In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.
Răspunde
Ordonare:
Cronologică
Capitalism
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
sper sa intelegi mesajul bancului cat de cat 
Răspunde
Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De c�te ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu
�ntrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata' meu doua, unul mai mic cu care mai repara �n casa si unul mai mare cu care repara masina!
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care mai repara �n casa si una mai mare cu care repara masina!
Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata' meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!
Trei betivi la un bar incep sa povesteasca aiurea:
-Eu cand voi ajunge acasa imi voi bate nevasta si copii!
-Eu cand voi ajunge acasa bat tot cartierul!
-Eu cand voi ajunge acasa bat la toate usile!
Un licean intra la examenul de bacalaureat proba orala si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune - --- -----Satisfacator...
Tanarul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:
-Bine.
Tanarul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: -Excelent! si pune nota.
Tanarul strange tot de pe masa si spune:
-Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si la fizica.
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
