- Alo!
- Da.
- Vino pâna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce?!
- Imi apare pe calculator mesajul: "current printer is unavailable"
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p…, nu se scoala…
Asta da criza globala.
Felicitare la radio: – O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
- Mama, la usa e un nenea care strînge donatii pentru azilul de batrîni.
- Bine, da-i-l pe bunicul.
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Într-un sat, un preot merge la slujba. Lânga biserica, vede un magar mort într-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l îngropati cu popa?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins. ce romantic!
- La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
- De unde stii?
- Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea…
- Pe mine sa nu ma atingi! Io primesc pensie de boala…
Un canibal se muta la oras iar dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si, în timp ce mîncau, asta zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai…
- Atunci manînca doar legumele.
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat…
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si, o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la Drumuri si imprastii sare pe carosabil…
- Suferiti cumva de vise erotice? întreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar îmi fac placere!
Generalul vede un soldat in post cu o umbrela deasupra capului.
- In toata viata mea nu am vazut niciodata un soldat, care s-ar teme de ploaie!
- Nici eu nu ma tem. Am umbrela.
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
- Ioane! Cam cat ai da pentru sotia mea?
- Pentru Maria?
- Da!
- Pai… nimic…
- S-a facut! Ia-o!
Funda?
Răspunde
Ordonare:
După relevanţă
Bula,unde Stefan cel Mare a obtinut prima sa victorie? - La pagina 105 din cartea de istorie!
Soacra draga, cat stai pe la noi? - Cat sunt bine primita, fiule… - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce: - Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă. Profesoara (referindu-se la religie): - Dar ea ce-i? Alinuţa: - Stangace.
Intr-o zi Alinuta se duce la scoala cu lectia neinvatata. Doamna profesoara o intreba: - Alinuta ce am avut de invatat pentru astazi? - Nu stiu, doamna profesoara, pentru ca am avut treaba! - Ce treaba, Alinuta? - Treaba mare
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut… Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: - Ce viata palpitanta….sex, crime, drogur
Avand in vedere "succesul" programului "Cornul si Laptele" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nastase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor. Urmeaza lansarea programului social "VINUL SI COZONACUL"!
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul: -
. Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi?
Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă: - Ce faci? - Caut sânii. - Sânii sunt în faţa! - Acolo am căutat deja.
Un accident rutier...victima.o blonda! la IML(Institutul de Medicina Legala).cel care se ocupa de auotopsia domnisoarei, curios fiind ce are o blonda in cap, ii desface craniul si observa o ata! curios la ce foloseste.o taie...in acel moment blondei ii cad urechile
Un student se duce la preot: -Părinte, poţi să îmi citeşteşti şi mie că am Bac-ul acum. -Eu citesc fiule, dar mai citeşte şi tu!
-Tată, tu ai memorie vizuală? -Da, de ce întrebi? -Ţiam spart oglinda in care te bărbiereai.
Eu ieri în pădure am strâns trei căldări cu ciuperci pentru mama soacră… - Şi dacă sunt otrăvitoare? - Cum adică "dacă"?
Zburati, porumbeilor, zburati!"- canta o femeie, aruncandu-i pe sot si amanta lui prin geam!
Ce isi scriu mai nou ardelenii pe poarta in loc de caine rau? Moldovean in gazda.
De ce merg pe strada trei politai si un caine? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei: - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! - De ce, mama? - De-aia. - De ce? - Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc. - Dar, mamă, şi tu esti o vacă. - Da, dar tatăl tău a fost veterinar
Maria către Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura. - Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin.
Răspunde
Răspunsul este publicat...
Te rugăm să aştepţi ca răspunsul tău să fie trimis spre publicare.
