PSSSTT! hey :\ vrei sa mai ai un raspuns castigator? :OO
CEL MAI AMUZANT RASPUNS VA PRIMI FUNDAAAA
P. S. scrieti ce vreti voi. bacuri, culmi. etc. si cel mai amuzant primeste fundaaaaaa

Da funda ca e criza nene mancati-as funda


oh wait mi-am mancat funda de ce/? mai da-mi una.o rotzai pe aia

Umbla veste-n tot orasul
Cum ca vine iepurasul
Sa v-aduca pe-nserat
Paste bun si Luminat!
Paste mielul fericit,
Oul sade inrosit,
De rusine s-a scumpit,
Iar iubitul iepuroi
Sa-ti aduca euroi,
Fericire, sanatate,
Mult noroc si spor la toate!…

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul … acestuia

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta

I. In cate grupe…

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!"

Sotia raspunde: "Vorbesti tu, sau berea din tine?"

Barbatul: "Eu vorbesc…… dar cu berea"…

1. Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.
2. Culmea îngustimii unui rîu: să nu existe.
3. Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
4. Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.
5.Care este culmea lungimii? Să scrii pe un Tico "Long vehicle"!
6. Culmea răbdării: să fii român.
7. Culmea prostiei: un miliţian blond. Culmea culmii prostiei: un miliţian blond din Caracal.
8. Culmea lăcomiei: să iei pumni şi să nu te saturi.
9. Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
10. Culmea puterii de convinegere: soţul să-şi convingă soţia că toate blănurile îngraşă.
11. Culmea miştoului: să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.
12. Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.
13. Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
14. Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
15. Culmea comerţului: să poţi vinde beduinilor în Sahara un camion de şmirghel.
16. Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.
17. Culmea zgîrceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.
18. Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.
19. Culmea urîciunii unui copil: i se leagă un os la gît, măcar cîinele să se joace cu el.
20. Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

Eu am cea mai buna poezie a acestui an al acestui deceniu al acestui secol.ba nu al acestui mileniu.Deci e o poezie inventata de mine pe care nimeni nu o stie(ca doar e inventata de mine). Uite poezia:
Foaie verde solz de peste
Uite funda cum primeste
DragalasaTha
Hai ca mi-e somn, Pa.
deci ai auzitpoezi hai hai hai da funda

Culmea foamei:
-sa mananci un piet de pui si sa rami cu sutienul in gura

Rating: (0 voturi) Voteaza:




adauga la favorite
trimite pe mail
trimite pe Yahoo! Mess













culmea sarutului-sa saruti o gura de canal.C.vitezei-sa alergi in jurul unui stilp ca sa-ti bagi p--la in cur C.paternitatii-sa-ti recunosti copiii de la o... posta.





Culmea infidelitatii: Sa-ti inseli amanta cu sotia!


culmea prostiei:sa impingi o babuta pe scari si sa o intrebi de ce fuge




A:care este culmea fotbalului?
B:sa dai gol in direct si sa ratezi in reluare


niste purici stateau pe un elefant el nu le mai suporta si se ridica cu picioarele in sus
1 purice ramane pe elefant si se tine si se tine pana cade
a 2-a zi iar toti purici pe elefant iar se ridica in sus
tot acelasi purice se tine bine dar cade si el
a 3-a zi purici stateau si elefantul se ridia iar
puricele se tine si se tine si se tine
a ajuns la gatul elefantului
puricii de jos
-sugrumal ba sugrumal!








in anul 1000 se spune ca dracula sugea sangele de la fete virgine
in 2000 a murit de foame









culmea fotbalului: sa-ti dai autogol si sa fie offside







culmea norocului: sa-ti dai autogol si sa fie offside



CULMEA LIMBII ROMANE: SA GASESTI IN MENIU LA RESTAURANT
LIMBA ROMANa



Intr-un aotubuz full se urca controlorul:

- Mai e cineva fara bilet acolo in fund

- Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat











Un moldovean se duce la pescuit la copca.

Ajunge el pe un lac inghetat, si incearca sa sparga gheata.

Deodata, se aude o voce:

- "Bai nu mai sparge gheata!"

Se scoala el se uita imprejur, nimic.

Vocea se mai aude odata:

- "Bai nu ma sparge gheata!".

Se mai ridica odata, se mai uita imprejur tot nimic.

Isi continua spartul ghetii.

A treia oara se mai aude vocea:

- "Bai nu mai sparge gheata!

- Ce-am vorbit eu cu tine?"

Romanul se ridica si intreaba:

- "Care vorbeste mai?"

Dar vocea iar:

- "Directorul Patinoarului!"



O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!



Eu şi soţia mea cunoaştem secretul unei căsătorii solide:
1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncare bună şi companie plăcută… ea merge marţi, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu sa găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: "într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.
5. Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina: "în lac".
8. A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. A urmărit camionul de gunoi, urlând după el: „sunt în întârziere pentru gunoi?" Şoferul a răspuns: nu, saltă înauntru.
10. Aminteşte-ţi mereu, căsătoria e prima cauză a divorţului.
11. Deci, nu am vorbit soţiei mele pentru 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat "ce e pe televizor", iar eu am răspuns: "praf".
13. La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Şi nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodată.



- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?



Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie in gardian:
- Domnule, sant ti beat sa deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitoti-va in ce hal sant ti, aveti sa slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria...


Profu' de mate inainta de o excursie:
Suna sa spune ca de in autocar avem nevoie sigur dar mai mult ca sigur doua.


Un popa facea autostopul. Curand apare in ARO prin cu politai.
Opreste sa il ia sa pe popa.
Odata urcat in masina popa constota ca intre politisti sa afla sa in porc. Popa intreaba:
-Unde duceti porcul acesta?
Un politist ii raspunde:
-Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
-Daca nu reuseste ramane tot politai.



Doi microbi sa intal-
nes pe corpul unui om.
Unul catre celalalt:
-Ce ai, ca esti palid?
-Cred ca penicilina!



funda? :*

Culmea foamei:
-sa mananci un piet de pui si sa rami cu sutienul in gura

culmea sarutului-sa saruti o gura de canal.C.vitezei-sa alergi in jurul unui stilp ca sa-ti bagi p--la in cur C.paternitatii-sa-ti recunosti copiii de la o... posta.

Culmea infidelitatii: Sa-ti inseli amanta cu sotia!


culmea prostiei:sa impingi o babuta pe scari si sa o intrebi de ce fuge

A:care este culmea fotbalului?
B:sa dai gol in direct si sa ratezi in reluare

niste purici stateau pe un elefant el nu le mai suporta si se ridica cu picioarele in sus
1 purice ramane pe elefant si se tine si se tine pana cade
a 2-a zi iar toti purici pe elefant iar se ridica in sus
tot acelasi purice se tine bine dar cade si el
a 3-a zi purici stateau si elefantul se ridia iar
puricele se tine si se tine si se tine
a ajuns la gatul elefantului
puricii de jos
-sugrumal ba sugrumal!

in anul 1000 se spune ca dracula sugea sangele de la fete virgine
in 2000 a murit de foame


culmea fotbalului: sa-ti dai autogol si sa fie offside


culmea norocului: sa-ti dai autogol si sa fie offside



CULMEA LIMBII ROMANE: SA GASESTI IN MENIU LA RESTAURANT
LIMBA ROMANa

Intr-un aotubuz full se urca controlorul:

- Mai e cineva fara bilet acolo in fund

- Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat


Un moldovean se duce la pescuit la copca.

Ajunge el pe un lac inghetat, si incearca sa sparga gheata.

Deodata, se aude o voce:

- "Bai nu mai sparge gheata!"

Se scoala el se uita imprejur, nimic.

Vocea se mai aude odata:

- "Bai nu ma sparge gheata!".

Se mai ridica odata, se mai uita imprejur tot nimic.

Isi continua spartul ghetii.

A treia oara se mai aude vocea:

- "Bai nu mai sparge gheata!

- Ce-am vorbit eu cu tine?"

Romanul se ridica si intreaba:

- "Care vorbeste mai?"

Dar vocea iar:
- "Directorul Patinoarului!"

O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmit ştirile de la orele 17, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primeasca banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 4 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!


Eu şi soţia mea cunoaştem secretul unei căsătorii solide:
1. De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, bem vin, mâncare bună şi companie plăcută… ea merge marţi, eu vineri.
2. Dormim în paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu sa găsească drumul înapoi.
4. Am întrebat-o unde vrea sa meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: "într-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucătăria.
5. Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe sa cheltuiască.
6. Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice că sunt prea multe în casa, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
7. Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina: "în lac".
8. A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
9. A urmărit camionul de gunoi, urlând după el: „sunt în întârziere pentru gunoi?" Şoferul a răspuns: nu, saltă înauntru.
10. Aminteşte-ţi mereu, căsătoria e prima cauză a divorţului.
11. Deci, nu am vorbit soţiei mele pentru 11 luni. Nu îndrăzneam să o întrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A întrebat "ce e pe televizor", iar eu am răspuns: "praf".
13. La început, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Şi nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodată.

- Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?


Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie in gardian:
- Domnule, sant ti beat sa deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitoti-va in ce hal sant ti, aveti sa slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria...


Profu' de mate inainta de o excursie:
Suna sa spune ca de in autocar avem nevoie sigur dar mai mult ca sigur doua.

Un popa facea autostopul. Curand apare in ARO prin cu politai.
Opreste sa il ia sa pe popa.
Odata urcat in masina popa constota ca intre politisti sa afla sa in porc. Popa intreaba:
-Unde duceti porcul acesta?
Un politist ii raspunde:
-Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
-Daca nu reuseste ramane tot politai.

Doi microbi sa intal-
nes pe corpul unui om.
Unul catre celalalt:
-Ce ai, ca esti palid?
-Cred ca penicilina!

Buna! Imi dai funda?

Draga Myruna, tuh esti numai una.Si te lingusesc,o funda sa primesc. Sper sa fie-a mea, o zi buna, pa!