Salut 5 bancuri, cele mai amuzante primesc funda

Am mai multe dar nu prea cred ca o sa ai timp sa le citesti pe toate

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeess!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:
Primul: Ba, ce facem cu ele?
Al doilea: Le ducem la sectie.
Primul: Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea: Ii spunem lu` sefu ca am gasit doar doua...

- Eu pot lua din magazinul asta orice fara sa ma prinda, spune unul.
- Serios?
- Punem pariu pe 100.000?
- De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
- Hai, banii.
- Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

________________________________________
Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. "Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan..."
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste capitanul , se gandeste, si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune: "Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori."

Intr-un oras toata lumea credea ca politaii sunt necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu' intreaba:
-Deci ati fost aseara la opereta?
-Da domn' colonel, am fost, sa traiti!
-Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
-Da, sa traiti!
-Da voua ma, v-a placut?!
-Da sa traiti! ...numa' ca a fost o mica problema...
-Ce problema?
-Pai, sa vedeti domnule colonel, ... numai noi am dansat...

Doi politisti in elicopter:
- Mai, cei aia care se invarte acolo sus?
- Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
- Mi-am dat seama ce e aia!
- Ce e?
- E aparatul de aer conditionat!
- De unde ti-ai dat seama?
- Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot!

-De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare?
-S-a oprit motorul barcii si au vrut sa impinga barca!

-De ce vara politistii au creierul cit o nuca?
-Ca e cald si se dilata...

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit... E spart pe
ambele parti!

Un politist mergea pe strada si dintr-o data ii cade un cui in ochi. Se uita in sus si vede pe unu' lucrand la un balcon. Nervos, se duce la respectivul acasa.
- Sunteti arestat!
- Vai, dar ce am facut?
- Mi-ati scos un ochi!
- Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 100 $ si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce sa faca cu ei. Dintr-o data, luminat de o revelatie, iese din casa mormaind pentru sine:
-Ma duc sa-mi scoata si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!

Doi prosti dadeau la peste in asfalt .
Doi fraieri dadeau cu ciocanele in alfalt sa le faca valuri la prosti.
Prosti se duc la politie si reclama:
-Domnule politai, dadeam la peste in asfalt impreuna cu prietenul meu si doi fraieri dadeau cu ciocanele sa ne faca valuri.
Politistul spune:
Nu-i nimic, luom salupa si mergem dupa ei.


-Un politist isi aseaza pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa plin si unul gol. De ce?
-Poate ii e sete, poate nu!

Doi politisti la o cofetarie, se aseaza in fata unei oglinzi. Unul din ei zice:
-Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
-Bine, zice celalalt, ridicandu-se in picioare.
La care celalalt:
-Ba, desteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi?

Iacob care locuieşte la Tel Aviv îi telefonează fiului său Samuel care a emigrat la New York şi-i spune:
- Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm 40 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
- Tată, cum poţi să spui asta? Şi chiar acum înainte de sărbători!? strigă fiul său.
- Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anne la Chicago.
Şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa care rămâne mască.
- Cum vor să divorţeze? La vârsta lor? Am eu grijă de asta. Şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
- Nu o să divorţaţi! Nu faceţi nimic până când eu şi frate-meu venim la voi. M-ai înţeles?!
Tatăl nu spune nimic, închide şi se întoarce spre soţia lui spunându-i:
- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi şi în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion

La un spital de nebuni, un nebun ii pune piedica Alinutei, dupa care o intreaba:
- Esti vie?
- Da!
- Pai atunci de ce nu faci struguri?

Un politist batea cu pumnul intr-un stalp si striga "deschideti". Vine un batran si il intreaba:
-De ce strigi domne, nu vezi ca nu e nimeni aici?
-Daca nu e nimeni atunci de ce e lumina aprinsa?

-De ce stau politistii de circulatie pe mijlocul strazii?
-Ca sa nu se rastoarne soseaua cu ei.

Doi dadeau un examen de chimie.
După examen unul zice:
-Bai, sper că n-ai copiat exact ca mine.
-Nu, unde ai scris tu ioni, eu am scris Gheorgh

-De ce isi ling politistii ceasurile?
-Au aflat ca Tic-Tac nu contine calorii.

Doi politzisti mergeau pe strada. Unul gaseste o oglinda si spune:
- Uite, asa aratam eu in armata!
Celalalt ia oglida si spune:
- Ba, da chiar ca aveai o mutra de idiot!

Un politist vrea sa se insrie in Cartea Recordurilor.
- Ce ati realizat pentru a va insrie in cartea recordurilor?
-Am rezovat un puzle.
-Pai bine domnule, oricine poate sa rezolve un puzle.
-Da, dar pe puzleul meu scia intre 3 si 6 ani, iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani

-De ce au murit 4 politai pe un lac?
-Unu' a constatat ca barca are o gaura si a m-ai facut una ca sa iasa apa. Altu' fuma si a aruncat tigara in lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daca s-a stins. Ceilalti au murit la reconstituire.

Cica intra un politist intr-un bar si cere o sarma ca si-a uitat cheile in contact la masina. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
- Doamne, ce am vazut.
- Ce?
Un politai isi scotea cheile din masina cu o sarma pe geam.
- Si?
- Il dirija alt politai din masina!

In miezul noptii un betivan face galagie mare. Vine un politai si il ia la sectie. Acolo il intreaba:
-Unde stai?
-Pe Ioan Luca Caragiale.
Politaiul ia foc:
-Cum ba, adica, eu sunt prost? Tu stai pe trei strazi deodata? Hai la domn capitan.
Ajunsi acolo politaiul spune:
-Domn capitan ia auziti ce zice asta: Cica sta pe Ioan luca Caragiale. Ia si capitanul foc:
-Ce ba, adica noi suntem prosti?
Ajung la ministrul de interne si ii povestesc si lui. Cand aude asta incepe sa rada si zice:
-Ba, chiar ca sunteti prosti. Daca sta ma omul la intersectie?

Scrisoarea a III-a (parodie)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou.".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai
rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador" ?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau
nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un

"buzz"?"

"-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe
Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis". ."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"- uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o
sa facem cale-ntoarsa" ...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
" Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul."
gata, m-am saturat de atita scris