Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?"
si soparla ii zice:
- "Io si cu koala stam si fumam marijuana".
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- "Cata apa ai baut, fa?"
Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- "Isus te vede!".
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- "Isus te vede!".
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.
- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"
- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.
- "Moise" - papagalul.
- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?"
- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum? Lenutza mai lucreaza aici?"
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Răspunde
Primul:
Dadeam lucrare la romana si profa ne-a dat timp 10 minute.Un coleg:
-Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.
Profa:
-Cine-i RoboCop asta?
La care tipul face o mutra tampita si zice:
-Nu-i aici...
Profa
-Aha lipseste! Absenta!
Al doilea:
In portul Constanta soseste un vas esglezesc.Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parama,sa leg vasul.
-I don't understand,face calm capitanul,care nu stia romaneste.
-Arunca, ba parama,franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can; t understand you!
-Parama ba pa-ra-ma,arunca parama!
-Sorry,I don't understand.
-Arunca parama,idiotule cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand
Exasperat docherul isi cheama colegul :
-Bai Gigi, tu mai sti ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea.Hei,sir!
-Yes...
-Arunca ba parama, hai repede!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Al treilea:
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
-Ce-i cu tine esti bolnava?
-Nu de ce intrebi?
-Am vazut dimineata doctorul iesind de la tine.
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati.Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Al patrulea:
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca ...Cand am vazut joi ca vine vineri... ce puteam sa mai caut sambata la munca, daca duminica e zi libera?
Al cincelea:
Un electrician isi gaseste baietelul bandajat la un deget.
-Ce ai patit?
-Am prins o albina care avea un capat neizolat.
Al saselea:
Tot compartimentul de tren.Vine nasul:
-Buna seara, prezentati biletul.
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezen tarile :
-Biletul... Domnul controlor.Domnul controlor... biletul.
Aceste bancuri au fost scrise de mine.
Funda?
1 Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
2 Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
3 Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
4 O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni. Masina se porneste usor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun. Apare o curba. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
5 Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"
Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
6 - E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!
7 - Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra ii una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca ii branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. taie cojile ii taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles?
- S-a facut, zise chelnarita.
Apoi striga spre bucatarie: – un sandvis- pentru un arhitect. Aduc ii planurile imediat.
8 Cum se joaca copiii din ziua de azi dea "v-ati ascunselea"?
- Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
9 Isarescu la frizer. Tzac, tzac,tzac!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, binea€¦
Tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm, binea€¦
Tzac, tzac, tzac! Dupa cateva minute.
Frizeru: Domnu’ Guvernator…
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul ii il tai mai bine…
FUNDA? 
-Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova?
-AlcaPraz
-Cum isi construiesc oltenii gardul?
-Pun o uluca si pe ea scriu ETC.
Examen la politie :
-Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste.O voce din spate:
-Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Dc atunci cand cineva vb cu D-zeu se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vb cu cineva se numeste schizofrenie?
Doi politisti urineaza.
Care trimite jetul mai departe?
Ala cu slitul desfacut...
P.S. :Sunt in totalitate facute de mine. Funda?
Se intalnesc doi balbaiti si vorbesc
sssallut ccee faacci?
Ssaalut uiite pprrin orass.
Dupa un an se intalnesc iar.
Sssalutt cee fffaci
Salut uite prin oras.
Daa cee aai ffacut saaa nu tte maai balbai
Pai am fost la un doctor si m-a invatat sa vorbesc corect.
Hai sa te duc si pe tine.
Il duce pe asta la doctor
Intra inauntru si zice
Buunna zziiua domnn dooctor.
Buna ziua.
Dezbracativa de haine si intindetiva pe acest pat
se dezbraca balbaitul si ramane doar in boxeri.
la care doctorul am spus sa te dezbraci tot chiar si de boxeri.
iti da balbaitul boxerii jos si se intinde pe pat
Vine doctorul se urca pe el si balbaitul zice.
Aaaaaaaa
la care doctorul :
Perfect maine invatam litera B.
Era un baiat in varsta de 20 de ani si un mos pe nume Ion.
Trece baiatul pe strada si ii zice
Buna ziua nea Ioane.
Dar Nea Ion nici nu il baga in seama (era putin surd)
si se repeta actiunea mai multe zile la rand.
pana cand baiatul nu la ma salutat.
Nea Ion s-a dus la niste rude ale baiatului in vizita si le-a spus:
Nepotul vostru trece pe strada si nici macar buna ziua nu imi da.
Acestea ii spun baiatului ce le-a spus Nea Ion.
Si intr-o zi se intalneste baiatul cu nea Ion si ii zice.
Nea Ion du-te-n p***a m*ti la care nea Ion
Apai asa baiete sa ma respecti.
si inca unul
Se intalnesc doi surzi la o fantana :
Auzi te duchi la apa?
Nu! Ma duc la apa.
Aaaa da eu credem ca ti duchi la apa
Nu vreau sa par invidios dar nu-i frumos sa spui ca sunt facute de tine daca le cauti le gasesti si pe internet
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
