensia.
Ei, s-a dat ****.
Si eu, proasta, am luat pensia.


Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
Nu auziti ca a venit toamna?
Noi suntem conifere!
Toti nebuni stateau agatati pe pereti la un momendat vin doctorul si spune :
A venit toamna!
Toti nebuni cad jos num 2 ramin.
Nu auziti ca a venit toamna?
Noi suntem conifere!


O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaaaa e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.


Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie un politai sa o ajute o incuraja hai ca poti, impinge. Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt:
Coaie, hai prin spate ca pe aici sunt gabori


Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
Nu...asa sunt eu mai gras!




Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba:
- Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez?
Fiul:
- As vrea sa am si eu o motocicleta…
Lasa fiule ca-i prea scump Uite, iti cumpar un pepene.
Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba:
- Cum sa te recompensez pentru bucuria pe care mi-ai facut-o?
Fiul, patit, raspunde:
- Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
- Dupa pepene?!


La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu mama e numai una:
Ionel, tu ce ai scris?
Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
Bravo!
Dar tu Georgele, ce ai scris?
Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
Si tu, Bula, ce ai scris?
Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
Mama,e numai una !

Cum construiesc oltenii gardul?pun o scandura si scriu pe ea etc.
Se pornesc doi tipi la baie.cind ishi aduc aminte ca sheau uitat sapunul.merge unu dezbracat.pin in camera ia doaua sapunuri si se porneste la baie pe hol vede 3 blonde casa nu se faca de rusini se preface statuie blondele se apropie si una zice trebuie sa aiba un buton ceva.il trage prima de p*** si el scapa sapunl.trage a doua scapa celalant sapun.trage a treia nu cade nimic trage trage trage si la urma zice: uite are si sapun lichid


Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile


Un tip care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului
- De trei sãptãmâni sunt obsedat cã-mi bag penisul în tãietoarea de castraveti.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva. Mã gândeam mereu la acelasi lucru.
Ieri am fãcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat
- Am fost concediat.
- Si tãietoarea de castraveti
- A fost concediatã si ea...


O baba se plimba prin cimitir. Ajunge baba in dreptul unei gropi proaspat sapate si se opreste sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un betiv. S-a oprit betivul langa ea si a intrebat-o pe baba :

- Ce faci mamae ? Te-ai dezvelit?



O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:

- Cum va numiti?

Femeia raspunde:

- Carmen.

Barbatul:

- Ce nume frumos!

Femeia:

- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.

Barbatul:

- Aha!

Femeia:

- Dar dumneavoastra cum va numiti?

Barbatul:

- Berep*z*a





*I: Cum scapa oltenii de muste?

R: Le urca mancarea in pod si cand se duc mustele la ea, le ia scara



*Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.

- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africana.

- Adică?

- Va aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.

- Şi care-i riscul?
aaaaa