Spuneti-mi si mie niste bancuri noi si amuzante Pt. cel care spune cele mai multe si mai amuzante funda primit!

Www.bancuri.ro
Şi alegi tu ce vrei
http://www.bancuri-glume-poante.ro/
Şi un film amuzant:
http://www.youtube.com/watch?v=oxGkBTThJMI
Enjoy!

Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au trimis scrisoarea la Preşedinţie.
Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.
Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei".

Dumnezeu a creat universul, iar apoi s a odihnit
Dumnezeu a creat barbatul, iar apoi s a odihnit.
Dumnezeu a creat femeia si de atunci nici domnul si nici barbatul nu se mai odihnesc


Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se c**a aia pe tine!

Zolt si ion vecini la sat...intr-o seara vine ion la zolt:
-Vecine nu ai sa mi imprumuti un litru de tuica pana maine.
Zolt scoate o sticla de tuica si o da la ion.
A doua seara vine ion la zolt si in loc sa ii aduca tuica inapoi vine cu acelasi text, la fel si a treia seara.
Vazand asa zolt ii zice la nevasta:
-Auzi daca vine ion ii zici ca-s plecat cu treaba, ca asta imi bea toata tuica.
Vine seara apare si ion. zolt cand il vede sare sub pat si ii zice la nevasta :
-Orice ar fi eu nu sunt acasa!
Intra ion in casa:-Vecina unde ii zolt
-Nu ii acasa ii plecat cu treaba
-Ce pacat ca uite am adus cei 3 litri de tuica si am mai adus unu sa-l bem impreuna, da acu ca nu-i, nu vrei sa-l bem noi 2
Si asa se apuca cei doi de baut si beau si beau,zolt statea sub pat,si ei tot beau pana la un moment dat cand sar in pat si incep sa faca se*...
Zolt sub pat turbat de nervi,tot rosu la fata,sta si se gandeste:
-Pusca am...,gloante am.,da daca nu-s acasa,nu sunt acasa!

Bula la scoala.
Un elev inreaba:
-Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
-Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
-Ionel ai inteles?
-Da d-na profesoara!
-Vailescu ai inteles?
... si ajunge la Bula:
-Ai inteles Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si inreaba:
-Barza-i cea care sta intr-un picior?
-Da.
-Nu cred ca **** tata
asa ceva!

-Mami, tata iarasi e beat.
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

"- Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar."


"De sarbatori, sotia mea isi dorea un diamant. A trebuit sa se multumeasca doar cu un disot."

"Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele!"



"-Tata pot sa ma uit la televizor? -Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l aprinzi!"


". Wikipedia: - Eu stiu totul!
Google: - Eu am de toate!
Facebook: - Eu stiu pe toata lumea!
Internet: - Fara mine nu aveti valoare!
ENEL: - Serios?"


"O blonda, o bruneta si o roscata se aflau pe un vapor.La 20 de metri de ele se afla o insula care se zicea ca era magica si ca indeplinea 1 dorinta orcarui om care ajungea pana la ea.Se hotarasc ele sa inoate pana la insula.Inoata roscata 10 m, se oboseste si se ineaca.Inoata bruneta 15 m se oboseste si se ineaca.Inoata blonda 19 m se oboseste si se intoarce inapoi pe vapor..."

"Care e slabiciuna lui Chuck Norris? Chuck Norris n-are slabiciuni, slabiciunile au Chuck Norris."


"Chuck Norris reespira cu ochiul."


"Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana!"

"Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti!?
- Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…"

"Mama ajunge acasa si intreaba:
-Ce ati facut azi copii?
-Eu am spalat vase, a zis Roxana.
-Eu le-am sters, zise Maria
-Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai"


-Mai copile se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
-Pai se vezi, taticule.
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?"


Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa-numa. Traverseaza si suna el, dupa care se apleaca spre micut:
- Si acum ce facem, puisor?
- Acum fugim cat putem."


-De ce, atunci cand este iarna, oltenii pun televizorul pe soba?
-De ce?
-Ca sa nu inghete reporterii!"


"Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
-Ţi-a dat Noe add?
-Nu
-Nasol..."



"Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
-Tata,ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou!
-Bine! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul!"



"-Mihai, ce lectie ai avut de invatat pentru astazi?
-Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta."



"- Auzi, ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului?
- Nu stiu, ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
- Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
- Inteligenta…
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
- Ia zi, ma, ce-a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei…
- Ce-i aia?
- Fii atent, eu imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata…"



"Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani!
- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou!"

Http://moldfun.net/bancurinoi-glume-cu-bula citeste sunt mai noi!

‎- Mama e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, Bula, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamii.
- Atunci de ce naiba il mai tinem pe trantorul de tata pe langa casa?

La recrutare Bula e intrebat:
-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamani.
-N-am intrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tampitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit.

Gheorghe si Ion într-un bar:
Gheorghe:
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an."
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc"

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere. ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung. In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala.si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora.o jumatate de ora.o ora. Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand.
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa.
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii?

- Ce face o blonda in fata unui zid de sticla?
RSe ridica pe varfuri sa vada ce e in spatele lui.

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?

Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: – Broasca!
Profesoara: – Corect – dar putea fi si un greiere.
Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa: – Caprioara! Profesoara:
- Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: – Ce este tare cand se ia in gura
, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea

Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Ba unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"

femeie necajita statea pe un pod rezemata de gard. Apare si Mos Craciun.
Mos Craciun : Ce ai patit fata draga?
Femeia : Pai sa vezi mosule ca sunt necajita,barbatul m-a inselat, m-a lasat fara casa,fara bani, fara nimic.
Mos Craciun : Eu as putea sa iti indeplinesc cateva dorinte
Femeia : Da? Pai as vrea o casa, sanatate si un sot iubitor.
Mos Craciun : S-a facut. Doar daca imi indeplinesti si mie o dorinta.
Femeia : Care?
Mos Craciun : Pai sa imi faci o m**e
Femeia : Nu pot face asa ceva.
Mos Craciun : Atunci nu te pot ajuta nici eu
Femeia : Ok atunci fac.
Termina femeia treaba si zice mosul
Mos Craciu : Auzi da tu mai crezi in Mos Craciun?

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu.dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului, spunandu-i:
- Treaba e simpla, daca te prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata, ai scapat!
Dupa o saptamana, se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin cum a… fost. Rechinul ii spune ca l-a prins un individ.
- Si ce-ai facut? il intreaba pestisorul de aur.
- I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
- Si ce-ai mai facut?
- L-am intrebat de prima dorinta!
- Si ce-a spus?
- Mi-a cerut un castel. Si i-am oferit un castel!
- A doua dorinta…
- Mi-a cerut femei. I-am dat femei!
- A treia…
- Mi-a cerut sa aiba sexul pana-n pamant…
- Si ce-ai facut?
- I-am mancat picioarele…!



Mai multe bancuri pe: http://www.yeti.ro/......n-vacanta/