Concurs De Bancuri. Cel mai tare ia Fundita
- Doar 1 Banc/Raspuns -

ExEmPlU :

Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula, ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite, un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic, bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca, dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini. Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! FUNDA?

Cel mai tare banc care am auzit vreodata, descaracat de pe ipod De fapt sper ca nu te superi e un grupaj de un banc propozite:
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la "i" au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

Bush il suna pe Basescu si ii zice:
-Traiane, la noi aici e criza mare de prezervative. Poti sa ma ajuti?
-Joerjel, dragul meu...stii doar ca te voi ajuta, doar suntem prieteni.
-Bine ma, trimite-mi 1000000 de prezervative cu dunga albastra cu 10 inch lungime si 2 inch latime.
-Bine,o sa ti le trimit cat mai repede posibil.
,,Ba, ce scule mari au asta", gandeste Base.
Suna la o firma de prezervative si zice:
-Eu sunt Basescu. Faceti-mi 1000000 de prezervative sa le trimit la americani.
-Sigur sefu', nicio problema, pana maine sunt gata.Altceva mai vreti?
-Da.Sa vie de 25 cm lungine si 5 latime.
-Sigur sefu! Altceva?
-Sa scrieti pe ele MADE IN ROMANIA.SMALL SIZE

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

T/A-ul e mai jos, distrușilor

Familia Lulescu. Mama vede de dimimineata vaca moarta pe camp, suparata ca numai are ce da de mancare celor 3 copii ai sai, decide sa se spanzure, vine sotul ei acasa, vede vaca moarta, nevasta moarta, apoi gaseste o pusca si se omoara.Baiatul cel mare, vine si el acasa, vaca moarta, mama moarta, tasu' mort, se duce sa se inece la rau. Acolo gaseste o sirena care i-a zis :
- Daca faci sex cu mine de 5 ori, o sa le redau viata la toti, daca nu o sa te omor.
Biatul accepta, dupa 4 partide, numai poate, si il omoara.
Baitaul cel mijlociu vine si el acasa, vaca moarta, masa moarta, tasu; mort, frasu' ala mare mort. ce sa faca se duce si el la rau sa se innece.Acolo la fel o gasi pe sirena, care ii spune:
- Daca faci sex cu mien de 10 ori, va fi reveni totul la normal, daca nu vei muri.
Biatul accepta, dupa 7 partide numai poate nici el, si il omoara.
Vine acasa si baiatul cel mic, vede vaca moarta, masa' moarta, tasu ' mort, fratii morti, se duce si el la rau sa se innece, acolo la fel sireana :
- Daca faci sex cu mine de 15 ori, o sa fie totul ca la normal, daca nu vei muri.
Baiatul: Doar de 15, mai bine de 20... adica de 25.
Sirena: Cel mai bine de 30, si totul va reveni la normal.
Sta baiatul, ge gandeste ce se gandesti si ii spune:
Baiatul : Ia stai oleaca: De unde stiu ca n-o sa mori si tu, cum a murit VACA. )))

Diaeu al tau a fost super tare dar sa va zic si eu unu.

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
- Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
- Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Obama.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Obama, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat "Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.