PUNE`TI aici bancuri. pentru cel mai bun banc primiti fundita. JUR:X sa ne mai distram si noi. : ION isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Ion contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba:



- Tata, ce sunt astea?



Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde:



- Sunt… respecte!



Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta:



- Respectele mele, doamna!



Bula saluta si el:



- Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna!



Vine Bula la taicasu cu doua valize.



- Ce ai patit Bula?



-Ma-m certat cu sotiamea.



- In locu tau as fi rupto!



- Ce crezi ca am in valize?







Bula si Strula copii mici, 5-6 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:



- Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!



- Ce sa faceti voi cu ele, ma?



- Ce le fac si barbatii!



- Pai bani aveti?



Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.



Intra Strula in camera si spune barbateste:



- Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!



- Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.



Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.



Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi….



- Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.



Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….



- Ei, cum a fost?



- Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!



In zilele congresului P.C.R., Bula vine la scoala. Prima lectie era de muzica. Cand deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!



- Ce faci aici cu arma, Bula? il intreaba invatatoarea.



- Eu ca eu, dar sa vad ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.



- Bula, cum a fost examenul la matematica. Cate probleme



ai avut de rezolvat?



- Cinci.



- Le-ai rezolvat pe toate?



- Da, inafara de primele doua si de ultimele trei.



La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.



- Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?



- O să vin să te iau.



La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:



-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?



-Da.



-E, am mancat doua oi de acolo.



Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.



-Hei voi, vedeti voi casa aceea?



-Da.



-Am mancat trei porci de acolo.



Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:



-Vedeti voi turla bisericii de colo?



-Da.



-E, eu n-am vazut-o….







Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania,cand un vampir sare pe capota masinii. Sora Maria intreaba:



-Ce sa fac?



Sora Edvochia:



-Porneste stergatoarele…



Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.



-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!



Vampirul tot acolo…



Mai departe Sora Edvochia:



-Sora Maria arata-i crucea:



Sora Maria se da jos din masina si zice:



-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!







Se intoarce un copilas de la scoala:



-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!



-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!



Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…



− Si daca sunt otravitoare?



− Cum adica "daca"?







Doi mosi stateau pe o banca:



- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!



- Da de unde stii?



- Doar n-o sa moara inaintea mea…



Doi batranei stau de vorba in parc.



- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.



- Cum asa?, intreaba al doilea.



- Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!



- Cum adica e mai sanatoasa acum?



- Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!



Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase.



- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.



- De unde, Sefu’? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.



- Mai, tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!



Isarescu la frizer… tac-tac, tac-tac….



Frizerul:



- Domnule Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara?



Isarescu:



- NU!



Tac-tac, tac-tac…



Peste cateva minute… Frizerul:



- Domnu’ Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?



Isarescu:



- Da, domnule, sunt stabile!



Tac-tac, tac-tac…



Peste alte cateva minute…Frizerul:



- Domnu’ Isarescu…



Isarescu:



- Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?



Frizerul:



- Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!



La o masa intr-un bar, 3 barbati discuta:



- Eu am cele mai mici maini din lume, zise primul.



- Eu am cel mai mic cap din lume, zise al doilea



- Eu am cel mai mic penis din lume, zise al treilea.



Cei 3 se hotarasc sa mearga sa verifice la Cartea Recordurilor.



Intra primul tip, iese dupa cateva minute si spune:



- DA! Am cele mai mici maini din lume!



Scena se repeta si cu al doilea, iese fericit si spune:



- Aveam dreptate, am cel mai mic cap din lume!



Al treilea, iese nervos si urla



- Cine dracu e ADRIAN PESCARIU ?

Cu prostul nescolarizat

Te lupti putin si ai scapat.

Dar duci o lupta colosala,

cu prostul care are scoala.



2. O, Doamne! bun si iertator,

Cu prostii fi indurator

Si da-le paine cata vor...

Dar nu le da cutitul lor.



3. love you domnisoara

Si sunt very mahnit

Caci when i speak engleza

You razi necontenit.



I know esti englezoaica

But it isn't important

Amorul meu for tine

Is very palpitant.



I can't to sleep azi-noapte

Si-am stat sa learn ceva

From cartea de engleza

Sa-ti tell iubirea mea



Ah, ar fi atat de bine

But you see nu-i chiar asa

Caci eu speak what i can spune,

Dar mai zi si tu ceva.



Te-ai gasit sa ma-ntelegi!

Vad ca dear te iubesc

Understand i love you draga

Cum naiba sa-ti mai vorbesc?



You are totul pentru mine

And i want sa ne iubim

Dar it's difficult vezi bine

Caci we nu ne potrivim.



Nu e clar sa-ncep mai bine

Uite Shakespeare, Juliette

Eu Romeo love pe tine

Vrei ceva si mai concret!



Concret i can't know mai bine

And i speak ca un nauc

Si i'm sorry langa tine

Intru in the balamuc!



4. Afara-i frig si e innorat

Si mama arde-n soba

De lustra-i tata spanzurat

Iar eu ma tai cu lama.



Pe jos stau fratii mei intinsi

Sunt morti de-o saptamana

In putrefactie au intrat

Si nimeni nu-i aduna.



Si sora mea cu ochiu scos

Se zbate intr-o lada

Alt frate e intins pe jos

Si-n spate are-o spada.



In frigider in pungi de-un kil

Sta congelat bunicu`

Iar din bunica a mai ramas

Un deget si buricu`.



Legile elevului

1. Intodeauna are dreptate, chiar daca nu i se da

2. Nu copiaza niciodata, consulta

3. Nu doarme in timipul orei, reflecteaza

4. Nu ramane corigent, e lasat corigent

5. Nu injura, se desacarca

6. Nu arunca cu creta, studiaza legea gravitatiei

7. Nu rade in ore, e fericit

8. Nu distruge scola, o decoreaza.

1. catalogul=dosarele x

2. Ora de dirigentie=Refelctii rutiere

3. examenul=procesul maimutelor

4. fituica=reteta fericirii

5. suflatul=vant de libertate

6. cei ce nu sufla=mizerabilii

7. elevul la tabla=cadavrul viu

8. extemporal=alarma in munti

9. corijenta=soarta unui om

10. lipsa profesorului=o intamplare extraordinara

11. anul scolar=calvarul in serii

12. sedinta cu parintii=mult zgomot pentru nimic

13. scoala=castelul groazei

14. zi=conjunctie intre ieri si maine

15. zarva=niste femei la un loc

16. vacanta=zilele de varf ale scolarilor

17. sifon=apa cu nervi

18. peruca=proteza la cap

19. sotie=painea noastra cea de toate noptile

20. femeie=enigma care spune tot.

21. nevasta=femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata

22. sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3

23. dupa sedinta cu parintii=spitalul de urgenta

24. pauza=pe aripile vantului

25. incheierea mediilor=memorialul durerii

26. ascultarea elevului=audienta nationala

27. nota 3=chestiunea zilei

28. nota 10=fenomen paranormal

29. sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti

30. chiulangiul=tanar si nelinistit

31. copiatul=te uiti si castigi

32. rezultatul tezei=verdict, crima

33. diriginta=Xena-printesa razboinica

34. lucrare de control=spionaj-contraspionaj

35. cancelaria=zona crepusculara

36. scoala=inamic public

37. nota de trecere=in genunghi ma rog la tine

38. foaia de teza=alba ca zapada

39. elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea

40. profesorul si noi=Alibaba si cei 40 de hoti

1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

2. Lenea-i sanatate curata.

3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.

4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.

5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.

6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

7. Dinineata canta cucu,

Fraieri se duc la lucru

8. Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.

cine sta si nu munceste are tot asa

9.Cine fura azi un ou...

maine mai fura unul, ca stie locul

10. Cine invata si munceste,

Ori ii prost, ori nu gandeste.

11. Casa arde, baba ramane carbonizata.

12.Cine are carte, are ce citi.

13. Buna-i painea nu-i ca ceapa, dar nici berea nu-i ca apa...

14. Primii sapte ani sunt mai grei, pana ajungi in anul trei...

15. Cine se scoala de dimineata, a dormit foarte prost si casca toata ziua.

16. Cine sapa groappa altuia face munca patriotica!

17. Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

18. Femeia te ridica, femeia te coboara, femeia iti da viata, femeia te omoara !

19. Prostii sunt trecatori, prostia e eterna...

20. A fi prost e omeneste.

21. Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

22. Sesiunea trece, studentii raman!

23. Cine rade la urma... rade ca nu s-a prins de poanta...

24. Cine sapa groapa altuia departe ajunge si cine se scoala de dimineata in ea pica!

25. Cum iti asterni vine altcineva si se culca in locul tau.

26. Cand iti vine cheful de lucru, aseaza-te si asteapta un pic. Vei vedea ca o sa-ti treaca!

27 Bate si ti se va deschide... proces penal.

28. Cine se scoala de dimineata,

Ii vede pe ceilalti dormind.

29. Ai oi ai parte.

Ai parte ai carte.

Ai carte ai o branza ca tot la oi ajungi.

30. E mai dulce sa dai decat sa primesti

Copchile, aici e "Comics"!
Du-te bă la T\A!
Ce nu înţelegi!?!
Oameni buni, chiar vreţi să stricaţi şi categoria asta!?!

Bancul meu preferat este:

in epoca de piatra,alinuta este la scoala si da un test. deodata se aude un zgomot puternic.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! innebunita,profesoara intreaba:
-ce s-a intamplat,alinuta?
-ma scuzati doamna invatatoare, zice alinuta, dar mi-a cazut fituica pe picior!

funda plzs?

Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS "Hai sa ne despartim!" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine."?!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/? page=2#ixzz1FSyaeIsi

Erau odata doi frati Tache si Tica si aveau o pravalie pe nume Gaurica.
Se duce Bula odata la pravalie si intreaba :
- Aveti tus?
- Avem tus, zice Tache, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tica.
Vine bula a doua zi
- Aveti tus?
- Avem tus, zice Tica, dar nu pot sa vand fara fratele meu Tache.
Vine bula a treia zi si ii vede pe amandoi fratii la pravalie si ii intreaba
- Aveti tus?
- Nu, raspund amandoi.
Iese Bula nervos din pravalie si zice:
- Cand Fu Tache nu Fu Tica cand Fu Tica nu Fu Tache cand Fu Tache si cu Tica nu Fu tus la Gaurica

Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi de ultimele trei.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întrebă leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?

O femeie vrea să cumpere un papagal şi se duce la un Pets Store. Vanzătorul o avertizează că papagalul pe care l-a ales să-l cumpere e ieftin pentru că vorbeşte vulgar fiind adus de la un bordel. Când femeia ajunge acasă papagalul începe să ciripească:
- Bordel nou, matroană nouă!
Când intră fetele femeii, papagalul zice:
- Bordel nou, curve noi!
Apoi intră şi soţul femeii iar papagalul comentează:
- Bună Dănuţ!

- De ce au elefanţii ochii roşii?
- Ca să se ascundă în cireş!
- Dar tu ai văzut vreodată un elefant în cireş?
- Nu!
- Vezi ce bine se ascund?

Prin pădure, iepuraşul zbura la joasă înălţime. O vede pe vulpe:
- Vulpeo cu coada ta stufoasă vrei un pumn în gurăăă?
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
- Lupuleee, urechiosule, vrei mă un pumn în boot?
Lupul, speriat se lasă-n jos:
- Nuuu!
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe urs:
- Ursuleeee, umflatule, vrei mă un pumn în gură?
La care, ursul, ambiţionat:
- Da, mă, vreau, vreau, na, e bine!
Iepuraşul:
- Atunci du-te-n marginea pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leul într-o formă…

Ce legatura vezi intre intrebarea ta si categoria unde ai postat-o?

Nelutu vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Nelutu.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon, nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Nelutu.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist
- Da?! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie, ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

O blonda face accident de masina si intra in spital.
Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba:
- Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina?
- Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apare unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
- Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.

Doi politisti discutau:
-Auzi, de ce iti tot freci mainile?
-Pentru ca mi-e frig.
-Bagati-le in buzunar!
-Acolo-mi sunt manusile.

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si
isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la
telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la
culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti.

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

Doua blonde pe o banca:
B1:Auzi tu fata ia ii vezi pa aia 2 de acolo?
B2a ii vad!
B1:Cel din stanga e sotul meu iar cel din dreapta amantul meu
B2:Ce ciudat! la mine e exact invers