On moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
– Asa imi spunea si el mereu!
La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!
I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor?
R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala.
- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat!
Blonde:
2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?! Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
Diferente:
Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.
Culmi:
Culmea jegului: să nu te fi spălat de la botez.
Culmea fidelităţii: să nu-ţi înşeli amanta nici cu propria nevastă!
Culmea tehnologiei: să alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime
Legile lui Murphy:
Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine
Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.
BULA:
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...
Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Înseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cînd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!"
Altele:
Vasile zice lu Gheorghe:
Ma Gheorghe pot sa te intreb ceva?
Gheorghe:
Deja m-ai intrebat ma.
O fata ii spune unui baiat:
Imi iei si mie niste filme dp net?
Baiatul: Da, cum se numesc?
Fata: Pai daca stiu inseamna ca le-am vazut.
FUNDA?
In caz ca porcii ar putea vorbi, ne-ar spune cat de destepti sunt ei in comparatie cu noi.Acu 3 ani am aflat ca porcii au orgasm de 30 de minute.De ce nu sunt porc?
Bula este insarcinat:
-Femeie! Sunt insarcinat!
-Cum se poate Ma Bula?!
-Te ai apropiat prea aproape de mine!
Cum faci un magar sa mearga?
Lasa-l sa conduca masina, iar tu sa tragi de car!
De ce liz nu a lasat-o pe Lizuca sa se casatoreasca?
Ca toti sunt magari!
De ce omul n-are trei ochi?
Ca s-ar sparge a treia lentila foarte repede!
Ahaaaa întreabă:
faranumar2014 întreabă:
Ryuuzuka întreabă:
Shadow82838 întreabă: