DAU FUNDA! dati-mi multe glume haioase...

Ok uite cateva sa razi pe ziua de azi da?
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asaca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ​ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. ​ Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri.

Un cuplu, noaptea in parc, pe o bancă.
Ea:
- Iubitule, scoate ochelarii. Îmi agăţi dresurile.
După 5 minute:
- Iubitule, pune inapoi ochelarii, ai început să lingi banca.

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… asta era ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...

O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.
Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.
Ce inseamna asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament
Sa ai un weekend deosebit!

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba: - Cum stai cu inima, cu plaminii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supara? - Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi. - Ce virsta ai mata? - 83 de ani. - Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?



O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna. omul spune bancuri... femeia râde ... La un moment dat femeia spune: - Ce barbat amuzant sunteti. barbatulSa ma fi vazut când eram în viata!


-Barbate, ce o sa imi dai de 8 martie?
-O sa te f*t...
-Si daca nu iti voi da?
-O sa ramii ca proasta fara cadou


Furt la o banca.Infractorului ii cade masca de pe fata,el o imbraca rapid si se apropie de casir. -M-ai vazut la fata? -Da,te-am vazut! Impuscatura,casirul e mort. -Cine m-a mai vazut? Din fundul salii: -Soacra mea te-a vazut,doar ca ea e acasa acum


O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului, a mai sunat o data!


La un proces plictisitor din cale-afara cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nu! Aici sa vada toata lumea!


Un om îl întreabă pe altul:
- Mă ce înseamnă cînd te mănînkă palma stîngă?
-Ai să ai parte de nişte bani.
- Da cînd te mănînkă mîna dreptă?
-Ai să dai noroc cu cineva.
-Da ce însamnă cand te mănînkă piciorul drept!
-Ai să dansezi la o nuntă.
-Da cînd te mănînkă picorul stîng?
-Ai să te împiedici.
-Da cînd te mănînkă spinarea ce înseamnă.
- Auz ia du-te tu in pi.a mătii şi te mai spală


Copii cu ce masina ati fost cel mai mult? -George:Mercedes. -oooooo MihaiACIA. -Bine. Bula:salvarea.


Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.Italianul: -Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute. Francezul: -Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute. Modovanul: -Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria me. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri. Uimiti, italianul si francezul il intreaba: -Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore? -Mi-am sters mainile de untura de perdelele din sufragerie


La barbati viata este ca o zebra: o blonda, o bruneta, o blonda,o bruneta. La femei viata este ca si o gradina zoologica: bou, porc, magar.


era un baietel asa cam saracutz fara parinti numai cu bunica si o duceau cam greu in doi in ajun de anul nou baietelul scie scrisoare lui mos craciunraga mos craciun as dori niste cadouri de anul nou un paltonas,cizmulite ,pantalonasi,manusi caciulite , si pe plic scrie lui mos craciun.Vine scrisoarea la posta postarita ce sa faca unde sa o timita nustie asa ca o desface sa vada ce si cum .O citeste cheama toti angajatii postei si povesteste de baietel. se hotarasc ei sa puie mina de la mina sai cumpere baietelului cite ceva si trimit baietelului dar nu au putut sai cumpere tot .Duapa ceva timp vine iar scrisoare lui Mos craciun postarita aduna pe toti sa citeasca :Multumesc draga Mos craciun totul e bine si totul imi place dar manusele si caciulitza nu au ajuns cred ca pi*a*asi estia de la posta au piz**t


-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!



Dintii katre limba:p-Daca te stingeam,putin,te puteam taia,stii?!Retlika limbii:O injuratura sa spun kuiva si zburati toti:d:d:d



Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat. Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama. La un moment dat, sotia care era in divort, spune:
- Pe langa toate celelalte, sotul meu ma numea cu cuvinte murdare si ma obliga sa fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? intreaba avocatul.
- Mi-e jena sa vi le zic, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie sotia cuvintele si da foaia avocatului. Acesta, citeste ce scrie acolo:"Fa curvo, hai sa ne f*tem", se ingrozeste si da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita ca a fost deranjata de la activitatea ei "culturala", ia foaia, o citeste, zambeste, ia un pix si ii scrie raspuns avocatului:
- "Azi nu pot, hai maine!"


Bula o cheama disperat pe maica-sa: -Mama, vino repede tata s-a spanzurat in pod. ajung in pod si nimic. LA care bula spune: -Farsa de 1 aprilie tata s-a spanzurat in garaj


Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cind a trecut timpul. O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul.Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
- Unde ai fost pina la ora asta? urla sotul furios.
- Unde sa fiu, am fost sa ma ***.
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!


Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.- Ce e cu valiza asta?Se rosi Bulangioaica un pic si ziseDragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.- Ce e, fa, cu cartofii astia?- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat. am pus un cartof in valiza.- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.


E-mail de la soţie către soţ: -"Trimite-mi bani, că altfel încep să calc strâmb!" E-mail de răspuns de la soţ către soţie: - "Calcă strâmb, şi trimite-mi şi mie nişte bani!"


femeia a plecat in america , vine peste doi ani , la aeroport o astepta sotul ,aceasta fericita striga:
-Hello Piter!
la care el ii trage un pumn si spune:
-asta e pentru Pidar , da pentru Huila sa vezi ceti fac acasa!


Cu ce tara seamana pasarica femeii: 1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda , 2. cu Koreea ca e impartita in 2, 3.cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange, .4 cu Moldova pentru ca ti vine sa ti bagi p… in ea de tara


Un om vede 2 baieti care se rideau si ii intreaba: Cei cu voi? - Neam pricalit de un taxist! -Cum? -I-am dat bani da noi nu neam suit.


Se intalnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Spune, cum e?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului.
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atata distanta! Nu ti-e greu?
- Nuuuuuuuu. m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac...


femeia catre barbat:
- Barbate s-a stricat chiuveta.
barbatul rs:
-nu am timp s-o repar.
-Barbate s-a rupt firul electric
-Nu am timp sa il izolez
-barbate s-a stricat minerul de la usa
-nu am timp sa il repar.
vine barbatul de la lucru si vede ca totul e rezolvat, uimit intreaba
-Cine a reparat totul femeie?
la care ia raspunde:
-vecinul. A spus ori cant ori ma culc cu ea
-Si?
-si.si.ce eu is cintareata?


bafta

Sry, era pentru Ronnix

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barcă.

Întrebare: - Cine scapă?
Răspuns: - România!