Spuneti-mi niste bancuri! Cel mai bun castiga funda!

In poza alaturata se poate vedea gresia din baia unui "artist". El si-a pus in minte sa-si sperie prietenii care trebuiau sa vina la o petrecere. Imagineaza-ti ca esti la acea petrecere... te-ai imbatat si intri in baie! (click pe poza pentru marire

Un vanator a fost spitalizat astazi in jurul orei 16:00 cu rani serioase. Doctorii i-au indepartat in jur de nu mai putin de 47 de aschii din penis. Nimeni nu stie cum s-a ajuns la aceasta situatie, tot ce se stie e ca a fost gasit sub acest copac:

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Basescu si cu Geoana merg in vacanta pe un vas de croaziera. Vine o furtuna care formeaza valuri de 10 metri. Vasul se scufunda.
Intrebare: Cine se salveaza?

Raspuns: Poporul Roman

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
- Banii, de la fraieri ca voi

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia.
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea!

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

O tipa care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma?!

Plin de oboseala, constata ca nu functiona lumina pe scara blocului in care locuia.
Din intuneric se face auzita o voce feminina:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da? Nu foarte incantata, vocea feminina accepta:
− Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate.
Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
− Ah, tata, tu erai?
− Alina! Tu … fumezi?!

In Romania s-a dat o lege in care se spune ca pensionarii trebuie sa se mute la tara. Acestia au acceptat dar cu o conditie : sa aleaga ei tara!

La receptia unui hotel clientul intreaba: "Aveti purici?" Receptionerul:" Sa va spun drept de plosnite am sacapat dar de purici nu ca sunt mici si rapizi!"

Un "savant" a facut urmatorul experiment: A luat 1 purice si l-a pus la o linie de start, a batut din palme si acesta sare. dupa ce ii rupe un picior il pune din nou la linia de start si bate din palme acesta sare din nou dar cu o viteza mai mica, dupa ce ii rupe si celalalt picior il pune iar pe linia de start dar acesta nu sare, Concluzia: puricele fara picioare nu aude!

Bula ii spune comandantului : Don comandant,vreau si eu o saptamana libera
Comandantul : Da Bula,daca faci magarul sa rada

Vine bula dupa saptamana libera
Don comandant,mai vreau o saptamana libera, iar comandantul ii zice : Da bula, daca faci magarul sa planga

Dupa vine bula si comandantul il intreaba : Cum ai facut bula magarul sa planga si sa rada
Bula : Pai sa rada i-am zis ca o am mai mare ca a lui si sa planga, i-am arat.

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
-... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Ieri am fost cu taxiul si in timp ce mergem i.am pus mana pe umar ca sa-l intreb ceva. Apoi el s-a speriat si eram sa facem accident.Pana la urma ne-am oprit pe dreapta si si-a cerut scuze si mi-a spus:''Scuze pustiu.E prima zi in care conduc un taxi, ultimii 20 de ani am fost sofer de driceu am ras. funda?

Era odata un tip la inmormantarea prietenului sau, cardiolog recunoscut, care si-a dedicat viata pentru studierea inimii etc. Mortul avea totul in forma de inima : cosciugul, pernele si alte chestii pe acolo. Si plangea prietenul asta disperat langa cosciug, pana cand vine o baba si il intreaba ce a patit. Asta raspunde : ' Pai bre mamaie, daca el e cardiolog si i-ati facut cosciugul si pernele in forma de inima, eu ca sunt ginecolog, cum o sa mi le faceti?!